Мужчине, который говорит "тебе уже говорили, что ты красивая?" или "какие у тебя глаза!" но смотрит при этом на грудь, не поверить легко. Избитые фразы, неискренние, дежурные. С него можно посмеяться и обыграть его, шах и мат. А вот, когда ты одариваешь компанию из четырех молодых людей свой лучезарной улыбкой, и слышишь, как один из них негромко говорит своему другу: ты сможешь сказать нет такой улыбке?, на это можно и клюнуть. Он сказал это не тебе, а другу, но так чтобы ты услышала, добро пожаловать милый, если ты к этому и сам улыбаешься, как никто другой, ты мне нравишься. Я каждый раз обещаю себе не общаться с опредленным типажем мужчин, этот типаж легко узнаваем, я его сразу отличаю от других и знаю, что он опасен для меня, но каждый раз обещние с таким мужчиной вызывает у меня море эмоций, сначала удовольствие, а потом ярость, поэтому я еще ни разу не отказала себе, наступить на те же самые грабли снова. Со временем я только научилась не воспринимать все же их всерьез и не верить ни одному слову. Когда мне было 22 года я познакомилась с одним таким, но только я тогда не знала, что бывают мужчины, которые играют в игры. У них нет цели чего-то добиться от тебя, поставить галочку в своем списке трофей, им просто нужно развлекаться, как пить, танцевать, нюхать кокс и флиртовать с красивыми девушками. Я помню, как в 22 один такой меня везде брал с собой, почти каждый вечер мы ходили по новым клубам, мне нравилось сопровождать мужчину, которого все хотят, а что нравилось ему, я так и не узнаю. На тот момент я думала, что ему нравлюсь я и что мы пара. Полностью я не влюбилась, потому что переживала разрыв с Артемом, но я была на верном пути к этому. Помню, как он первый раз поцеловал меня. Мы были в клубе, в котором вип столики находятся на таких больших подестах. И вот мы стоим возвышенные над "простыми смертными", вокруг нас танцуют девчонки, я в белом платье, вся еще такая невинная и он смотрит мне в глаза, резко прижимает к себе и целует. У меня кружится голова, музыка гремит в ушах, он отодвигает лицо, смотрит снова в глаза и говорит: вау... И мне это вау кажется таким искренним, я верю в его восторг. Все это длилось недолго, уже через месяц я поняла, что многие фразы, которые меня цепляли и жесты и взгляды он, как по отученной программе говорил другим и еще чуть позже для меня закончилось все очень трагично... И через время я потом встречала похожих на него и каждый раз они меня цепляли, но я делала все, чтобы не попадаться на крючек. Пора же взрослеть и умнеть. В эту пятницу я познакомилась опять с таким же, как он. Который, якобы, не может сказать моей улыбке нет. Я спросила его друга не знает ли он одного мч, Н., который пригласил меня на вечеринку, но я нигде не вижу его, а охранник не пропускает с столам. Друг сказал, что знает и пошел просить охранника впустить гостей. Пока он об этом заботился, ко мне подошел он, Томер. Высокий, с красивыми глазами, улыбающийся, бородатый. Брутальный на вид, но открытый и простой. Рождаются ли люди с такой подкупной аурой, или это все дело практики? Весь вечер он крутится возле меня, носит мои вещи, приносит напитки и не обделяет внимание мою подругу, ведь если уйдет она, то уйду и я. Когда народу становится много и меня то и дело кто-то толкает, он становится сзади меня и никого не подпускает... И когда я ухожу берет номер телефона и пишет уже через час, зачем я ушла?... Утром отвечаю, что мне нужно на работу. Он пишет доброе утро, как дела, я не отвечаю и он не надоедает. Знает себе цену. Делает вид, что знает, на самом то деле он о себе думает опредленно выше своей стоимости. После работы он пишет, что приглашает меня с друзьями в клуб, я могу взять подруг и он за мной заедет. Тут нужно обязательно три раза подумать, во-первых, он явно дает показать то, что хочет тусить и все. Он не зовет на ужин, на свидание. Ему недостаточно твоего внимания, он хочет обеспечить всех своих друзей, отсюда и просьба о подругах. Заберает он меня когда ему удобно, он не пишет долго, а потом неожиданно: все, заеду через полчаса. У меня нет на него видов, поэтому мне все равно, как он себя ведет. Манеры, конечно, безупречны. Двери в машину открыл, закрыл, руку подал, сел возле меня, представил друзьям. Весь вечер опять возле меня, везде меня сопровождает. Пока волшебная сила водочки не снимает все маски. Конечно же, он завтра уезжает в Израиль и зовет к себе в отель. "Я мог тебе и солгать! Но я так тебя уважаю и говорю тебе правду. Я не могу это изменить или остаться, я не вру тебе, что я скоро вернусь, я ведь этого не знаю, я говорю, как есть! Ты мне нравишься!" - я вообще не понимаю с какой радости я должна раскланяться в поклонах от этой правды. Хорошо, что ты такой честный, я все еще не собираюсь ехать к тебе в отель. Правда мне так нравится эти признания на пустынной улице возле такси, что я говорю: ты такой хороший, прощай, я буду тебя вспоминать... И разврачиваясь ухожу. Он, конечно, же бежит меня догнять, целует в уголок губы и потом еще отсылает миллион сообщений о том, как я не права. Разумеется, два вечера потратил на ухаженивая, завтра отчаливать, а все зря...

На следущей день он меня заблокировал, видимо, летит не просто домой, а к подруге. Учитывая, что я вообще ничего не писала больше и не собиралась, он явно перестраховался, может и дорожит своей девушкой. На душе странный осадок. Неприятно именно из-за этой блокировки, я конечно из-за винишка вела себя слегка, как истеричка. Как будто мне было действительно жаль, что он уезжает... Может и было? Хорошо мы с ним вообще спелись. Танцевали вместе, обнимались и смеялись. Каждый раз, когда играешь в игры, иногда заигрываешься. А еще я его нашла на фб, разумеется не добавляла, зачем травмировать человека, он же так боится и увидела, что он раньше был очень толстым. Значит он все-таки не родился таким player, а сделал себя сам. Еще хуже.

---

Наша дружба началась не с нашей первой встречи, а намного раньше, наверное, все началось с постов с комментариями и общением, возможно в аське, но я этого не помню, а помню, как вы с Мишей пришли ко мне в гости и я угощала вас своими недосоленными макаронами. Тогда для меня все и началось. А потом год за годом твое присутствие оставалось и остается рядом со мной, пусть ты и находишься далеко и мы общаемся не каждый день, но я отчетливо могу представить себе многие моменты, связанные с тобой. Я помню, как я обнаружила на зеркале в прихожей красивый зеленый платок, который ты мне оставила в подарок. Помню, как мы с Луисом открыли двери, а там вы крансощекие, улыбаетесь, на голове оленьи роги, а перед вами большая, белая елка! Много ли кто может похвастаться такими друзьями, как это могу сделать я? Помню, как друг мой спрашивал, а кто это с тобой был на ярмарке, такая красивая девушка! И помню все свои обещания, обязательно навестить вас в Москве и я рада, что это обещание сдержала и опять таки, только благодаря тебе. 15 октября я и Луис полетели в Москву.

