Если кому интересно, я немного пишу о беременности на инста под ником flominkaa

---

Сравнивая подготовку к рождению Милы и Луиса кажется, что Луис родился в каменном веке.

Например, я заказала абонимент на подгузники. ПОДГУЗНИКИ, КАРЛ. Ко мне домой будут доставлять подгузники, мокрые салфетки и непромокаемые подстилки. И подгузники эти без всяких там дополнителей химических. Я ощущаю себя старой бабкой, но 10 лет назад такого не было!

Потом коконы и гнезда - я до сих пор не совсем решилась нужен ли мне кокон, потому что с Луисом всегда главным правилом было ложить только на ровной поверхности, а теперь говорят, ребенка ведь надо донашивать и лежать ему лучше в опредленной позе. (

вот так

Еще, когда родился Луис я доказывала маме с пеной у рта, что пеленание это прошлый век, что никто сейчас так не делает. А сейчас пеленание снова в моде и я тоже купила разные swaddle me и муслиновые простыни, чтобы пеленать...

Все это очень волнительно, я вам скажу) Осталось меньше месяца.

---

Я еще не родила, но уже овуляшка... своей собаки Да, да, да, Олег подарил мне на 30 лет щенка! Это не было сюрпризом, так как я сама захотела собаку и сама выбрала какую...) Мне всегда нравились большие, лохматые собаки. Ну, как нравились - я не из тех людей, которые останаливаются, чтобы поумиляться щеночком, не буду играть с собакой подруги, не кусается и молодец. Но вот в представлении "идеальной семьи" всегда присутствовала лохматая собака. Поэтому я выбрала Чау-Чау. Выбирать собаку по внешнему виду, не узнав об особенностях характера, очень и очень глупо ) С другой стороны, вдруг, знав бы об упертости Чау-Чау я бы струстила и лишила себя такого счастья?! А Олег говорит, что у Рози (так я назвала нашу девочку), мой характер). Может быть именно поэтому я ее ТАК полюбила и она мне кажется самой красивой и милой собакой в мире!

---

Привет, девочки

сколько вас еще тут, 2-3? *))

Вот почти подошел к концу, наверное, самый насыщенный год в моей жизни! Я вышла замуж за самого лучшего мужчину на этой планете, переехала, у Луиса появился НАСТОЯЩИЙ папа и я забеременела (вот этого я точно не ожидала в том году)) ). Спасибо тебе, Бог, за этот чудеснейший год! Я очень счастлива, хоть именно на данную секунду мне оооочень грустно и тревожно, потому что Луис сейчас где-то в Стамбульском аэропорту, со своей бабушкой Наташей, ждет самолет на Дубаи... он полетел на все каникулы к Артему. Ни за что бы не отпустила его, если бы не понимала, что главное не как мне хорошо, а моим детям. Лето среди зимы, встреча с папой (а они у них такие редкие), далекое путешествие... о чем еще может мечтать девятилетний мальчишка. Ну разве что еще о горе лего, но и это он получил на Рождество *))

а мы с Милой желаем Вам отличных, теплых праздников!

(кто такая Мила?...... )

---

Я уже оповестила всех в инстаграме, так что можно теперь и подробности..)

Спустя 10 лет я снова беременна) Удивительно, когда-то мне казалось, что у меня будет только один ребенок. Пока живота нет мне все еще не верится, но на последнем узи было отчетливо виден маленький человечек. Голова, ручки, ножки... одной ладошкой человечек даже как буд-то помахал мне ручкой, показал все свои 5 пальцев!

Срок у меня почти 14 недель, это четвертый месяц... проходит спокойно, правда был токсикоз, не страшный, но с Луисом меня вообще не тошнило... За то с Луисом больше хотелось спать, в этот раз я первые недели валялась больше потому что ленивая жопа, тогда меня прям постоянно в сон клонило... За то у меня нет бешенных гормонов, как с Лиусом и резких смен настроения. С Луисом я постоянно ревела... думаю это связано с возрастом, в 20 лет я была та еще drama queen, и с отцом ребенка. Артем был сам ребенок, да и не такой он человек, чтобы поддерживать кого-то... Олег очень мягкий, ласковый, добрый... читает мои мысли просто, так что я в надежных руках. Ну, а семья разделилась на два лагеря - мои родители и, собственно, я, хотим девочку, а Олег с его родителями и Луис хотят мальчика. Ну... всем не угодишь, но я уже наигралась динозаврами и поездами, хочу кукольный домик

---

Счастливые, часов не замечают...

Ничего не пишу, потому что во-первых, у меня есть свой канал в телеграмм и редкими мыслями я делюсь там. Во-вторых, мысли действительно редкие, что на две платформы их не хватает... а писать одно и тоже не хочется. Но сегодня, время остановилось...

