Хотите почувствовать себя старыми?

Сегодня я официально записала сына в школу. 3.09 он идет в первый класс.

Кажется, не 20 лет назад, а буквально вчера, мама за руку завела меня в большое, просто огромадное по моим детским меркам здание, в центре холла которого находилась большая лестница, которая расходилась в две стороны - это твоя школа, Настя. И я до сих пор ощущаю запах свежей краски и дерева. И кажется, обернись я и увижу большой рисунок на стене в классной комнате - Буратино держит в руках Золотой Ключик и на него с хитростью смотрит Лиса Алиса и Кот Базилио. Вот Лена Шефер, моя первая лучшая подружка рядом сидит, вот Сережка Кудас сзади за тонкую косичку дергает, вот передо мной синий "ежик" - подставка для ручек и карандашей. А с первой парты обарачивается к нам моя первая любовь - Женька Гвозденко, смуглый, как цыганенок. Помню, как он нечаянно порисовал мне тетрадку и на следущий день принес новую, такой счастливый, что сделал мне "подарок". А я была бы рада, чтобы он все мои тетрадки изрисовал, потому что у моих обложки были простые, а у его тетрадок - цветные. В конце концов, Женька - сын участкового, видный "жених". Надо будет посмотреть вконтакте, как у него жизнь сложилась... А за окном игровая площадка - самая обычная, у всех у нас была такая во дворах - горка с ракетой на которой мы все ни раз улетали в своих мечтах... Все еще так свежо в памяти, строгая Ольга Ивановна, которая стучала длинной указкой по школьной доске, "техничка" - грузная тетя Оля, с ведром и тряпкой, какой-то ее дальний родственник - дядя Вася, то ли брат, то ли сват, он хромал, так как его одна нога была гораздо короче другой, он отвечал за электричество, воду, газ... Мастер на все руки. Его никто никогда не дразнил... Да, не забыла и утренники, "Елка", на которой Дед Мороз - в моем классе все знали, что Дед Морозом был мой папа - вручил нам подарки, картонные "сумочки", полные состательных "барбарисок" и "дюшеса" и среди этих сладостей для беззубых от силы 4-5 шоколадных конфет, которые хотелось расстянуть на всю зиму... и поэтому мама прятала мои конфеты где-то в шкафу и выдавала по выходным. Луис, конечно, таких проблем не знает. Иногда кажется он сам весь из шоколада состоит, желтые яйца из Киндер Сюрприза уже и не открывает. У него, конечно, свое чудесное детство... Но он не умеет рыться по полкам, выискивая между колгот и трусов, ту самую, заветную, картонную "сумочку" - а вдруг там еще осталась одна "Ромашка"?

---

Раздражают мужчины, которые делают комплименты подобного рода: Для меня ты очень красивая! Не знаю как для других, а как по мне ты стройная.

Алло, товарищь, я для всех красивая, панятнэ тебе?

---

Прихожу сегодня с работы, а вещи которые я утром на полу оставила - на диване собраны в кучу и пол помыт. Луис постарался ) Конечно, спасибо моей маме, она организовала, но все-таки как приятно ) какого идеального мужа я какой-то шлюшке рощу! гг

@темы: baby

---

Сегодня полтора часа искала Луису пассажирский самолет (игрушку), с успехом! Теперь он спит с самолетом когда ты мама маленького ребенка и стараешься ему угодить, никогда не проиграешь, всегда получишь в благодарность этот взгляд, полный восторга. В моем случае еще и самый слюнявый поцелуй ) Интересно, как потом будет с возрастом... там-то труднее.