В России я была однажды, когда мне было шесть лет. В Краснодаре, у папиной мамы. Я помню горку, санки и много снега. Собственно, все. Поэтому полет в Москву был первым не только для моего сына, но и для меня. Луис предвкушал свой первый полет на самолете и забигая на перед скажу, что ему очень понравилось летать. Я на самом деле жутко боюсь умереть и попать в ад, поэтому и летать боюсь. Но показывать страх рядом с таким маленьким пассажиром показывать было нельзя, поэтому я крепилась. Сев в самолет мы обнаружили, что возле наших мест нет окна! О, ужас. Ребенок готовился смотреть из окошка на "нашу планету", и мы специально заказывали места в ряду с окном и вот, здрасте! Я спросила стюарда можно ли нам пересесть, нам разрешили, Луис успокоился. И тут перед самым отлетом забегает какой-то мужик в возрасте, со своей бабой, и кричит, что это их места. Луис не расстерялся и крикнул: сидите вон там! Тут я в первые заметила, что мой ребенок хам и в первые испугалась, что видимо рассказы о том, что русские неприветливые - правда. Я вежливо сказала, что мы просто искали места возле окна и сейчас пересядем. "Так мы тоже хотим возле окна сидеть!" - орал мужик дальше. Но, это был первый и последний раз, когда с нами вели себя так некрасиво. Все рассказы о том, что русские ходят с суровыми лицами и ни с кем не разговаривают - неправда! Во-первых, Луису везде уступали место в вагонах метро. Может это связано с тем, что у него на подбородке был наклеен большой пластырь, но в Германии, если места заняты, то никто не уступает, в московском метро кто-то вставал почти каждый раз. Иногда даже девушки. Но у нас правда и народу столько в метро не бывает, стоять приходится разве что только утром, когда прям все-все едут на работу. В Москве же стоооолько людей, мы с Луисом в один вечер ехали в часпик, так нас несло со всеми. Куда люди поехали, туда и мы. И переходы такие долгие. Ну и спускаться действительно приходится глубоко. В общем, мои впечатления о самом метро - неудобное, непрактичное, вагоны ужасные (теперь удивляют москвичи, разговор которых я недавно слышала у нас в старбаксе, мол как можно ездить в вагонах без кондиционера, а как можно ездить в вагоне, который вот-вот развалиться?!), так громко едет, что не поговорить и народу много и едешь долго-долго от остановки до остановки. Но бесспорный плюс это вайфай и добрые люди, которые уступают места. Так... Дальше. А дальше мне все понравилось. Все такое масштабное, огромадное, прям необъятное. Улицы широкие, у площадей нет конца, памятники до самых облаков (это я уже про Поклонную Гору). Это восхищает, но и пугает. Думаю, я бы не смогла жить в таком большом городе, где улицу так просто не перебежишь и как ездить на шести полосах?!... Хотя ночью, конечно, смотрятся все огни красиво и понимаешь, что город никогда не спит... Одним вечер мы с Луисом поехали встречаться с моей кузиной, которую я никогда не видела, мы шли через какой-то переход над дорогой и смотря на бесконечные огоньки я думала о том, что если в Берлин ты можешь оставаться анонимным и незамеченным, то в Москве это скорее ощущение ненужности. Все заняты собой... Но это просто проблемы большого города. Опять таки людей злыз я не заметила, у одного входа меня нечаянно задел какой-то парень, сразу же извинился. Мы с Луисом даже бар посетили, раз уж каникулы, в углу сидела компания молодых людей и кто-то громко ругнулся. Его сразу угомонили, мол тут же ребенок! Он потом подошел и ко мне извинился. Я думала наоборот скажут, ребенку тут не место, пусть спать идет... В общем, в этом плане впечателния позитивные. И еще мне показалось, что мужчины все-таки гараздо симпатичнее наших. Вот даже черты лиц более приятные. Может, потому что, роднее?...)

Кроме красивых и добрых людей, красивых улиц, радовала ЕДА! Во-первых, Тоня купила медовик, этот торт я могу есть на завтрак, обед и ужин, что я собственно и делала. Во-вторых, я открыла для себя какой-то Теремок и этот фастфуд в сто раз лучше всех маков и бургеркингов и тд. Блинчики со сгущенкой - такие вкусные даже мама моя не делает! Я думала я нажрала несколько кг, но нет, весы показывают все тот же вес. Странно. Очень понравился ресторачник в которым мы встретились с дайри девчонками. Кажется, назывался, Варенечная. Сделано все под совок, но не такой нищий, как я вижу с фотографий родителей, а стильный. Обои, диванчики, декорации все такое 60-70ые, но очень душевно. По телевизору шли фильмы Гараж, Москва слезам не верит, а в туалете играли песни "черный кот" "сосед". Еда вкусная, но порции маленькие, даже Луис все съел. В Германии в этом плане не жадничают. Капуччино это огромадная миска, а не чашечка, как для эспрессо... Но в Варенечной самое важное было не вкусная еда, а то что я наконец-то встретила МЕСКАЛИН и ДИАНУ (забыла, какой у тебя раньше был ник на дайри, но уверенна большенство моих пч знают тебя). Девочки такие же красивые, как на фото, не узнать их было невозможно, красивые и стильные. И очень хорошие. Жалко, что мало посидели, хотелось бы увидеть вас у себя в гостях На самом деле это очень приятно, сидеть в таком асмосферном месте, с подругами, говорить на родном языке... Вообще, не хотелось уходить. Луис большую часть времени рисовал, так что к нему тоже нет притензий ))

В общем, коротенькие пять дней пролетели быстро, и в первые я не особо была рада возвращению домой. Не то, чтобы я не хотела или не скучала. Дом это дом. Просто, казалось, еще денечек или два не помешало бы... Не все успела, не всех успела увидеть... Поэтому вернуться еще есть повод! С собой я увезла только приятные эмоции, даже воодушевилась на больше путешествий с Луисом и прониклась каким-то особенным чувством к такой большой, бесконечной Москве... Выразить это трудно. С одной стороны слишком много людей и длинные пробки, другой темп жизни, а с другой стороны столько ярких мест, столько стильных заведений и людей, есть куда ходить и на что смотреть, столько всего для детей... Наверное, Москва для меня такой город, который хочется посещать и навещать, я все же так же преданно хочу жить в Берлине... и ждать вас, Юля, Диана, Аня (с тобой мы обязательно еще встретимся) и мои Тоня и Миша к себе в гости.

Возвращаясь, к началу этого поста - без Тони и нашей дружбы не было бы моей поездки в Москву. Я ленивая задница, никогда бы не взялась за визу и не собралась. А теперь я не только зарядилась энергией на другие поездки, но и открыла для себя еще больше хороших качеств в своей подруге по переписке ) Каждый год появляется новый повод в очреденой раз поблагодарить администрацию дайри за такой сайт. Сколько уже дневников не ведется, сколько заброшенных блогов и сколько постов остаются непрочитанными... Но сколько людей нашли друг друга на просторах этих страниц... ) значит все это не зря, не пропадайте!

ps были еще многие моменты, о которых наверное напишу отдельно, сейчас голова что-то занята другим и не получается писать...