Пишу, потому что сегодня очень грустный день. Я даже не ожидала, что буду так тяжело это переносить... но расставания это всегда грустно. Сегодня умер пес моего мужа - Фунтик. Собака появилась у Олега, когда ему было 20 лет, и была ему верным другом 11 лет... Месяц назад Фунтику поставили неутешительный диагноз - рак легких и метастазы по всему телу. Если бы можно было сделать операцию, которая помогла собаке продлить жить хотя бы на год, ни Олег, ни его семья (собаку любили все) не пожал бы никаких денег... Но, увы... Собака быстро сдала. Еще недавно он пулей поднимался ко мне на второй этаж за колбасой, а послледнюю неделю почти не ходил. Очень тяжело было наблюдать именно за его страданиями... Казалось, такой хороший пес, очень умный, послушный, спокойный и добрый, а такие мучения... Больно было смотреть на Олега, который не хотел принимать такое тяжелое решение, но выбора уже не осталось... Сегодня ночью Фунтик спал в нашей спальне и совсем задыхался... Под утро он переполз со своего любимого места - у ног кровати - к Олегу, словно просил о помощи, безвучно смотрел грустными глазами... Олег с утра позвонил ветеринарке и та обещала приехать к 12. В 11 утра я вышла на улицу к Олегу и Фунтику, Олег скормил ему последнюю пачку нарезанной колбасы... Я пыталась почесать Фунтика, как он любил, но он никак не реагировал... Папа Олега причитал, что это жизнь, от смерти никуда не уйдешь и это нормально, и собака прожила хорошую жизнь, но когда пришла докторка, он рыдал, как мальчишка, взахлеб и со стонами, приговаривая, что 11 лет это слишком мало, что они так быстро пролетели... Плакали все. Мой муж, который ходит в военной одежде и носит черную бороду, кажется очень суровым мужчиной со стороны, молча лил слезы и гладил свою собаку, пока она засыпала под наркозом. Мне нужно было идти за Луисом в школу, я на минуту зашла в квартиру переодеться и увидела миску Фунтика, в которой еще есть вода... и опять защемило в сердце. Вот миска, вот еще пол в песке (повод для моего ворчания), и еще немного и нет живого существа... И хоть я искренне верю, знаю, что душа нашей собаки окажется на Небе, и что я не буду тосковать так сильно, как Олег, все равно текут слезы и так грустно от потери... Я вспомнила историю, когда Иисуса известили о смерти хорошего друга - Лазаря, - и он пошел в город, зная, что воскресит его, пришев увидел плачущих и скорбящих людей, сестер Лазаря и заплакал горько с ними. Казалось бы, Господь, ты же знал, что сейчас совершишь чудо и Лазарь выйдет из могилы... но знаете, душа это удивительное чудо... живая душа она состродает и любит... И можно точно знать, что так только лучше, собака больше не мучается, что все будет хорошо, что Лазарь воскреснет, но человеческие чувства сильнее разума...

Я злилась на Олега еще недавно, мне казалось, что он переживает болезнь собаки больше, чем то, что оборвалась моя беременность, сейчас ругаю себя за это.. . В конце концов, мы даже не увидели ребенка на узи, наш эмбрион умер на 8 неделе и кроме белых пятен на экране мы ничего не видели, а Фунтик был рядом с ним в самые тяжелые и одинокие времена моего мужа и ушел, не хотя, зная, что он выполнил свой долг...

Когда я вернулась с Луисом со школы, пришлось развернуть ребенка и закрыть глаза, как раз в этот момент отец Олега нес уже мертвого Футика на руках в поле, а рядом шел старший брат Олега с лопатой... собака лежала, как живая, положив голову на плече... когда силуэты совсем удалились в конце дороги мы зашли домой.

Нужно немного подождать и время снова пойдет.

---

После слов моего папы "Да хоть женись!" Олег заулыбался, но ничего уже не сказал. Потом он расскажет, что в голове у него была мысль "это я собираюсь сделать", но он "решил не торопиться". Действительно, такие вещи с горяча не делаются, нужно обдумать. "Не хотел тебя спугнуть" скажет он потом... поэтому он все не спешил и сделал мне предложение через неделю ) На третье свидание Иногда его показания отличаются от первоначальных, говорит "нет, ну может быть я неделю не ждал, просто ты уехала..."

Да, после того воскресенья, в понедельник у меня была другая поезда на неделю в Баварию. С утра Олег меня встретил, мы позавтракали в кафе и он провел меня на вокзал. Вручив в дорогу книгу и шоколадку. Узнав, что я очень люблю сладкое, с тех пор он каждый день приносит мне домой шоколадки и конфеты. У меня дома целая шоколадная фабрика и я когда я еду в гости, обязательно приношу с собой сладости - иначе дома все пропадет) Надо отдать должное, заботливый муж на днях купил мне эликтическую зубную щетку ( в моем любимом розовом цвете), наверное, переживает за мои зубы...)