@темы: baby

---

Грустно, что в нашем грешном мире, все грехи ходят по кругу. Ни для кого не секрет, что все психологические проблемы и комплексы у нас с детства. В основном всех маньяков в детстве били, насиловали, унижали и тд. И я думаю, почему детьми мы говорим себе "никогда не буду, как мама!", а выростая повторяем ошибки родителей и делаем тоже самое, что они... Иногда даже может замечаем сходство с ненавистными нам недостатками родителей (понятно недостатки есть у всех, все мы люди) и все равно продолжаем. Я стараюсь подрожать своим родителям в хорошем, например, в безусловной любви, мои родители не смотря ни на что всегда придут мне на помощь. Но стараюсь быть более дисциплинированной, потому что знаю, как на меня повлияло то, что у меня не было никакого режима, никто не делал со мной уроки и тд... Надеюсь, буду держаться так дальше, очень хочу, чтобы Луис не загубил свой ум в лени, как это случилось со мной. Но, я вижу и даже читаю тут на дайри случаи о том, когда люди жалуются на детские обиды, как мама издевалась и обижала, а потом замечаешь за этой же жертвой точно такое же поведение... Дети тиранов вырастают в тиранов. Неужели не найти в себе сил прервать этот круг агрессии?... Если мама била тебя, как ты можешь поднять руку на ребенка? Ты же как никто знаешь эту боль, боль не только физическую, но и боль душевную от унижений. Если родители приказывали тебе абсурдные вещи, не объясняя своих решений, аргументируя все только "я - родитель, я так хочу", как ты можешь теперь утверждать, что твои дети будут делать что-то или не делать только потому что тебе так хочется?... Кто-то сказал мне фразу: если заставлять ребенка себя уважать, то вы научите его не уважать, а ЗАСТАВЛЯТЬ. Иногда мне очень жаль, что маленькие ангелы приходят в мир и попадают на обеспечение совсем не тем людям и из них вырастают демоны... Мне бы очень хотелось, чтобы каждая девушка, ставшая матерью не забыла в себе ребенка и мерила все по этому ребенку, а как бы было тебе, той пятелетней, если бы с тобой поступали так, как ты поступаешь со своим ребенком? Тебе бы понравилось?...

ps а Луис целуется с девочками в дет. саду))

---

П. все-таки поздравил меня. Два дня позже, но все равно... Приятно, что пожелал счастья и здоровья мне и Луису. Уверенна, в паралелльной Вселенной наши двойники вместе(

@темы: самыйкрасивый

---

В Германии нет таких утренников, как у нас в школах и садах, "Елка". Ну, за исключением в русских дет. садах. А вот в феврале празднуется череда карнавалов, когда и взрослые и дети переодеваются и устраиваются массовые гуляния. В Берлине такого у взрослых практически нет, а вот в Кельне о которым вы, наверное, наслышны это очень популярно Интересно, насколько в этом году упадет процент сексуальных костюмов... Но, я не об этом. В детском саду у Луиса тоже будет такой карнавал. У Луиса в жизни был только один костюм - костюм коалы Ему было два с половиной года, он плакал весь утренник и выглядел очень забавно, заплаканная коала... Поэтому в этом году я обрадовалась, что будет карнавал и сразу задалась вопросом: какой сделать костюм? Мне хотелось, что-то прикольное, но чтобы и ребенку нравилось и его друзьям. Конечно, переодеть ребенка в кудрявый парик и сделать из него Джон Сноу - соблазн велик, но какая радость ему?... Поэтому я спросила самого Луиса кем он хочет быть... Та-да, мой мальчик хочет быть Человеком Пауком. Я в расстройстве. Во-первых, это самый банальный костюм, уверенна, там будет еще штук 10 Спайдерменов... Во-вторых, не смотря на то, что это самый популярный герой и костюмов я видела много, мне нигде не попадался хороший костюм... В третьих все лицо закрыто! Можно и другого ребенка в таком же костюме сфоткать, какая разница?... Но Луис ни на какие уговоры не поддается... что же, придется так. Эх... Даже Дарт Вейдер мне был бы больше по душе, но Луис не фанат Звездных Войн.

@темы: baby

---

надо не забывать записывать перлы, которые выдает Луис...)

На бабушкино "Жизнь полосатая, одна полоса - черная, другая - белая" Луис полюбопытствовал "а без полос нельзя?"

*
Идет к зеркалу: Пойду, посмотрю, какой я красавец!