---

Девули, а ну-ка, угадайте где я была )
начинается на М заканчивается на осква )))
сегодня под винишко напишу как мне все очень понравилось)

---

Хочу немного рассказать о сыне. Дай мне волю и я буду говорить о нем без конца Останавливает то, что как-то осуждают мам за "помешанность" на ребенке. Но представьте вы попали на остров, полный чудес. С вами там за день произошло много событий и приключений - так о чем вы будете рассказывать по возвращении? Ребенок это такой вот остров и каждый день он чудит и вытворяет что-то такое, о чем хочется говорить. Каждый день он открывает вам что-то новое Мой сын меня очень любит. Видимо, Бог понял, что меня недолюбили и послал такого любвиобильного сына. Но быть для кого-то целым миром это большая ответственность. Я не так часто уже могу позволить себе куда-то выйти, иногда даже походы в магазин случается только после его строгого указания: только не долго! Это ограничивает свободу и возможности. Возможность как-то развиваться, в моем случае еще и возможность познакомиться с мужчиной... Не могу сказать, что это меня огорчает. Я люблю своего ребенка и люблю его любовь к себе ) Итак, о сыне... Мне кажется он вполне мог бы вырасти стилистом или дизайнером, потому что у него конкретное представление о том, что должна носить девочка. Вчера увидив у меня порез на пальце он сказал: тебе нужен пластырь с принцессами. Но это не стереотипы, а его личный вкус. Я никогда не говорила ему: это мальчикам, а это девочкам. Он мерил мои туфли, брал сумки и красил ногти. Без фанатизма, на пробу. Сейчас у нас уже есть разговоры на разные темы о Ж и М, что девочкам можно, что можно мальчикам. Я считаю все-таки должны быть какие-то раздельные, олдскульные понятия. Конечно, не в духе: место бабы на кухне. Но к примеру то, что мужчина должен уметь постоять за девушку. (хотя так и хочется сказать: сына, если в темном переулке на тебя и на твою спутницу нападут, сына беги! девушек много, а ты у мамы один)) ). Постоять за себя дается еще пока с трудом. Он послушный, поэтому не понимает, почему есть дети, которые не понимают слов... Но вообще у него два основных страха: темноты и громких звуков. Даже если это и просто музыка. Он закроет уши руками и отдалится от этих звуков, как можно дальше. Но есть чем и похвастаться - у Луиса гениальная память. Я иногда сама спрашиваю у него дорогу. С динозаврами, которыми он увлекался почти год, немного завязали. Теперь Луис интересуется космосом и может назвать все планеты нашей солнечной системы, рассказать, какая из планета самая большая, какая ближе всех к солнцу, у кого есть "кольца" и где живут люди... Сам очень любит Сатурн и чаще всего именно про Сатурн смотрит какие-то научные передачи, думаю, вряд ли все понимает, но смотрит внимательно От папы у него увлечение "недоступными" девочками - вместо того, чтобы влюбиться в какую-нибудь девчонку в саду, он влюбился в выдуманную Дороти из Волшебника Оз Заявил даже, что любит ее больше, чем меня. Мне это в глубине души не понравилось, но я промолчала. У него очень развито чувство вины и я не хочу, чтобы он чувствовал себя виноватым и в будущем у него были какие-то комплексы в отношениях с девушками. Никогда не посажу его между двух стульев. Пусть любит свою избранницу, как только может. Своего сына я так не потеряю... Ну, как все раки, он чувствительный и ранимый. С моим резким характером очень трудно сдерживаться, но на него нельзя повышать голос, слишком уж чувствителен он к подобному. Так что мой сын учит меня терпению и выдержке... Но да ладно, умолкаю)




на фото хмурится от солнца, на самом деле у него было отличное настроение, но не было желания фоткаться)

@темы: baby

---

Обожаю "Интерстеллар" - посмотрела его сегодня во второй раз, на русском. Все-таки, немецкий перевод мне больше понравился, но сегодня я позволила себе разреветься. Потому что в первый раз, почти год назад, я смотрела в кино с новым хахалем. Там приходилось сдерживаться. А сегодня все моменты Мерф с папой - ревела в три ручья. Помню в том году, я после этого фильма написала папе смс, как я его люблю... Читая рецензии не понимаю, что плохого, что фильм идет 3 часа. Да хоть пять. Все же так интересно... Хотелось бы вторую часть... Один из моих любимых фильмов. Ну, и мысль о том, что время понятие очень относительное мне очень близка. Я верю в Бога, и в то, что у Него нет времени. Становится как-то более понятно, что Он может влиять и на прошлое, исходя из наших нынешних решений... если есть несколько пространств. И то, что нам тысяча лет, то для Него, где-то в другом измерении, это всего час...

---

Вчера один пьяный мужик, украинец, предлагал мне шубу. Из соболя. Говорит, да они ворованные, ну кто тут в Берлине на тебе ее ворованную разглядит. В магазине сто штук стоит. А я тебе за семь продам. Человеку, который шерсть белки от крысы не отличит только шубы и не хватало. За семь тысяч. Но приятно, что я выгляжу, как баба, которая может себе позволить такую шубу. Впрочем, он был пьяный...

пс самое смешное, что когда этот пьяный ушел, его друг (такой же степени трезвости) сказал: девочки, вы хоть знаете с кем говорили? его отец один из самых богатых людей в Украине. и бабы такие рты пооткрывали, давай волосы на себе рвать, дуры не? зачем самому богатому шубами ворованными торговать?

Берлин может быть таким уродливым) у меня от таких собеседников кровь из носа полилась, фонтаном.

---

Было грустно, а после ваших откликов стало еще тоскливее, такое
ощущение, что я снова всех подвела. Все надеятся на счастливый конец, но
это ж я, камон! Когда моя жизнь была похожа на сказку и я уходила в
закат за руку с принцем?... Мне очень жаль, но это часть последняя и
грустная.