Так вот. Я уехала и с того дня мы начали много переписоваться и он мне звонил каждый вечер. Я уже отвыкла пользоваться телефоном для звонков. Особенно для фейстама, для меня это было в новинку... но мне очень нравилось, после долгого рабочего дня, придти в отель и получить звонок... и не быть одинокой в чужом городе, искать себе занятие, а рассказывать кому-то, кому действительно интересно (или кто очень хорошо делает вид, что ему интересно)) ) как прошел твой день. Состояние у меня было действительно цветущее... В субботу ночью я поехала на автобусе домой и прибыла в Берлин в семь утра. Олег уже ждал меня в машине) и опять повез меня домой. Было еще очень рано, мы оба были сонные и Олег сосредоточился на дороге, а я засмотрелась на него... Я думала, как это мило с его стороны, встретить меня в такую рань. И кажется по нему скучала... Но я же не могла скучать по чужому человеку. Но он такой хороший... И тут он порачивается и говорит:
- Почему ты так вылупилась?
Тут я действительно вылупилась.
- Вылупляются цыплята из яйца...
И тут он мне сказал по немецки, что он имел ввиду. Что я так "сладко" на него засмотрелась. Пока я думала, что у него очень колхозный русский, Олег добавил:
- Ну да, смотришь так... понятно, что влюбилась.
Я не стала озвучивать свои мысли "фффф, какой самовлюбленный, ничего я не влюбилась!!!111"

Дома нас встретила моя мама, Луис... и пока я принимала душ, Олег рисовал с Луисом, общался с мамой... и мы провели долгий день всей семьей. Мы ездили в другой город, были на богослужении, ужинали и уже очень поздно, когда я почти засыпала, Олег уединился с моим папой на едине и через какое-то время остался вдвоем со мной.

Мы сидели на кухне и он сказал...
- Ты знаешь, я уже очень долго один. И я буду дураком, если пропущу момент и упущу тебя и буду еще 10 лет одиноким... Бог дал мне подарок, я не могу сказать Ему: спасибо за подарок, но я его открою через год. Я не богат и со мной не будет легко, но я хочу взять тебя и Луиса в свой дом.
- Тебя точно не смущает, что у меня ребенок?
- Ты знаешь, раньше я думал, что никогда не смогу принять чужого ребенка. Но совсем недавно я читал место из Евангелия, где написано "и кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает;" и понял, что для меня это честь, воспитывать не моего ребенка, потому что принимая его, я принимаю самого Бога.
Я улыбалась. А Олег продолжил и сказал:
- Ты женишься на мне?
Я заулыабалась еще больше и подумала: ну, какой же ты колхозник. Женишься ты, а я выхожу замуж. Но я всего лишь сказала:
- Да...

И с того дня я вылупляюсь на него каждый день, потому что безумно влюблена.)

---

По просьбам трудящихся...)

Познакомилась я с Олегом, как оно в жизни и бывает, случайно, очень неожиданно и "не в тему". На самом деле мы, возможно, пересекались где-то в 2010-2013 годах, когда я жила в берлинском районе Spandau, так как родной брат Олега был моим соседом. Первая жена брата, с которой он там жил, кузина моей хорошей знакомой. Да и сам Олег не раз заходил в русский магазин "Купец", который находился прям возле моего подьезда и я не раз там покупала халву и бублики. Но это уже никто не узнает, видела ли я его мельком... или он меня? Может он случайно задевал меня плечем или провожал пустым взглядом, тем самым, когда смотришь на человек и его не видишь?... Мы проходили мимо друг друга, потому что тогда еще не пришло наше время... Бог не делает ошибок. В Библии есть такое понятие, как "полнота времени", вот тогда еще время не было полным.

Наполнилось оно, когда в начале ноября, одна малознакомая девочка прислала мне фото парня.
- Как тебе?
Я с давних пор очень скпетически отношусь к знакмствам через интернет. Сколько раз, даже не сосчитать, я начинала переписки и вела их месяцами, а потом встречалась с людьми, которые уже как родные, потому что ты все про них знаешь, и было все НЕ ТО... поэтому скажу честно, разве что молодой Джонни Депп смог бы меня заинтриговать одним фото. (Сейчас даже смешно это вспоминать, потому что как раз именно на том фото мой муж на себя вообще не похож). Но так как мне показалось очень милым, что кто-то сидит на другом конце "провода" и вспомнил холостую меня (как вообще?) и пытается с кем-то свести. Поэтому я ответила:

- Ну ничего такой, по одному фото трудно судить.

И тут Яна, так зовут мою сваху, написала фразу, которая меня заинтересовала.
- Золотой человек, очень в Бога верит.