**
- Мама, мальчик в садике обзывается.
- Только глупенькие детки обзываются!
- Да, у него точно маленький мозг!

***
- Мама, я люблю тебя до Андромеды! А это другая галактика!

****
Луис, хватит разговаривать, пора спать, болтун!
- Я не болтун, я мужик!

*****
Луис лежит без одеяла, я: ты что попу не накрываешь, в ответ: проветриваю!

******
Я его за что-то отчитывала, а он мне:
- Ну вот такой вот я! Таким Бог меня создал! (лучшее мужское оправдание, которое я слышала).

*******
Луис смотрит мультфильм, кто-то говорит: праздник любви!
Луис: любовь? О, это интересно...

********
Из диалогов с Луисом: - а потом я встретила твоего папу, полюбила его и у
меня в животике появился ты.
Луис: ах, какое прекрасное чувство!

@темы: baby

---

Я это я.
В 2015 и в 2016 году.
И в 2017 буду собой же.

Сам НГ я встретила в кругу семьи и уже в два часа ночи отправилась спать. Человек, который весь год что-то где-то празднует, на такой "большой" праздник не хочет видить те же рожи, слушать ту же музыку и пить те же напитки, что и всегда. Поэтому я еще летом решила, что этот НГ я буду дома. Первого мне даже нужно было поработать, пять часов после обеда, но все же. Горда таким началом года я поехала пропустить по бокальчику с подругой.

Проснулась я в ее трусах. Пощупала рядом чью-то пятку, решила что Луис, но потом меня смутили черные зановески на окне, у меня таких нет. Я вскочила и меня тут же накрыло приступом тошноты... И тут я вспомнила, как мы пили в ресторане. Потом поехали домой к ней и пили там. Когда все выпили, пошли в магазин покупать еще вина. По дороге я приставала ко всем людям, один парень нес пакет с шаурмой, я кажется хотела у него эту шаурму "позаимствовать". Потом мы с ней решили принимать ванну и слушали в ванной Авраама Руссо. "Душевно, душевно так поет..." и ко всему прочему, я понаписаовала всякой ерунды тому молодому человеку, который после нашего свидания не дал о себе знать. Я всегда так делаю по пьяне, что меня это уже даже не смущает. Правда может теперь он меня ненавидит и как-нибудь отомстит, если он подлый... Но утром читая мои сообщения мы умирали со смеха. Например, мне захотелось его как-то обозвать, но я не могла ничего придумать и решила, что для турка самое обидное обзывание это "кусок свининного мяса!" - вот так просто из ничего отправила я ему такое сообщение. Потом приписала: ой ладно, не отвечай, можешь меня заблокировать, но я скажу мое последнее слово, иди дальше трахайся по туалетам, это твой уровень и чего-то лучшего-то ты не заслуживаешь. Чао. И на таком дружелюбном послании я отрублиась. Утром он написал: скажи, это что вчера было?! Я написала извини, пожалуйста, но не знаю принял ли он мои извинения, ответа я не получила, впрочем на ответя и не надеялась. Он, наверное, думает что я истеричка. Вышел со мной всего раз на обед, а я такое устраиваю... Надеюсь, это все забудется к тому времени, когда мне снова захочется выйти в свет... )

В общем, с Новым годом друзья!

---

А еще я иногда думаю, в детстве все ошибки можно было исправить. Например, двойку по математике. Или соврешь маме, извинишься и она простит. Поругаешься с подружкой, а через время вы снова помирились и все отлично. А теперь во взрослой жизни поступаешь неправильно, думаешь, сейчас "починю" , а нет... Некоторые люди не могут тебя простить. В некоторые места уже невозможно вернуться... Столько всего нельзя уже исправить. Не сказать бабушке, что я ее люблю, потому что она умерла. Нельзя вернуться в прошлое и избежать общения с опредленными людьми... Например, то что я переехала к родителям было моей самой большой ошибкой за последнии три года, но я уже не смогу так быстро вернуться назад... А бывает у других еще хуже, когда человек попал в тюрьму на долгий срок, он сидит и думает, что жил бы другой жизнью, если бы у него был шанс - но у него уже срок?... Или возможно хочется начать кому-то с нуля, белого листа, но от прошлого не сбежишь и оно постоянно будет напоминать о себе. Хочется в Новом году быть другой, но как?