Ударяясь в детали я пишу чуть ли не о том, как веточка постучала в окошко, а солнышко пощекатало мои щечки. Но я не могу писать иначе. Каждая мелочь тянет за собой цепочку мыслей и размышлений, а что, если?... Утро я встала раньше него и приняла в душ. Выйдя из душа я вернулась в спальню взять свои вещи. Он просил его разбудить, но этого делать не пришлось. Когда я зашла, он сам открыл глаза. Мне приснился такой классный сон - сообщил П. сонно. Какой же? - Я приехал в Берлин и встретил всех своих друзей! Да уж, сон напомнил мне о снах моего шестилетнего сына, я построил ракету и улетел на Сатурн к мамонтам. И надо было бы мне сказать: значит надо тебе приехать в Берлин. Но на меня накатила такая тоска и грусть, что через пару часов мы расстанемся, что я уже совсем ничего не соображала и много молча занялась своим мейкапом. При красном свете собираться было трудно, но проснувшись П. вкрутил обратно лампочку. Интересно, он выкрутил ее перед моих приходом? Он пошел в душ, а я сушила рядом волосы. Когда он вышел из душа, то попросил намазать ему спину кремом. Я втирала лосьон и думала, что болше никогда мне не доведется его трогать. Мне было совсем грустно, он принялся одеваться и рассказал мне все-таки о своей пластинке для зубов. "Оказывается я скрежу зубами во сне, вот врачь мне и дал такое средство. Я храпел? Нет? Значит, ты хорошо спала?" Я соврала, что да. На самом деле я спала очень мало, но я не могла в этом признаться, его забота меня опять расстрогала. Пока он продолжал собираться я пошла убрать постель и собрала заодно разбросанные подушки на диване в зале. При этом наступила на что-то твердое, это оказались его туннели, которые выпадывали вчера постоянно из ушей. Я положила их на полочку на видном месте. П. собиралася на работу, он натянул слишком узкие брюки, глупая мода, на рубашка и пидаж сидели отлично. Он выглядел очень красиво! - Какой мне надеть галстук, красный или голубой? - Я быстро ответила голубой, потому что подумала, что красный слишком нарядный, а он и так такой шикарный, все девушки будут смотреть на него! Он не переспрашивая надел голубой галстук, который вообще-то был серым. - Блин, ты не видела мои туннели? - Видела, видела! С пола вот сюда подняла - я указала ему на его украшения и заметила приятное удивление на его лицо: Оу, спасибо! Мне стало жутко приятно, что я ему угодила своим вниманием. Пусть знает, как хорошо, когда в доме есть женщина... Только если эта женщина - я! Мы опаздываем, но он все равно успевает принести мне молочный кофе. Мы выходи на улицу и идем к остановке. Воздух свежий, вид открывается прекрасный. П. оборачивается и кому-то машет, я замечаю в окне какой-то силуэт, о Боже, это наверное его мама! Но она на таком расстоянии вряд ли сможет меня разглядеть. Мы идем по деревне, которую я могу теперь рассмотреть при свете дня. Я спрашиваю какого это жить в такой местности, где три дома и все друг друга знают. Он сказал, что так много тут и не жил, четыре года он провел в интернате. За плохое поведение. Я спрашиваю: и после, ты вел себя лучше? - Нет, еще хуже - мы смеемся, мы вообще много смеялись в то утро, хотя мое сердце обливалось слезами. Ждем автобус. Номер автобуса 666. Серьезно. П. говорит, что наверное это единственный в стране автобус с таким номером рейса. - Специально по моему дьявольскому заказу - смеется П. И вы не поверите, подъезжает этот автобус... красного цвета! Еще один повод для смеха. Мы садимся на заднии места, он сел первый, бросил возле себя свою сумку. Нас разделяет его сумка. Мое сердце упало. Он не будет держать меня за руку. Не поцелует на прощание. Это была всего лишь ночь секса, а теперь мы чужие и он обозначил границу этой сумкой. Я стараюсь не подавать вида и восхищаюсь пейзажем за окном, который действительно красив. Зеленые, волнистые просторы. Автобус едет долго и мы говорим на разные темы. Например, о том, что мне трудно сделать визу в Россию. Он вдруг заявляет, что знает людей, которые бы мне помогли, но я ответила, что хочу легально, а не так, что потом фиг обратно попаду. Потом мы говорим о ценах на билеты и он опять предлагает мне помощь, мол сейчас напишу парню у которого я проездной купил за 25 евро, вместо 250. Наверняка, в Берлине тоже можно что-то придумать. Потом я рассказываю, что мой отец отличный программист, он спрашивает не могу ли я ему скинуть резюме отца, он ищет хорошего программиста. Я зачем-то отвечаю, что мой отец все равно не возьмется за работу, ее у него и так много. Какая глупая! Это был бы повод написать ему... Я отвергла почти все, что он мне предлагал. Мы фотографируем виды из автобуса, на его айфон шесть плюс фото получаются лучше, он обещает мне их прислать. Мы выходим на вокзале, он покупает мне кофе и спрашивает не хочу ли я булочку, спрашивает повторно, я отвечаю: нет, я никогда не завтракаю! Наверное, это прозвучало капризно или может даже грубо, потому что он перекинулся с продавщицей странным взглядом. Как все в этой деревне, они знают друг друга. В позде он еще больше смотрит в свой телефон. Он это делал еще и автобусе, листал инстаграм. Да, он показывал и мне картинки и, как я писала выше, мы о многом говорили и смеялись. Но телефон, как и сумка, был границей между нами. Я его неинтересовала настолько, чтобы отложить этот проклядый гаджет. В поезде, он видимо почувствовав чувство вины, сказал, что он проверяет очень важные сообщения. Но по-моему это глупости. Я рылась в своей сумке, показала тот лосьон, который так вкусно пахнет. - О, можно я сфотографирю! - Можно, но это эстонская продукция, вряд ли ты тут такое найдешь. Мне подруга из Эстонии привезла. И мы неожиданно говорим об Эстонии. Он гуглит фото Таллина. Я рассказываю все, что знаю о городе от Саши и мне приятно, что его интересует даже такое. Потом он видит в моей сумке книгу, мы обсуждаем и это. Нет, у меня нет притензий к этому человеку. Он такой хороший. Не смотря на то, что ему скорее всего, хотелось уже наконец-то отвязаться от меня, он все равно поддерживал беседу. Мы сделали селфи и он сказал что-то вроде главное, чтобы ты была довольна. Но может мне и показалось. Я думаю, он очень добрый и из тех, кто хочет всем угодить. Может ему меня жалко, что у меня впереди еще такая долгая дорога... Подъезжая к городу он говорит: я так опаздываю на работу, мне придется ехать дальше, моя остановка после твоей. Меня накрывает волна разочарования, обиды и горечи, не на него, а на то, что все вот так подходит к концу... Так неидеально. - Нет, я конечно, сам себе шеф и могу придти позже, просто у нас митинг и не хочу подвести партнера. - Конечно, я это поняла по своему, я вот так крутой бизнесмен, но мне похуй на тебя. Я сдерживаюсь, чтобы не злиться. Я все еще делаю вид, что меня все устраивает. В автобусе я сказала ему, что рада, что приехала, отключила мозг от всех проблем. Мне не хотелось, чтобы он думал, что он был целью моей поездки, а что для меня это просто минипутешествие. Он сказал, что да, ему тоже понравилось. Мы стали подъезжать к вокзалу, он приподнялся меня обнять на прощание. На лице вырисовалось чувство вины. - Может мне выйти с тобой, и пройти пару минут пешком... - Ну, уж нет! подумала я, никто меня не будет провожать из чувства жалости. Я сама в эту историю впуталась, сама выйду с высоко поднятой головой. - Нет, все нормально, правда... Объявили мою остановку, поезд стал тормозить. Он обнял меня и сказал: хорошо, что ты тут была. Эта стандартная, немецкая фраза, которую всегда говорят при прощании с гостями. Хорошо, что ты тут была, Карл! Не "надеюсь еще увидимся", не "будешь проездом - звони!", не "буду в Берлине - наберу тебя!" Нет. Хорошо, что ты тут БЫЛА. Но между нами сумка, телефон и куча километров. И мой незаинтересованность. Я улыбнулся из последних сил и вышла. Я не могла обернуться, чтобы помахать ему, мне казалось, он все равно не смотрит. Я пошла искать выход из этого грязного вокзала в старбаксе я написала много сообщений Саше, меня накрыло всеми чувствами сразу. Жалостью о том, что это закончилось. О том, что мы так попрощались. Что он такой хороший, и не мой. Что я одна. И наверное я уродина. В общем, поплакав в старбаксе, я успокоилась... разве мои истории заканчивались хорошо? Разве я герой для примера, повод для зависти? Нет... И самое обидное, прошло три дня. Но он не написал. Ничего. Он не спросил, как я доехала. Он не прокомментировал конфеты, которые я ему привезла, хотя он клятвенно обещал их попробовать. - Ты, наверное, не любишь сладкое, но с пустыми руками в гости не приходят, поэтому я привезла тебе русские конфеты. Выкинешь, если что, русские сладости очень сладкие. - Ты что! Конечно, я попробую! Видимо, земфир и конфеты "Мишка" полетили в муссорное ведро... Три дня и ничего. Ни одного лайка. Для такого любезного молодого человека это совсем неприлично... Неужели он боится, что на вежливое "ты хорошо доехала?" я отвечу посланием полного признаний в любви и не остатну от него? Кажется, я дала понять, что не повисла на нем. За эти три дня я тоже его не беспокоила... Я ни о чем не жалею, просто я тоскую, скучаю и все, что я бы хотела, это просто пару слов... Банальных. Но все же... Видимо утром я не была уже такой schön, чтобы мне дали ложное обещание. Или наоборот? Не хочется давать хорошей девочке надежды, которые не оправдаются?... А может я просто слишком много думаю. А он просто насладился моментом...






Cause all I see are wings, I can see your wings

But I know what I am and the life I live

And even though I sin, maybe we are born to live

But I know time will tell if we're meant for this...



And if we're not, I hope you find somebody

Somebody to love...

@темы: самыйкрасивый

---

продолжение)

Девочки, эта часть - самое интимное, что я когда либо писала за 11 лет жизни моего дневника. Но мне очень нужно написать и взвесить каждое свое слово, не смотря на то, что я всегда пишу открыто и откровенно, я все равно боюсь в данной ситуации, какого-то осуждения, поэтому прошу, если вам и захочется меня осудить, то не пишите мне об этом...)