Большенство моих знакомых, хоть и считают это большим приветиком, знали, что для меня главное условие, чтобы молодой человек разделял мою веру.
Сейчас я уже знаю, что Яна очень плохо знакома с моим мужем и то, как она потом начала его раписывать, что он спортсмен-комсомолец, любит детей, вообще не пьет и святой, хоть и оказалось правдой, но на тот момент было плодом ее фантазии. Хороший продавец, что тут скажешь. Сейчас я уже знаю, что она пересеклась с Олегом на дне рождении, узнала, что он одинок и после бутылочки винишка (а может и больше) решила его засватать... получилось удачно, но тогда я особым желанием встречаться с парнем, похожего на араба, каким бы святым он не был, не горела. Я согласилась только потому что я очень жалосливая, я наполнилась благодарностью к этой Яне, за ее заботу о двух одиноких людях. И подумала "ладно, схожу поем, как будет время". Поэтому я написала ей:
- Дай ему мой номер, пусть напишет мне насчет встречи, но скажи, что переписоваться я не хочу. Познакомимся в реале, не хочу создавать образ, который вряд ли окажется действительным.
Моему будущему мужу это очень понравилось, потому что переписоваться он вообще не любит... как оказалось, о ужас!, он любит звонить. Хорошо, что это открылось, когда я в него влюбилась. Если бы он названивал мне сразу, то сидела бы я в девках) В общем, на следующий день, мне пришло длинное сообщение на немецком о желании со мной встретиться. Мне очень понравилось, что он так вежливо спросил когда я свободна, где меня забрать и тд, еще так грамотно написал... на мгновение я обрадовалась предстоящему свиданию. И все же, я на неделю уезжала в Ганновер, а после Ганновера у меня уже была в работа в Мюнхине, поэтому я договорилась на один свободный день между поездками - воскресенье, когда я с Ганновера буду пересаживаться в Берлине на поезд до моей деревни. Решила уделить человеку два часа своего драгоценного времени, так сказать, все еще руководствовалась мыслью "поем с ним ради Яны". Но не долго, мне хотелось провести единственный сводный вечер с сыном. Вот почему я написала изначально, что наше знакомство было не в тему. У меня совершенно не было времени для романов, что тут говорить о замужестве)... Всю неделю я работала в Ганновере на выстовке, много общалась с коллегой на тему отношений и в субботу вечером после последнего дня выставки мы пошли в бар, который мне там очень нравится и я немного оторвалась в своем привычном амплуа. Наверное, это был мой прощальный вечер, а не дивичник. Я купалась в мужском внимании, слегка опьянела от шампанского и весь вечер перекидывалась взяглядами с одним мужчиной, который внешне 100% мой типаж. Высокий, с бородой, оооочень стильный, и взгляд такой наглый, дерзкий. И я отчетлево понимала, что это просто типичный самец-козел, такие в конце концов, как бы ты не старалась, оставляют ощущение, что по тебе потоптались. Я в первые в жизни удержалась и не стала отвечать на его взгляды, и поехала домой без обмена номеров, флирта, а может завтра пообедаем вместе и тд... "Хорошего тебе вечера" сказал он мне, когда я выходила из бара, и я поехала домой... И как сейчас помню, одну остановку пришлось идти пешком, прохладно, небо звездное-звездное... Так тихо кругом, а я на длинных шпильках и мне так тяжело. И я думаю себе: жизнь моя во многих аспектах, дорогой Бог, кардинально меняется в лучшую сторону, но в личном плане все так же, как и всегда, неужели мой предел - это похотливый самец?... И я посмотрела в небо, и в душе у меня был... я не знаю, это звучит драматично, не подумайте неправильно, я не была несчастной, но именно в тот вечер, то ли шампанское во мне так заиграло... то ли одиночество так сильно накрыло, но в душе у меня был крик к Богу: Папа! Ну, если он есть, тот самый мужчина, который мой! То где же он?...

Я думаю Бог улыбался, ведь мне осталось ждать меньше суток... Сейчас я понимаю, что если бы тот красавец из бара был более напорист и взял мой номер, возможно я бы осталось на обед в Ганновере и отменила встречу с моим мужчиной. Это было бы такой ошибкой. Но Бог не делает ошибок. Я взяла свой поезд и поехала на встречу к будущему мужу, с мыслью "хорошо, что меня кто-то встречает, еще и на вокзал подбросит, не придется чемодан таскать". Никакого волнения я не испытывала, интуиция подвела, она спала. Поезд на место прибытия приехал из-за поломок на дороге на час позже. Так что пунктуальный Олег час просидел в машине ожидая меня. Как хорошо, что он у меня бывает терпеливым.

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в розовой рубашке.

И правда, когда я выходила на парковку, он стоял возле машины в розовой рубашке. Я шла на встречу к нему с чемоданом. Как намек. Я скоро к тебе заеду. В твой дом, в наш дом... Олег, у которого проблемы с русским языком, рассказывает это так: стою под дождем, жду. Смотрю идет женщина в старомодном пальто, улыбается. Значит ко мне.
ЖЕНЩИНА. В СТАРОМОДНОМ! Теперь он знает слово "классическое", но все еще называет всех кому за 18 - женщинами)

Поздоровались, он открыл дверь в машину, смотрю сиденье пассажира отодвинуто очень назад, как будто место для динозавра готовили. Оказалось, невысокая Яна, которая видела меня на каблуках в 14 см, описала меня, как "очень большую". С гордостью отмечаю, что именно в таких мелочах замечается главная черта характера моего мужа - забота. Он все делает с заботой. Почему он собирался встретиться с длинной дылдой, будучи сам невысоким мужчиной, на этот вопрос он мне не дает ответа. Внешность не главное?)