---

Сегодня такой странный день...
Я много гуляла по Берлину сама, у меня почти не было денег. Я прошла половину Кудамма, а это очень длинная улица, смотрела на украшенную улицу, деревья, магазины, витрины и размышляла о своем одиночестве... Я не могу сказать, что на данном отрезке жизни я довольна своим одиночеством, не могу кишиться тем что я взрослая, самодостаточная женщина и мне нравится иметь много поклонников, гулять и быть самой по себе. Мне, как никогда, хочется отношений. Хочется иметь свою половинку, хочется даже не только стабильности, а всего - конфетно-цветочного периода, когда все с ним новое, что часто возникают неловкости и мне еще чего не сказано вслух, хочется постоянного секса с любимым, всегда и везде, а потом хочется той стадии отношений, когда кажется страсть притупилась и ты волнуешься по этому поводу, но понимаешь, что он все равно твой и ты его обрела... О всем этом я думала, когда шла одна, а на встречу мне то и дело попадались парочки. Совсем юные подростки в смешных шапках, красиво разодетые женщины (все-таки это улица на которой находится такие магазины как Chanel, Gucci и самый большой торговый центр Европы) под руку с не менее стильными мужчинами, пожилые пары - европейские старушки очень ухожены, смотря на них не страшно стареть. Я завидовала всем, даже тем девушкам, чьи кавалеры не стесняясь смотрели на меня. Я знала, что выгляжу хорошо. Я еще вчера вечером придумала свой наряд на сегодня. Но это еще больше тяготило меня - вот она я, еще молодая, недурна собой, не глупая, с чувством юмора и такая одинокая уже... пять лет! Или все же всю жизнь, ведь была ли я не одинока с Артемом? Что во мне не так? Чем я хуже вон той перезагорелой блондинки? У меня несдостаточно обаяния?... Конечно, я всегда выбираю не тех мужчин. Иногда подсознательно, иногда осознанно. Но неужели того человека, с которым мне было бы просто хорошо нет? Почему есть те, которые нравятся мне и которым нравлюсь я, но почему это никогда не совпадает? Это своего рода проклятие?... Тогда как замолить эти грехи, за которые Бог меня так наказал? Я, конечно, много думала о мужчине, который покорил меня недавно. Он так и не дал о себе знать после того чудесного свидания... Сегодня я уже не думала, зачем же он меня держал тогда за руку и обнимал на улице, если я ему не нравилась. Причины у всех своих... Я просто думала, насколько высока вероятность встретить его сейчас? Я старалась не смотреть в след медленно ползущих машин в пробке... Я вряд ли бы его узнала, с моим то зрением... Но вот одна серебренная машина выехала из ряда, и не выключая мотор, припарковалась у бардюра, впереди меня. О Боже, а вдруг это... какая глупость. Ну, как он мог увидеть меня в сумерках. Но все же я иду с легким трепотом, ведь фары не погасили... Я иду не спеша, но не замедляя специально шаг. Нет, кого-то ждут. Кто-то кого-то ждет. Но не он и не меня. Я прохожу мимо, через минуту эта машина проезжает мимо меня, я не успеваю посмотреть, сидит ли в рядом с водителем счастливая девушка... В этом городе постоянно встречаешь тех, кого видеть совсем не хочется. Но никогда тех, кто так нужен в ту самую минут. Мне бы хотелось верить в чудо, как в фильме, когда главный герой шепчет: Господи, пошли мне моего Ангела... и оп, навстречу идет опредленно ТОТ САМЫЙ, твой. В жизни ты проходишь пешком минут сорок и за всю дорогу ни одного лица, в которым был бы хоть намек на то, что Бог слышит твои молитвы... Я прохожу мимо большого Дед Мороза. Дед Мороз на Курфюрстендамме давно стал поводом для шуток, у него поднята одна рука вверх, он приветствует детишек и тех, кого еще в ноябре посетил дух рождества, но это приветствие больше похоже на зигу Как будто этот Санта стоит еще во времен третьего рейха и приветствовал маленького адольфа. Я иду дальше... через какое-то время прихожу к своей цели. Остановка Халензее. Вот где я замедляю шаг... Сейчас я зайду внутрь арки и спущусь на перрон. Я не буду видеть произжающих машин и мне навстречу никто не пойдет, я точно не увижу его там. И мне хочется, чтобы чудо произошло сейчас. Чтобы кто-то меня оклинкул... Стой, не иди в свой поезд!... Но, вы сами понимаете, этого не происходит. Замерзшая и усталая я приезжаю домой. Кто сказал, что долгие пешие прогулки полезны для здоровья, если они иногда делают тебя такой несчастной...