Мне 26 лет и последние четыре года я не состояла в официальных отношениях, я исповедую свободные нравы, поэтому о поцелуях я знаю все. Я получала прекрасные поцелуи, романтичные и страстные, но многие из мужчин не умели целоваться, даже самые опытные. Некоторые поцелуи были такие мокрые, что казалось, меня облизала голодная собака или корова, а были и наборот поцелуи дементров - сухие, как будто хотят высосать душу. В общем, из многочисленных партнеров по поцелуям я отдавала предпочтение молодому человеку, о котом писала много под тэгом bitches, thats your fucking problem. Он целуется очень страстно и пылко, как я люблю, но в его поцелуях нет чувств... Я чувствую его похоть и желание, но он жаждет секса со мной, а не меня. Я чувствую, как он берет и берет, но не получаю ничего взамен... И я догадывалась о том, что эти поцелуи неидеальны, но они мне нравились, пока меня не поцеловал П. Он поцеловал меня так мягко, легко, нежно... Так целуют, когда любят. Нет, о любви не идет и речи, я ответила ему тем же проникновенным поцелуем, просто это лучшее сравнение. Он целовал меня. Я чувствовала себя чем-то особенным. А потом поцелуи стали горячее, он стал каким же дерзким, немного жестоким, так как я люблю, как с моим лучшим любовником bitches, thats... но все равно был более осторожным в действиях, а не похотливым животным. Я стянула с него футболку, но не позволила снять свою одежду. Мы крутились по всей кровати, а я металась в сомнениях. Казалось бы, вот я, в майке и трусах, в полумраке, в его кровати, женщина! Ты ждешь, что он тебя отпустит и вы снова заговорите о религии? Он захочет понять тонкости твоей души, а через какое-то время вы встанете у алтаря? Ты сама себя преподнесла на блюдечке, обхватила его своими гладкими ногами и в тот же момет отталкиваешь его, хотя и знаешь, чем это все закончится. Но мы боремся дальше, он легонько шлепнул меня и сразу посмотрел мне в глаза, ожидая моей реакции. Он ударил меня не ладошкой, а лицевой стороной руки - так меня никто никогда не трогал. Так делается, чтобы не оствлять следов? Надо было внимательнее смотреть 60 оттеков серого. И я не знаю, что мне понравилось больше, его шлепок или то, что его интересовала моя реакция, показала ему, что аболютно не против подобных вещей, чего сама от себя не ожидала. Мой личный Дориан Грей - красивый, богатый и, наверное, извращенец. Но он ни разу не сделал мне по-настоящему больно. В какой-то момент мне стало очень жарко, я попросила еще вина и поднялась вместе с ним с дивана. Он поднял меня на руки. Большой и сильный мужчина, я обхватила его ногами. - Твой русский менталитет сводит меня с ума. - я заулыбалась, интересно это дежурная фраза или он действительно хотя бы чуть-чуть испытывает что-то подобное со мной, что я с ним? Сказал бы мне кто, что немец, картошка, бесчувственная машина поднимет во мне такую бурю чувств, я бы не поверила. Он отпустил меня на пол: пошли в душ? Хватит уже обо всем думать, живи этим мгновением. Это самый глупый довод, который я слышала уже много раз и именно после таких слов сталкивала с себя мужика и уходила домой, не люблю клише. Давай будем трахаться, как будто завтра умрем. Ага, только сейчас не конец света и мне еще всю жизнь жить, и не хочется прослыть в народе шлюхой. Я готова была ему это сказать, но он продолжал: в чем смысл тогда? Ты проехала 600 км! - Смысл? Во-первых, я тут не только из-за тебя, во вторых... Это было больше, чем 600 км! Он заулыбался. В тот момент я сдалась в борьбе с собой. Мы живем слишком далеко друг от друга. У нас нет шансов на что-то большее. Нет возможности общаться, играть в игры и строить отношения. Может это и ошибка, но я уже тут и возможно, скорее всего, в последний раз. Да, его намерения ко мне ни разу не благородные, но его близость со мной такая чувственная, когда я еще испытаю подобное?... Он положил голову возле моей, чуть ниже, уткнувшись носом в моей плече и сказал, подуй мне легонько в ушко. Какая забавная просьба, я подула. - А теперь сильнее... Он застонал. О, небо, какой странный, но безобидный фетиш. С этим человеком можно делать столько всего, а у нас только одна ночь и уже в восемь утра нам нужно выходить из дома. И я соглашаюсь идти в душ. В душевой горит красная гирлянда под зеркалом, из-за этого вся душевая комната наполнена приглушенным, красным светом. Он быстро снимает с меня всю одежду, что было очень сексуально. Я его обнимаю и смотрю на наше отржание в большом зеркале. То ли из-за мягкого света, то ли из-за эйфории, я кажусь себе красивой, а он рядом еще красивее, как бог. - У тебя такое красиво тело - восхищаюсь ним. - А у тебя! - он отвечает и прижимает меня к себе, мы оба смотрит на нас в зеркале и я смеясь говорю: ладно, ладно, с нами двумя можно снимать порно! Он поддерживает идею: Мы сами снимем порно, а то как же коротать расстояние между Берлином и Штуттгартом. Это единственный, первый и последний раз, когда он сказал что-то подобное, что отозвалось у меня в глубине легкой надеждой. Но совсем слабо... Он включает душ: не горяче? И... Я почувствовала его в себе. В конце он сказал: что-то быстро я с тобой кончил. Насчет подобных слов у меня сложилось впечатление, что мужчины это говорят в свое оправдание, как будто виноваты перед женщиной. У меня на эти слова тоже есть стандартный ответ: это потому что я такая классная. Ее я говорила и Чесноку, но почему я вела себя с НИМ, как с Чесноком? Будто он мой обычный one night stand? Если этот момент в душе был лучшим! Как бы мне хотелось сказать ему, что я от него в восторге. Что все идеально, так как надо, лучше, чем я представляла... Но вместо этого я вдруг в испуге произношу: ой, я наверное, вся черная, от туши! Он смотрит на меня и вытирает пальцами разводы под моими глазамми. - Я, наверное, очень страшная? - спрашиваю его я. И он отвечает: nein, du siehst schön aus. Что означает, нет, ты выглядишь красиво. Дело в том, что в немецком есть два очень часто употребляемых слова обозначающих красивый. Schön и hübsch. Пока я не думала и не жила немецким, я не знала различий. И грамматически разницы возможно в них и нет, но если сранивать, то schön это более глубокий термин, не просто поверхностно, красивенькая, где можно употребить hübsch. Ты красивая... Поэтому можете представить мой трепет и целый зоопарк в животе, когда я услышала это от него. Но в ответ я сказала: о, это вино в тебе заговорило. Думая сейчас о своих ответах, хочется построить машину времени и уебать себя нею по голове... Он вдруг начинает продолжать свою болтовню: смотри, как у меня вкусно пахнет гель для душа и всего за две евро! Мне так смешно, хорошая тема для разговора после того, как ты кончил на меня, но я этого не говорю в слух (хвала, небесам!). П. наклоняется ко мне и опускает голову. Вот он, единственный момент о котором я жалею. О том, что не осталась с ним стоять так вечность. Вместо этого я спросила могу ли взять его махровый халат и вышла из душа. Я не умею любить и ожидала, что он полюбит меня? Но он прекрасен во всех смыслах. Когда П. вышел из душа, я ждала его в халате. - Я голодный, а ты? Я приговил Maultaschen, хочешь? - это такие большие, немецкие пельмени, впрочем там не всегда начинка мясная и они более соленые. Но я не голодна, я не могу есть, когда меня переполняют такие эмоции я и вежливо отказываюсь. Он возвращается их кухни, которая находится в основной части дома, с подносом. Выглядит аппетитно. - Перед тем, как мы ляжем спать - объявляет этот идеальный мужчина - мы посмотрим сериал. Я, П. и поднос с немецкой едой переходим в спальню. Мы ложимся в кровать под белыми зановесками. - Нет, ты должна попробовать я же готовил это сам! И пртягивает мне ложку с кусочком теста и фарша. Нельзя отказать. Заверяю его, что очень вкусно, удивляюсь его талантам повара и приязнаю, что не умею готовить. - Правда что ли? О, я напишу тебе пару своих рецептов! Они легкие, я запишу, как говорю и увидишь, тебе понравится готовить! Конечно, в книгах пишут всегда так заумно... На, доешь последний кусочек - и я съедаю с протянутой ложки. Потом он включает свой сериал про наркобарона и отворачивается с телефоном. Не знаю, какой черт меня дернул, почему я слегка поднялась и посмотрела, что он делает. Я не люблю шпионить и выставлять себя типичной пиздой. Он виновато оправдался: заглянул в нашу группу, с ребятами. Мне стало еще более неловко, что он передо мной объясняется. Он кладет телефон на тумбочку и говорит, что скорее всего сейчас уснет. Он берет меня за руку и правда, в течении несколько секунд казалось бы засыпает. Смотреть последнюю серию сезона, сериала которого я не видела, мне не хочеся. Я сама ужасно устала, осторожно выключаю mac и закрываю глаза. Слышу, как он снова поднялся, взял что-то с тумбочки и засунул в рот. Пластинка для зубов! Наверное, я зря это пишу и прочитав такое о себе, наверное, бы разозилась, но он не прочитает Просто это так мило, что он постеснялся, подождал пока будет совсем темно, чтобы вставить пластинку. Умиляясь ему я пытаюсь уснуть, а он опять берет меня за руку.