Очень быстро мы решили поехать в суши бар, так же быстро мы разговорились уже в машине и так же быстро Олег съел свою порцию и доел и мою. И сказал: ну что, поехали?... Меня это очень удивило, что человек покидает ресторан действительно после того, как все съел. Никаких бесед над полупустыми тарелками. Олежка потом скажет: ну я поел и мне уже все было ясно) Мне тоже все было ясно. Ясно, что я встретила человека, с которым мое мировозрение совпадает один в один. Что он на все смотрит через ту же призму, что и я. Что мы и внешне и характерами совершенно разные, но он строит жизнь на том же фундаменте, что и я. Что я давно уже, да что значит давно, я никогда не была с человеком на одной волне. И не на той, что накрывает, несет по совему течению, топит, губит... А та, что нам подвласна. Мы как на одной доске стоим и держим вместе равновесие. Мне не хотелось с ним прощаться, но мне еще на поезде полтора часа в деревню ехать... Олег и слушать об этом ничего не хотел и сам решил, что отвезет меня на машине. "Это я не спрашиваю, как я тебя брошу по поездам таскатсья" если бы он знал как много ему придется кататься туда и сюда в наш недолгий период "встречания", может он бы и отказался от этой мысли) Хотя нет, мой муж очень заботливый. По поездам я и правда, больше не таскаюсь) С той самой встречи я на поезде ехала только один раз. Муж, друг, личный шофер... Так как по дороге нас ждала еще одна стройка, мы ехали все два часа и нам посчастливилость)) подьехать к дому в тот момент, когда приехали мои родители. Папа рассказывает: проезжаю медленно мимо, опускаю окно, опускается его окно, вижу молодого человека, здороваемся и я поворачиваюсь к маме: мне нравится! Он действительно ему так понравился, что он сразу пригласил Олега на чай, а Олег еще и мои любимые конфеты захватил для "твоего сына" и вино "для родителей". К нам присоединились наши друзья, семейная пара с детьми и вечер получился очень теплый, хотя на минуточку - я 6 лет никого не знакомила с моими родителями!...

Помню один особенный взгляд Олега... он сидит напротив меня, через стол. А я в окружении детей, мой Луис и девочки наших друзей... и он смотрит на меня так, я не знаю, восхищенно?... Большие, карие глаза раскрыты... а я думаю: может когда-то мы так у себя будем сидеть, в окружении наших детей? Почему ты так сейчас смотришь, тоже самое думаешь?... а потом, конечно, отдернула свои мысли. Ну ты мать даешь, человека меньше дня знаешь!

Когда я и папа пошли провожать Олега, я краем уха услышала востороженный шепот мамы и ее подруги, в прихожей Олега неожиданно для меня спросил моего папу:
- Ты не против, если я буду встречаться с твоей дочкой?
И еще более неожиданным был ответ моего папы:
- Да хоть женись!

продолжение следует...)

---

Так хочется писать, на самом деле, но в то же время так лень)

Есть много чего рассказать.

Я счастлива, я замужем... я переехала. Куча новостей, но совсем не пишется... у меня все хорошо, любимый дайри.