---

Накануне того, как у меня украли сумку, весь день я думала, что меня прям тянет выйти куда-то. Я мало спала ночь до этого из-за работы, потом весь день гуляла с семьей на Рождественской ярмарке, казалось бы, очень устала, куда еще выходить? Но у меня такое шило в попе сидело, что я написала мало знакомой девчонке, которой лет 19, потому что знала наверняка, что она захочет пойти. Она в свою очередь взяла еще одну такую девочку и мы поехали в клуб. Сумка пропала по моей вине. Потому что я отвлеклась, я говорила с молодым человеком, а сумка лежала на диване сзади меня. Ни один нормальный человек не оставляет сумку без присмотра, нигде, даже в церкве. А тут в клубе. Мне казалось, она маленькая, под курточкой никто не заметит, рядом две мои подружки. Но нет, когда я вернулась, сумки не было. Я в Берлине. До дома 100 км, а у меня даже талона от пальто нет. Молодой человек, который меня и отвлек, говорит: я тебя отвезу домой, собирайся. И правда отвез, я полдороги просила прощения, потому что ему пришлось покататься. На следущий день он написал: ну это точно любовь, столько проездить из-за тебя. И я вот думаю, это из-за него меня туда тянуло, чтобы я нажила еще больше проблем? Кроме того, что с потерей документов и ключей от машины у меня много новых финансовых затрат появилось, еще я и познакомилась с самым козлом, даже я таких еще не встречала. На др у подруги, неделю назад, я его видела в ресторане. Потом после ресторана мы все поехали в клуб, он был там с нами и заступился за меня перед каким-то алкашем, который ко мне начал приставать. Я, как все глупые женщины, быстро западаю на таких "защитников". Очень уж мне такое нравится. И вот в субботу я его встретила там где не ожидала. Забыла и про сумку, и подруг. После того, как он отвез меня домой, я долго думала, что он ужасный, хитрый бабник и решила ему не писать. Но к вечеру он нашел меня на инстаграме и написал там... Разумеется, я ответила. Сижу теперь, кусаю локти. Потому что теперь, на второй день, он холодный и пишет редко. Вроде и поддерживает разговор, но ответы приходят раз в час. А потом резко: ты как домой доехала, никто не приставал? А то я уже волнуюсь, что кто-то тебя перехватил. НЕНАВИЖУ таких хитрых подлецов! Надеюсь, когда я проснусь, он меня больше не будет волновать.

А это еще до кражи сумки, вот она у меня в рученках, парень рядом просто знакомый, приступно смазливый и обаятельный, но не ТОТ)

---

Блин, погуляла называется!
Поставила машину на вокзале, перекинула пару карточек с кэшем в клатч, туда же паспорт и телефон. И поехала в клуб с девчонками. Такая гордая, почти ничего не пила, но умудрилась эту маленькую, дешевую сумку брость на диване. Чем я дудмала? Типа вип, все крутые, никому не нужная дешевая сумка? Как бы не так, когда я вернулась -ни следа. И мне даже не так телефон жалко, хотя там вся моя жизнь, как ключи от машины! Это единственные ключи, первые я уже где-то посеяла. В воскресение ничего не работает, это значит только завтра я поеду делать ключи, а это опять деньги, и стресс от папы ( Так обидно, ну забрали деньги, там наличкой всего 15 евро было, ну телефон взяли, айофн пятый тоже кому нужен?! Ну оставьте то хоть докуметы Расстроенная и злая....