Под утро я проснулась от того, что очень захотела в туалет. Я пыталась потерпеть, думала дождусь ли я будильника, но нет, пришлось перелазить через него, так как я спала возле стенки. Оказалось, что он спит чутко, я не могла выпутаться из сетки над кроватью, он приподнял ее. Я тут же с грохотом наступила в тарелку, которую П. оставил возле кровати. Он зажег зажигалку и дождался, пока я дойду до двери. - Danke! Когда я вернулась, он уже снова спал. Я легла возле него, думая что мне не верится, что я нахожу с ним так рядом. Он забросил на меня руку.Специально? Или нечайно. Я просунула свои пальцы между пальцами его руки и он сжал их в ответ.


Вот... последнее напишу завтра)

@темы: самыйкрасивый

---

Продолжение)
Вообще, эта история такая личная, что может и не стоило бы ее писать тут, но мне очень нужно написать все-все, каждую мелочь, чтобы перечитывать это и вспоминать, я не хочу забыть эту ночь. Мне нужно ее выговорить. Поэтому, наверное, эти объемнные посты такие и объемные, а значит и останутся непрочитанными, а значит я могу быть спокойной...) Может записывая все детали я что-то пойму, я же так люблю анализировать, но на самом деле все предельно ясно. Я просто хочу задержаться еще чуть-чуть в той ночи, ведь я не солгу, если скажу это одна из лучшей ночей в моей жизни, а если говорить о ночи с мужчиной, то самая лучшая.

Вот, я в его объятиях, чувствую поцелуй и понимаю, что ради такого я бы проехала еще столько же. Я бы пешком всю землю обошла. На Луну улетела. Он говорит: идем в дом и ведет меня тем путем, с которого он вышел. Перед входом три крутые ступеньки вниз, он подает мне руку и я даже не могу осознать до конца то, что я беру его за руку. Сколько раз я думала о нашей встрече, представляла ее, мечтала и вот... Вот я с ним. Ночью. Один на один. Он заводит меня в свою квартиру. Живет он в большом доме своей мамы и отчима, но с черного входа в дом у него там своя квартира. Это часто практикуется немцами, чаще всего приходится еще и платить за квартиру родителям. Квартира его полностью изолирована от основной части дома, он мне во время нашей беседы расскажет, что родителям вообще ничего не слышно из-за бетонных стен, он тут устраивает крутые вечеринки с громкой музыкой и это никому не мешает. В квартире две комнаты и душевая. Первая комната с кроватью, над которой свисает большой балдахин. Я еще очень смущенна, не могу на него смотреть и поэтому первое, что я выдаю это: оу, как у тебя здорово, но не ожидала увидеть такой романтичной кровати! - Да это просто сеть от комаров, они меня кусают. Ночью он правда закроет кровать со всех сторон этим балдахином, что я не сразу смогу из нее выбраться, но об этом потом. Остальные детали в его жилище очень мужские. Огроманый диджейский пульт, какие-то журналы, с потолка свисают какие-то флажки, на стенках нарисованны комиксы, особенно запомнился Гуфи. От меня не ускользает то, что свет выключен, а на полу и на полках расставлены свечи. Как будто я мало смущена! Сейчас я думаю о том, что такой прием мне мог бы устроить любой берлиновский player, но я его никогда не впишу в список, в котором у меня Чеснок и другие. Он для меня не такой... Он достает холодную бутылку белого вина, наливает мне и мы усаживаемся на диван. Я сижу опираясь на спинку дивана, он напротив меня. Мне приходят сообщения от Саши и сестры, я нахожусь тут только около пяти минут, но уже безумно счатслива. Это не вино, это его безумолкающая болтавня меня расслабляют. "Все офигенно!" и у нас затягивается разговор на безумное колличество тем, мы прыгаем с одного на другое. Он задает много вопросов, переспрашивает, уточняет - я так люблю когда собеседник заинтересован или хотя бы делает вид, что ему интересно. Я от него ничего не скрываю и выдаю сразу все, что он хочет знать. Сейчас я немного жалею о некоторых словах, например, я рассказала ему о брате. Не хочется, чтобы он думал, что у меня ассоциальная семья, может и не стоило выносить такое из избы... Из диалогов запомнилось мое: я делаю много вещей, которые не хочу делать. Грешу. Не хочу, но делаю, не могу перестать. Он: ну, значит не сильно хочешь перестать и коварно улыбается. Мне нечего возразить. И вообще мне нечего возрасить на его улыбку. Это самая красивая улыбка, которую я знаю, за исключением улыбки моего сына. Он много смеется с моих шуток и мне это льстит. Рассказываю про работу, как неприятно выслушивать, что я кривая или широкая или еще что-то. - В тебе вообще нет ничего кривого! - такая смешная фраза, но это его комплимент и я смущаюсь. Наливая еще вина мы говорим о моем акценте, который якобы очень сексуальный. - Да, буду работать в службе секс по телефону, раз ты считаешь мой голос сексуальным. 100 евро за минуту? - Что? 100 евро за секунду - его комплименты самые детские, но я вся пылаю от счастья, быть в его глазах такой замечательной. Хотя, что не скажешь, чтобы заполучить девочку в постель? Впрочем, я не осуждаю его желание со мной переспать, в конце концов на мне шелковистое бра одинакового цвета с шелковистыми трусиками, стало быть это я допустила мысль, что у нас будет секс. Ему кто-то звонит, и я пользуюсь случаем спрашиваю где туалет и иду переодеть джинсы на "домашние" шорты. Домашние, мини-короткие, в леопардовую расцветку шортики из мягкогог хлопка, с шелковым бантиком, который сделан для того, чтобы его развязать. Возвращаюсь обратно, сажусь на свое место, он все так же напротив меня, оба слегка пьяные, я забрасываю свои ноги на его ноги, накрываю одеялом и мы рассказываю ему наши истории с Адрианой. Не знаю сколько мы болтали, могу судить о времени только по двум выпитым бутылкам, но я пила медленно. В какой-то момент его рука оказывается возле меня. Я думаю про себя он ее так просто протянул или ко мне, но моя рука уже косается его пальцев. - Иди ко мне - говорит он ласково, но это не просьба, я подвигаюсь поближе, оказываюсь возле него. - Ммм, ты так вкусно пахнешь, что это? - Кокосом? Мой лосьон - смотрю на него, он меня хватает и оказываюсь сверху. Смотрю на его идеальное лицо, мои волосы спадывают на него, словно укрывая наши лица от всего вокруг. - Поцелуй меня! - шепчет он тихо и это снова не просьба. Я смотрю на его губы и понимаю, что сбывается моя единственная мечта, моя настоящая мечта и... мне страшно с ней расстоваться. - Неа - шепчу я в ответ. Что будет, когда я его поцелую? Я захочу целовать его вечность? - Что значит нет? Не дразнись! - он тянет мою голову к себе и мы целуемся.