---

Я очень хорошо, как и вы все, наверное, помню свою первую учительницу. Она же - ПЕРВАЯ. Ольга Ивановна. Помню, как в ее черных волосах появились седые пряди, помню ее серые свитер с большим воротником и большую, ораженвую указку. Ольга Ивановна была очень строгой учительницей, со своими странностями, она могла очень громко кричать на не совсем одаренных учениов и все же она была хорошей. Да, не все ее методы были педагогически идеальными. Она могла ни с того ни с сего поднять меня на уроке математике и быстро задавать примеры на устный счет, а потом сказать: вот так вот вы должны решать! чтобы от зубов! Для меня это был большой стресс и я до сих пор не понимаю, как мои одноклассники меня не возненавидели. А еще как-то, одному баловному она сказала: я тебя сейчас указкой, как трахну! И все же, не смотря на такие случаи, спустя годы я вспоминаю все это с улыбкой. Потому что Ольга Ивановна была хорошей учительницей, потому что она действительно взяла меня за руку во взрослую, школьную жизнь. Я ее очень уважала, с трепетом, но не боялась. Я на нее могла положиться, рассчитывать и учиться у нее. В общем, я любила школьной любовью свою первую учительницу. Что к сожалению нельзя сказать о первой учительнице Луиса... Я не знаю, что делать. Эта женщина очень грубая, она не просто мужика напоминает, а какого-нибудь сантехника Сан Саныча, который рюмку перед работой хлеснет и не дай Бог, ему кто-то слово скажет, огреет железным ключем. Недавно был скандал, когда ее чей-то отец назвал драконом. Я тогда в первые увидела в ней человека, потому что, когда она это рассказывала, было видно, что ей обидно. Мне на секунду стало ее жалко, все-таки есть в ней сердце, раз есть, что ранить. Но я не могу винить этого беспардонного папашу - она действительно дракон. Он кричит по любому поводу. Забыл тетрадку, забыл букву, забыл справку... - ор. Помню, у нас в школе на "я забыл" был один ответ "а голову ты не забыл?" Тут же мой ребенок приходит в слезах, лицо красное, Фрау опять кричала. Достается не только тихому и скромному Луису, но и другим малышам... я могу привести много примеров ее поведения, но не хочу обсасывать неприятные моменты. Нужно не ее поступки анализировать, почему она такая, кто ее в детстве обижал и не любил, а как защитить моего ребенка. Я не хочу, чтобы через 20 лет он говорил, мои первые школьные годы были ужасные... В общем, я серьезно задумываюсь о переводе в другую школу. Есть много минусов, иначе бы я это сделала еще в том году. Во-первых, одноклассники, основные друзья Луиса, с ним еще с детского сада. Это те дети, которые приходят к нему на день рождения - Александр, Бэтти и Кэтлин, из-за которой "ты меня со школы не забирай на машине, я хочу с Кэтти в автобусе поговорить". Во-вторых, его лучший друг - Миша, мой младший брат, учится с ним в одном классе и это очень облегчает жизнь в плане домашних заданий, если один болеет, уроков, если кто-то что-то не понял. Вместе они идут в школу и вместе возвращаются. Разрывать их очень непрактично, не говоря уже о самих детях... Но с другой стороны, мне не только учительница не нравится, мне еще и йога не нравится. Йогой они занимаются на спорте, и против упражнений я ничего не имею против, меня очень напрягает теория Йоги, где детям рассказывают про каких-то индийских божков и богов. То есть, им не рассказывают, предположительно йога появилась в Индии тогда-то и тогда-то, набрала популярностях в Европе в таких-то годах... Нет, текст начинается примерно так: рыбка плыла по реке и увидела на берегу богиню шиву и ее мужа, которые сначала хотели убить рыбку за то, что она подглядывала, но потом сжалились. Есть такой предмет в страшных классах, как религия - там взрослому ребенку могут рассказывать о разных религиях и богах. Но какая еще шива во втором классе?... Ребенок на пальцах до сих пор считает, за то знает, как шива шевелила десятками рук... Мне такое очень тяжело, как христианке, которая воспитывает ребенка на христианских принципах. У нас в семье только один Бог... не знаю, какое решение принять. Артему все равно, моему папе тоже, мама никаких решений вообще в жизни не принимала, с ней советоваться - бесполезно. Мне кажется, я плохая мама сейчас, так как не могу защить своего ребенка. Каждое утро он плачет, что не хочет идти в школу... и я не знаю, что делать.

---

просто мысли

Очень хочется научиться не осуждать других. Заметила, бывает подумаю о человеке с высока, мол какой дурак, со мной бы такое не случилось - и обязательно произойдет подобное или еще хуже! Бог, как бы показывает, что нечего быть заносчивой
"Посему, кто думает, что он стоит, берегись, чтобы не упасть." (1 Коринфянам 10:12)
На самом деле, если, конечно, за своим носом больше следить, то до других и дела не будет... но пока не получается совсем не думать плохо о других

---

вторая мама

Говорят, в жизни либо с мужем везет, либо со свекровью. Вот, у меня второе.

Забавно, но изначально, как мне кажется, я не очень понравилась маме Артема. Впрочем, она никак не давала это мне понять специально, она относилась скорее насторожено и любопытно, чем негативно, просто иногда задевала меня колкими фразами. Но это вполне понятно, в нашей то ситуации. Не думаю, что это делалось намеренно, чтобы как-то меня обидеть... Я старалась, как могла и всячески поддерживала наши отношения. Посылала цветы на день рождения, звонила, мы ездили в гости и приглашали ее к нам. Но все это не имело бы никакого успеха, если бы Наталья не реагировала взаимностью. Она очень мудрая женщина, думаю, она с самого начала решила для себя, что ее симпатия не играет никакой роли - я мама ее внука и лучше для всех, если мы будем дружить. Даже если я в ее глазах не идеальная, но разве бывают идеальные невестки? Она часто приезжала в гости, навещала Луиса и брала его даже к себе. Помню, тогда эти поездки Луиса давались и мне и Луису трудно, мы не хотели расставаться. Поэтому со времнем она перестала забирать Луиса сама, а всегда приглашала нас двоих, что еще больше растопило мое сердце по отношению к ней. Это своего рода жертвенность, приглашать по сути чужого человека, только из-за любви ко внуку. Но наши отношения с ней начали стремительно развиваться после того, как ушел Артем. Ей было просто по-женски очень жаль меня. Мы часто вспоминаем на кухонных разговорах о том, что она очень переживала за меня и Луиса, "сердце разрывалось". Я уверенна, моя родная мама испытывала тоже самое, но она никогда об этом не говорит, поэтому сочувствия со стороны я особо не получала. Может это и лучше, достаточно того, что я сама себя постоянно жалею, если так купаться во всемирной жалости, никогда не встанешь и не будешь бороться. С Наташей мы сблизились и сдружились, теперь когда я сама встала взрослее и чуточку мудрее (мне так хочется верить), я тоже готова идти на своего рода уступки и вообще стараюсь всячески угождать своей второй маме. И не только потому что она бабушка моего сына и мне очень хочется, чтобы у них были крепкие отношения, но и из-за большой благодарности, которую я испытываю к ней. За поддержку все эти годы (почти 10 лет!), за то что стала по своей воли моей семьей, никто ее не просил и не заставлял... ведь наоборот, Артем ее даже упрекал, что она якобы мне уделяет больше внимания. За то, что принимает меня какой я есть и действительно желает мне того самого "женского счастья" В общем, я так могу еще долго описывать ее достоинства и преклоняться в уважении, а если коротко - то Бог одарил меня (опять, абсолютно незаслуженно) отличным примером, какой должна быть свекровь и я хочу быть такой же для своей невестки. Мудрой и терпеливой. Может даже буду готовить картошку так, как она любит, как это делает моя Наташа для меня Сварить, а потом пожарить