---

И еще одна история...

В четверг я работала в городке, возле которого живут мои родители и я теперь тоже. У меня тут вообще нет друзей, кроме моей кузины, ну и пару знакомых с тех времен, когда я еще в школу ходила. Поэтому я свободное время провожу в Берлине, но хотелось бы иметь кого-то и тут. На кофе, в кино сходить... Поэтому я очень обрадовалась, когда мне сказали, что я могу провести промо акцию тут, три дня на одной неделе и три дня на следущей. Я с большим энтузиазмом подошла к я этому делу, но оказалась, что народа тут нет и полдня все, чем я занималась, это выслушивала своего занудного коллегу. Парню 32 года, а он у него уже седая борода. На козлика похож, в очечках таких, типичная, вялая, немецкая картошка. И занудный такой - рассказывает и рассказывает... и рассказывает. После обеда, я уже было совсем раскисла, продаж нет, над головой этот зануда, интересных людей нет, как поднимается к нам на этаж небольшая группа молодых людей - мальчишки-подростки и мужчина, очень спортивно, но стильно одет. Застряла эта группа людей у нас в магазине, ходят туда-сюда, потом вроде ушли. А через время этот мужчина вернулся и подошел к нашему стэнду с нахальной улыбочкой, полностью игнорируя моего коллегу, обратился ко мне со словами "С Вами я заключил был любой контракт, что Вы предлагаете?" Я не могла скрыть улыбку, откинула назад свои длинные волосы и поддержала его флирт, заявив, что я не предлагаю никакие контракты. Наш разговор проходил в духе какой-нибудь "Сплетницы", как между Чаком и Блэр, когда оба пытаются друг друга ужалить, но никому не обидно, а наоборот. Видно было, что молодой человек пытается узнать кто я, откуда и тд. "Как тебе 26, вот это я не думал, выглядишь намного моложе". "Где ты живешь? Ну вооот, а я думал можно тебя набрать, мол, выходи на сигаретку." И т.д Уходил и прощался он тоже долго, но когда он все же ушел, я пыталась отмахнуться от моего коллеги, который по моему мнению, заревновал. "Ничего он со мной не флиртовал!" Но на следущий день я пошла на работу особо нарядная. Он пришел сразу с утра. Очень сильно надушился своим парфюмом, задал пару глупых вопросов по поводу акции (какая глупая причина, чтобы меня навестить!) и опять долго уходил. Бенжамим. Бенни. Я в этот раз не представляла себя у алтрая, просто подумала, ура, есть с кем сходить в кино. А потом пошла в магазин парфюмерии напротив, у меня там работает знакомая, которую упоминал Бенни, мол знаешь ли ты ее? Я не могу прибывать в неведении, поэтому к ней я пошла с распросами. Мол, заходил ко мне один такой красавчик, не помню как зовут (ну да, ну да), про тебя говорил, глаза голубые, блондин... "Ааааа - отвечает знакомая - Бамби! Ну да, хороший парень, муж моей коллеги".

МУЖ.
Он чей-то муж. Муж девушки, которая работает в 100 метрах от меня. И заходил он к нам после того, как ее на работу отвез. Или приходил ее проведать. Я вернулась к коллеге и подумала, можешь не ревновать, седой козел, я вся твоя! А он достает из пакета какую-то ерунду и говорит: вот, смотри, парню своему купил. - Какому еще парню? У тебя... ПАРЕНЬ? - Да, мы уже три года вместе.

ГЕЙ.

Вокруг меня одни геи, чужие мужья и мудаки.