Пойду поплачу, потом допишу)

@темы: самыйкрасивый

---

Мне кажется в мужчине самое сексуальное это его руки... В них столько силы. В мужских объятиях можно чувствовать себя такой защищенной, слабой и маленькой. Быть такой и не стесняться этого, потому что мужские объятия для того и созданы, как мне кажется, чтобы беречь хрупкую женщину. Да, и это очень сексуально, это манит, меня всегда тянет к сильным мужчинам. К тем мужчинам, которые, как скалы, надежные, но неприступные...

Поздним осенним вечером такси везет меня по завивистой, незнакомой мне дороге. При любой другой ситуации, может мне было и немного страшно, оказаться в такой далекой местности, наедине с чужим человеком на дороге, по которой не попалось ни одной души, а местами и ни одного дома. Среди темноты я с трудом могу разглядеть деревья и холмы. Но я слишком взолновна предстоящей встречей, чтобы испытывать какие-то еще чувства, кроме волнения и чтобы себя саму от этого отвлечь я болтаю без умолка с таксистом. Он явно смущен больше меня, то ли от моей болтавни, то ли от того, что везет совсем незнакомого человека. Наверняка он знает всех своих пассажиров, которых ему доводится обычно забирать с вокзала. Мало кто ездит в это время с большого города сюда. Единственный автобус от вокзала до следущего городка в этой глуши ездит только до девяти. Таксист даже не скрывает своего недоумения и спрашивает меня, что я ТУТ делаю, на краю мира. "Ох... не знаю!" смеюсь я, моя история слишком личная, чтобы рассказать ее чуть ли не единственному таксисту в этой деревне, человеку, который опредленно знает всех. Ухожу от ответа и продолжаю рассказывать ему о Берлине, а он говорит, что родом из Франции и никак не привыкнет к тому, что люди тут такие закрытые. Каждый сам по себе. Я говорю, что в Берлине иначе. У нас хоть можно оставаться анонимным и быть как раз самим по себе, но люди все такие простые. Мы проезжаем по узкой улице, по бокам которой выстроены большие, шикарные дома. Я шучу "О, какое гетто!" Но он моей шутки не понимает и смотрит странно. Говорит, что тут живут самые эгоисты. Прекрасно! Интересно, как встретит меня самый главный эгоист на селе... На счетчике чуть больше двадцати евро, мы подъезжаем по адресу, который я дала. "О, так ты что, к П.? Мой знакомый" - чудесно, как я и думала, тут все знают друг друга, но какое мне дело до этого, уже завтра я буду от этого места за 600 км, так что если кому-то и придется объснять, что тут делала украинская блондинка из Берлина, так это и П. "Надо же, у вас тут все между собой знакомы! Тогда тебе придется сделать мне скидку!" "К сожалению, не могу, у меня все строго!" "Да, шучу я" - и даю сверху чаевые, хороший парень, но кажется он и сам уже "закрытый". Я выхожу из машины, на улице довольно прохладно и я одета очень легко, сверху тонкой майки лишь легкое болеро, но меня снова накрывает волной какого-то возбуждения, что я не чувствую холода. В передних окнах дома света нет. На парковке две машины. Я пишу: я тут! И совсем не могу успокоиться, через каких-то пару секунд я его увижу. "Минутку, иду!". Эта минутка была возможно длинною в десять секунд, но мне она показалось вечностью, я повернулась спиной к дому и стала осматривать местнось, как услышала сзади себя "Ку-ку!" и обернувшись увидела высокий силуэт. Он вышел из деревьев, прошел между машин и встал передо мной. Не смотря на мои высокие ботинки, мне все равно пришлось закинуть голову, чтобы посмотреть на его лицо. Я была смущенна, словно стояла не укутанная в свое большое болеро, а голая. В ту же секунду он улыбнулся: привет! И большие, сильные руки потянули меня к себе. В самое короткое мгновение я оказалась в крепких, мужских объятих. И почувствовала, как он наклонившись, поцеловал меня в макушу.

Это было самое приятное и самое лучшее приветствие в моей жизни, которое я буду вспоминать всю свою жизнь...



продолжение следует)

@темы: самыйкрасивый

---

И вот, спустя два года, меня всю снова занимают мысли о паре голубых глаз и пухлых губ (таких я еще не видела ни у одного мужчины!) , меня ничего не волнует кроме его лица, кажущего мне таким идеальным, даже не смотря на нос с большой горбинкой, как по мне, так это придает только больше мужества его облику. Я весь день вспоминаю его сильные руки и красивое тело, и голос, и смех... все, все, кажду мелочь связанную с ним. И меня охватывает тоска, что эта встреча единственная, и она, как и все хорошее, прошла так быстро и никогда не повторится.

Неужели, никогда?

@темы: самыйкрасивый

---

В молчании — чтo? Занятость? Небрежность? Расчет? «Привычка»? Преувеличенно-исполненная просьба? Теряюсь. Через несколько дней (10, примерно) привыкнув и отказавшись, успокоюсь. Но пока мне эти дни тяжелы.

Из письма Марины Цветаевой Бахраху А.В.

---

Я тут увидела в сообществе покупок у девочки в посте "покупки из любимой Германии" - Москва, а что, у вас такие вафли типа хануты и кнопперс не продаются?