---

Кто читает меня давно, знает, что один период в моей жизни (к сожалению, продолжительный) я придерживалась какой-то странной шлюшной философии и шаталась со свидания на свидания. Почему я об этом жалею? Просто было потрачено много времени и положительной энергии не на тех людей. Можно было инвестировать свои ресурсы в другое русло и набираться положительного опыта, всему чему я научилась мне вообще не пригодилось. Наоборот, привело к тому, что я стала очень недоверчивым человеком и в каждом знакомстве ищу подвох... Так вот, если раньше я была ну очень неразборчива в своих связях, то последний год все иначе. И не потому что я поумнела и научилась разбираться в людях, просто у меня почти нет свободного времени и тратить его на каких-то дядек из тиндера или клуба - жаль. В приоритете старые, проверенные друзья, которых мало, но за то после встреч с ними не остается неприятных осадков... Но так как в конце этой неделе я оказалась в чужом городе по работе, в котором у меня нет никаких знакомых и так, как мне очень хотелось выйти куда-то вечером после работы и посмотреть хоть немного на Лейпциг (а именно туда я в первые приехала), я решила рискнуть и согласилась на предложение выйти прогуляться от одного парня. А спросил он меня прям на работе. Проходил мимо, спросил что за акция тут происходит, я ответила что это презентация нового телефона и слово за словом мы разговорились и в конце он спросил мой фейбсук. Что же, в тот же день вечером он забрал меня с отеля и мы пошли в ближайший бар. Прежде, чем я расскажу, что произошло в баре, хочу сначала поделиться моими ошибочными мыслями о мч, которые привели меня потом к неловкой ситуации, в которой я оказалась после. Как многие девушки, я тоже ношу корону о которой пишет знаменитый психолог (блогер?) Эволюция. Мне иногда (слава Богу, не всегда)) ) кажется, что я такая богиня, что мужчины меня смущаются и чтобы заговорить со мной многим нужна смелость. И когда ко мне подходит молодой человек и заговаривает со мной, моя первая реакция: ой ты пуся, как он скромно за мной заговорил, стесняшка, какой умничка, что набрался "мужества" и подошел ко мне. И я всячески поощряю его за такой "великий поступок", кокетничаю или флиртую, улыбаюсь, пытаясь его как бы похвалить, хотя возможно он вообще не в моем вкусе. Так случилось и с этим парнем, мне показалось, что он стеснялся меня, сейчас вспоминая наш разговор, мне кажется он был очень даже спокойным и уровновешенным. Мол, даст фб так даст, нет, так нет. Я же для себя уже решила, что я в его глазах трофей и рассчитывала, что когда мы выйдем вдвоем он уписается от счастья, что имеет великую честь общаться со мной. Разумеется, этого не произошло. Он нисколько не оценил, что я осчастливила его своим пристуствием, а начал заказывать один коктейль за другим уже через полчаса чуть ли не уснул за столом, потому что был настолько пьян! Он даже не собирался производить на меня хорошее впечатление. Более того, мне пришлось тащить его на себе к его друзьям. Это, конечно, и тогда было смешно и сейчас не могу не улыбаться вспоминая, как он почти спал на моем плече, закинув мне руку на шею, а я пыталась найти в гугле в какую сторону нам идти. Но если бы подобное случилось не в чужом городе, где мне все равно себя не было чем занять после работы, а если бы я специально нашла для него время, оставила Луиса с мамой, потратила деньги на новое платье и часы на красивый макияж - я бы потом месяц корила себя. Что же, маленького алкаша я успешно сдала его друзьям и пошла в свой отель. Он же еще пытался напроситься ко мне в номер!... кто знает, может изначально думал, что "снимет" меня. Все это не страшно, просто на следущий день я была слегка разочарована, что в меня никто не влюбился и этого разочарования не было бы, если бы я изначально не считала, что парень совершил что-то великое в том, что спросил мой фейсбук. Все беды от моей завышенной самооценки)... ну или от того, что азиты не умеют пить. Парень-то был китаец, говорят у них какого-то хромосома нет и они не приносят алкоголь