Зановес.

---

Я, видимо, писать умею только о мужиках, поэтому дорогие, дорожайшие, читатели, терпите... (или не терпите)) ).

На прошлой неделе я работала на встрече разных фирм, которые между собой что-то решали и за мной привязали три фирмы, за которыми я должна была следить. Не в плане шпионажа, а когда какая беседа, с кем деловой ланч и тд. Работа легкая, отвлела клиента и иди в лобби с другими хотсесс бла-бла-бла. Вот, пока мы ботлали мой любоптный, юный (или уже не очень юный), зоркий взор пал на высокого красавца, с ужасно длинной бородой. Над рыжими дебрами распологался ровный, орлиный нос и красивые, голубые глаза. И как мне показалось глаза эти голубые среди всех девочек выделили меня. Обозвав бородатого "батюшкой" я с русскоговорящей коллегой за ним следила. В окончании рабочего дня он со мной заговорил, приду ли я завтра, во сколько и тд. А на следущий день, так же по окончании, дал мне шоколадную конфету на полочке, чтобы я не грустила (мы говорили о том, что у меня плохой день) и с ней свой номер телефона. Конфета была съедена Луисом, по номеру я написала поздним вечером и уже на следущий день мы пошли обедать.

Если бы это случилось не со мной, то продолжение истории было бы, наверное, о том, как два одиночества встретились на обед и завязалась отличная беседа, а потом последовала череда свиданий, первых поцелуев и прекрасных отношений. Но, так как это обо мне, то случилось следущее, мы встретились на обед и действительно мило болтали, потом он отвез меня домой и сразу много писал, НО... начал присылать свои вечные селфи. Потом селфи на котором у него растегнута рубашка, потом и вовсе нет футболки... А потом пришли тоже что-то такое. Сначала я вежливо написала, что не высылаю никакие интимные фото. Потом пришлось повториться. А потом пришлось говорить на тему, что он ищет кого-то для секса, а я "не такая, я жду трамвая". Поставил меня в дурное положение, последнии его слова были: ты очень классная, жаль, что мы встретились не в то время.

И так каждый раз, не то время, не то место, не тот человек... пойду поем.

---

- Ты по какому принципу сегодня одевалась, Настя?
- Ни по какому, я встала в пять утра и одевалась в темноте)

---

Мф.12:

43 Когда нечистый дух выйдет из человека, то ходит по безводным местам, ища покоя, и не находит;

⁴⁴ тогда говорит: возвращусь в дом мой, откуда я вышел. И, придя, находит его незанятым, выметенным и убранным;

⁴⁵ тогда идет и берет с собою семь других духов, злейших
себя, и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже
первого.


Когда в какой-то момент приходит понимание того, что жизнь идет не так, как надо, как было бы лучше, поднимаешь свою жопу с дивана и принимаешь твердое решение все изменить. В моем случае - больше работаешь, больше сидишь дома, не выходишь гулять, не пьешь. После таких изменений обязательно случится что-то, какая-нибудь ситуация, которая во многие разы привосходит все, что было до. И думаешь, ну когда, когда я не сдамся, не сорвусь, когда я выдержу и действительно поменяю свою жизнь.

Помирились с подругой, встретились на бокал вина, вернулись домой через сутки. Она в больнице.

---

С недавних пор страдаю бессонницей. И ладно не спится мне в выходные, кручусь-верчусь, а сейчас мне предстоит 12 часов работы и 4 часа езды в общей сложности за день, а я не спала ни часу. Капец. Три часа ночи, мне нужно собираться и в четыре выезжать, надо было выпить снотворного, но теперь уже поздно... Еще и накануне в Берлине гуляла, так неспокойно в городе, много полоции, мигалки, неприятно это все... хочется остаться под одеялком, но всю жизнь не пролежишь мечтая о другой жизни, деньги решают.