---

Бумажные города я читала на немецком, и там речь идет о пластиковых городах, а не о о бумажных. Пластиковые дома, пластиковые люди. Такой вот перевод. Мне "пластик" куда больше кажется искусственнее, чем бумага, поэтому интересно, почему все-таки в оригинале автор обратился именно к бумажному сравнению. Ведь все-таки Джон Грин неплохой, современный писатель, к моему облегчению, не Николас Спаркс номер два. Но к книге у меня много придирок. Скажем так, после ее прочтения у меня осталось послевкусие потерянного времени. Когда читала было интересно, местами действительно смешно, очень много моментов улыбало и хотелось узнать, что же в конце... а конец оказался каким-то слишком уж простым, что меня разочаровал и я, захлопнув книгу, подумала: и зачем я это читала? Не думаю, что мистеру Грину не хватило фантазии на конец, наверное, он действительно построил всю проблему Марго на отношениях с родителями и для него было это хорошим решением и разрешением книги. Может я уже старая и не могу оправдать поведение Марго, забыла, как я в детстве мечтала сбежать и автор показывает одну из причин, по которой некоторые дети бросают все, в том числе свое будущее и бегут куда-то на свалку или в брошенный город. Придирка номер 12345: на какие деньги собралась жить Марго? Ее же опредленно ждет то, что вангует полицейский - будет 30 лет работать официанткой в какой-то забегаловке и Джон Грин не говорит в конце концов, детишки это неправильный путь, а оправдывает это, как будто если бы его дети убежали, то он бы не беспокоился. Ну, возможно Марго повиснет на шее у успешного адвоката, которым станет ее парень Квентин, все-таки он ее подкаблучник с 2 лет. Кстати, читала в других рецензиях, что мол пацана понять нельзя, почему он бегает с соседкой, которая на него обычно внимания, не обращает и разбрасывает рыбу по другим соседям. Вот это лично мне очень понятно, если бы мужчина моей мечты вдруг явился ко мне хоть через окно, хоть через трубу, я бы тоже побежала. Нет, книга хорошая. Бывают такие вот Кью, который не смотря на любовь к своей странной подружке, все равно понимает, что нужно учиться и делать эти рутинные дела. И есть такие вот Маргоши, которая достала родителей, что они сменили замок. Нет, я не с таких мам. Но вот у меня есть подруга, которая тоже родителей вывела и они сменили замок. Прошли года, все помирились и она все равно их любит и теперь ведет себя адекветно... В общем, лично мне бы хотелось более "закрученного" конца. А не просто, малая сбежала от родителей, как она это делала уже много раз, только теперь с концами... Ах да, еще раздражало всю книгу, то что главный герой очень драматично пытался почувствовать Марго, стать Марго, понять Марго... Напомнило серию старого Универа, когда Кузя потерял хомяка: чтобы найти хомяка, нужно думать, как хомяк. Хрум хрум. В общем, подвожу итог: неплохая книга, со многими смешными моментами, но на столько смешных моментов приходится занудных "чтобы сделала Марго" и конец какой-то слабенький... Перечитывать не буду, а если спросят стоит ли читать, ну стоит, только без больших ожиданий.

Вот такой я супер критик )

---

Всегда удивляет, когда подруги пощипывая мои бока, радостно воскривают: ой, ты пополнела! Как будто их осчастливит то, что кто-то другой становится толстым. Так много женщин считают, что легче иметь подруг пострашнее, чтобы на их фоне смотрется красивее, чем поработать над собой. Я кажется единственная, кто искренне рад, когда девушка расцветает, да пусть подруга хоть в разы красивее меня, вряд ли это помешает Богу свести меня с моим человеком.


ps и я не полнею)

---

Все мамы хвалят своих детей, я тоже люблю похвалить своего любознательного и очень умного мальчика. Но такой он у меня тихий, в новом дет. саду какой-то мальчик его бьет. Первый раз он пришел с царапиной, второй раз с синяком на щеке. И я дала неправильный совет - дай сдачи. Знаю, что нельзя приучать ребенка к дракам и нужно объяснять, что спор можно решить словами, но блин мужик все-таки растет или нет? Так и будут его лупить по жизни? Раз скажешь, два, а на третий нужно уметь и постоять за себя. Я ему не разрешаю начинать драку первым, но если кто-то задерается (девочки не в счет), то куда деваться? Или я не права?

@темы: baby

---

В голове крутится строчка из песенки о грустной любви "tell them a I was happy and my heart is broken". Я, наверное, такой человек, который "кричит" в толпу, кинула эту строчку себе на фейсбук и посыпались вопросы "ооо, опять любовь-морковь завяла?" "кто этот гад?". И живот сводит от боли, и лицо заливается слезами, потому что есть беда страшнее, чем обида от неразделенной любви. Мое сердце вряд ли может ранить какой-то мужик, которому на меня наплевать, мое серце разбивается от того, что человек. которого я 22 года знаю и 22 года люблю, которого я на руках держала и за руку вела, с которым дралась, которого обнимала, дразнила и была ним дразнимой умирает... Недавно говорила маме, что на нашей земле никто не может быть счастливым полноностью, потому что когда ты познаешь счастье, сразу же приходит страх: так хорошо не может быть! что-то обязательно случится! И случается... Всегда случается. И иногда приходит в семью горе, которое не ожидаешь. Не думаешь, что с нами, с моей семьей может такое случится... Но случается.

---

Я всегда считала себя обычной, милой девушкой. Стройная блондинка. Ничего такого, но к 26 годам нужно принимать и любить себя такой, какая есть. Как и у всех, куча всего, что хотелось бы изменить, да нет денег на всякие там операции. Поэтому прихорошилась и вроде и так ничего. Без комплексов. Но потом я начала работать моделью для примерки. На мне меряют одежду, которую потом отправят на фабрику для изготовления, а потом в магазины и продавать будут таким же среднестатическим девушкам, как и я. Сидит на мне хорошо, значит и на других девушках, которые носят размер S будет сидеть хорошо. Конечно, когда портниха сказала, что я такая же, как и все остальные на улицах, особо лестным это мне не показалось. Хотелось бы обладать, какой-то особой красотой, а на улицах Берлина в основном вообще одни страшилки ходят, но что обижаться на правду?... Но на этом открытия в моем теле не закончились. Как я написала, комплексов у меня не было, пока я не начала там работать. Сначала выяснилось, что у меня кривые плечи. Ну, это нормально, не принимай близко к сердцу, сказали они. Все люди асимитричные. Окей, подумала я, значит немного кривая. Потом поставили под сомнение мою осанку, достаточно ровно ли я стою, с того момента я следила за тем, чтобы стоять, как примабалерина. А потом оказалось, что у меня странные ноги. Не знаю, что именно подразумевалось под этим. Но из-за этого, штаны скручивались в коленках. Сейчас, когда я пишу это, мне в голову приходит, что мои-то штаны не скручиваются в коленках. Но в тот момент, я почуствовала себя оскорбленной. Ведь мои ноги - моя гордость. Я та девочка, что без сисек, но с длинными ногами. А теперь оказывается и в них что-то не так. Потом мою фигуру назвали грушей, что якобы не плохо, но зачем вообще наш женщин делить на фрукты? А вчера пришел дизайнер в комнату и закричал в ужасе от ширины моих плеч. Никуда не годится такая модель!... И я стояла, сдерживая слезы и думала, почему мне сказали о всех моих недостатках? Почему не сказали, что неважно насколько мы, обычные девушки, будем стремиться к идеалам, всегда в комнату может зайти кто-то, кто скажет даже для неидеальной, ты недостаточно хороша?

Ну, и кажется, я снова без работы.

---

Есть у меня один поклонник, который узнавая о том, что я зайду в бар его друга, в течении десяти минут заказывает цветы и украшает все заведение цветами и лепестками цветов. Я серьезно. Эдакий Гэтсби. Но он тянет в две ноздри. И я его везде избегаю, не отвечаю в фб и не прихожу в этот бар, думаю о нем только с ужасом, что вероятность того, что он умрет от остановки сердца очень велика. Моя жизнь, как сказка, чем дальше тем страшнее.

---

Самая большая глупость, которую я сделала, это мой переезд к родителям.

Я знала, что мне тут будет трудно, но решила, что все-таки на время этот вариант подходит. Пожить тут, поэкономить, отдать долги и вернуться через максимум год обратно. Но я просто после 6 лет жизни без родителей, забыла что это такое, нотации и лекции о том, как ты неправильно жила и как нужно правильно жить. Папа очень любит свой дом и деревню, поэтому не может понять как это мне не нравится тут жить... А не нравится это мало сказано. Я постоянно подавлена из-за этой глуши. Трудно добираться в город, прям как в древние времена... Машина у меня есть, но это ужасное корыто не пройдет техосмотр, поэтому придется сдавать на свалку... И вот я в таком депрессивном состоянии, сижу в своей комнате и мне уже ничего не хочется, все без просвета. Кажется, что я застряла тут навсегда...