---

7 july 2009

"Осталось 8 дней. Даже не верится...
Сейчас немножко трудно -
живот совсем большой становится, такой там кабанчик сидит, хочется
постоянно поддерживать его руками... Спину ломит, сидеть-лежать-ходить
трудно... И ноги, вернее лодыжки стали отекать - такие пухленькие,
крестьянские ножки у меня теперь. Стала еще более нервная, плаксивая и
обидчивая. Вчера приснился торт - проснулась и отправилась за ним с
Артёмом в магазин Утром сегодня тоже лень было вставать, вспомнила
про оставшийся в холодильник торт - мигом поскокала с под одеяла на
кухню Со сном проблем нет - сплю много и днем и ночью, много чего
снится, но в каждом сне я уже со сыном, даже если сон про совсем что-то
другое. Луи все равно всегда присутствует, или на руках у меня или в
коляске. Правда чаще всего это не новорожденный младенец, а уже
годовалый ребенок и чаще всего блондин ) Что очень даже может быть,
потому что я до лет семи была блондинка, как кукла барби... А еще вчера
купили первые памперсы )) Распоковали, достали один и долго на него
смотрели - такой малюсенький, но жопка то еще меньше будет... Оказалось
никто из нас двоих никто никогда никому памперсы не менял... "



Я знала!

---

В этом году мы отдыхали в Испании.

Ну как сказать отдыхали... я что-то совсем не отдохнула. Хочу еще и в другой компании. С семьй всегда трудно отдыхать, потому что не махнешь на всех рукой, тебе с этими людьми всю жизнь по одному пути идти. А еще семья большая и всем угодить нельзя. Например, моя свекровь (которая по факту мне и не свекровь) шла на море в 8 утра (!!!) и пыталась вытащить в такую рань нас с Луисом. Я весь год в 5-6 утра встаю, можно я хоть одну неделю в августе подрыхну?... Она дулась на меня, мол я весь отпуск проспала... ну такое. В следущий раз или только я с сыном или с компанией друзьей. В моих глубоких мечтах я, Луис и мой любимый или мы с любимим в романтическом путешествии, но это уже на грани фантастики ) Вообще на меня в этом отпуске накатывали "одинокие" мысли, которым нет времени придоваться когда работаешь. Еще и Артём был со своей девушкой. Я, конечно, рада, что он уже несколько лет любит одну и ту самую очень милую девочку, но они все время гуляли парой, а я одна. Как всегда. Уже сама задаюсь вопросом: что со мной не так, что уже говорить о жалости других ко мне. "Нашей Насте не повезло в жизни..." Я, конечно, не считаю, что мне не повезло, я очень счастливый человек и моя жизнь еще, слава Богу, не закончилась, но вот в такие ление вечера... когда плетешься одна по набережной, а тебе на встречу влюбленные, семейные, пары... И даже твой бывший, который поменял 1000 баб нашел свою единственную, которая ради него готова ехать в отпуск с бывшей... вот в такие вечера приходится бороться с хандрой... Как-то так.

А море красивое и очень теплое... На Испанию нужно еще посмотреть... вообще, нет ничего лучше родного дома. Очень люблю путешествовать, но каждай раз убеждаюсъ, что Германия самая красивая, чистая и вкусная и немецкий менталитет мне понятнее всего. Вечная сиеста не мое

Но что бы сделать какие-то выводы об Испании надо на страну посмотреть, вернемся следущим летом, даст Бог жизни

photos

@темы: photos

---

Интересно мой дневник "закончился" Как буд-то улетела в Корею и не вернулась Встретила корейца и осталась... вот это был бы сюжет Но корни мои я пустила в Германии, так что живу я все еще тут и наслаждаюсь жизнью. А вот дневник я решила снова вести. Так, что привет!

---

Я через час сажусь на эликтричку до аэропорта и улетаю в Южную Корею )
вот такая я авантюристка)

---

Постараюсь в 2017 не быть такой нытичкой. У меня все ХО-РО-ШО. Бог меня так благословляет, работой, друзьями, интересными знакомствами, у меня столько людей, которые меня поддерживают, это просто нереально! Девочки, желаю вам в новом году, чтобы у вас у всех была такая же шикарная группа поддержки, как у меня! И я благодарна вам всем очень за комменты) за то что читаете редкие, дурные записи) уже столько лет) люблю вас.

С Наступающим!

---

Список книг Луиса:



Волшебник Изумрудного Города

Малыш и Карлсон, который живет на крыше

Карлсон, который живет на крыше, опять прилетел

Приключения Незнайки и его друзей - в процессе

---

Мы рассуждаем с другими громко о высоком с высокого помоста

А Ты предлагаешь безвозмездно свое Святое, чистое Отцовство

Я никогда не пойму Твоей Любви и упорства

Даже если захочу, мне не хватит, ну как его там, духовного роста

Двигаясь в одиночку по жизни от одного до другого блокпоста

Я так и не узнаю Кто Ты, не признав собственного банкротства.