пс на комменты про подругу потом отвечу, она тут отмочила мне, на мое вежливое сообщение, что надеюсь у нас у всех будет все в порядке, но общаться я так больше не хочу, потому что чувствую себя использованной, она ответила быдло-сообщениями, типа "че нахуй за наезды". Ну, да, чтобы узнать человека, нужно с ним расстаться...

---

Эх, какой тоскливый день сегодня.

Подруга отказала во встрече, потому что ее парень заболел и она его лечит. Может и лечит, но скорее всего он просто опять против нашей встречи и нашел предлог ее не отпускать. Я ее видела две недели назад и то случайно получилось, что она вышла со мной потусить... Вот и получилось, что мужчины у меня нет, одна подруга переехала, другая живет в четырех стенах "со своим". Вот оно одиночество. Помылась, посушилась, кремами намазалась и обратно в кровать легла... Хотелось бы с кем-то познакомиться, но где? На первой работе один женский коллектив, одевает-переодевает меня. На второй, конечно, мужчин ооооочень много. Но, там и других хостесс, поинтереснее меня, тоже много. Плюс, конечно, к нам там никто не относится серьезно. Ходит ухоженная дурочка, на фоне всяких бизнесвумен, которых мало, но есть, все мы проигрываем... Нет, постоянно кто-то подкатывает. Какой-нибудь залетевший в командировку мужчинка, снявший обручалку на несколько дней. Ага... Короче, работа - не вариант. По тусовкам я не хожу, опять таки, потому что осталась БЕЗ ПОДРУГ. Завтра договорилась с одной новой знакомой на кофе, познакомилась на последней мессе, очень красивая эстонка, русскоговорящая. Опять красивая. Уже надоело, хоть бы одну страшилку найти, чтобы как я, без мужика по жизни))

С горя открыла кробку "Птичьего молока", вообще для Саши везла, фубля, как это можно есть. Люблю русские фильмы и песни, блины и торты, но шоколада нет у вас нормального(

---

Память пропила или что со мной, но уже забываю, что в дайри рассказывала, что нет. Девочки в твиттере спрашивают: это ты сейчас о том, о ком пост написала, а я и забыла, что я о моем последнем знакомстве написала и говорю: нееет это другой. Так вот, нет у меня других, одно знакомство, тот о ком я написала в предыдущем посте. Этот молодой человек по имени Томер оказался ну совсем странным. Он улетел, меня заблокировал. И это было немного неприятно, неужели он считает меня психически нестабильной, что "спасается" таким образом?!, но не более того. Он, как мужчина, меня не беспокоил. Но! В среду, когда мы с Луисом ехали около двух часов в поезде, я листала чаты в вотсапп и увидела, что я снова разблокирована... Поздно вечером он написал: Просто, чтобы ты знала, я твой номер никому не давал. Я даже сначала не поняла о чем он, а потом вспомнила, что мое последнее собщение ему было: ты что, дал мой номер своему другу, он мне названивает! Are you crazy?! Я ответила, а кто тогда и выслала скрин, где этот друг написал неприличные гадости. Томер написал еще раз, что номер он точно не давал. И потом поприсылал несколько голосовых сообщений. Мол зачем ему мне врать, и он мне с самого начала не врал и все сказал, как есть, а я наговорила гадостей, i am mad about you. На все это я спросила не пьяный ли он случайно и зачем тогда меня блокировать... Он ответил: это была ошибка, хотел тебе сегодня написать и увидел, что ты заблокирована. Ну, конечно. Все мы пользуемся востапп и нечайно там не заблокировать, если эпилепсией не страдаешь. Ответил, что не пьяный, лежит в кровати, а что делаешь ты?... Я была удивлена, что он поддерживает разговор. Потом он написал о том, что не надо грустить, все было изначально ясно (не поняла я что ясно? что он уедет?) и добавил, что весь тот вечер смотрел только на меня, и мы ходили, как пара и это было очень забавно. Я написала: ты сейчас зачем это пишешь, если все было ясно? Но он не стал отвечать. И ВОТ ТУТ МЕНЯ ЗАКОЛБАСИЛО. Весь следущий день я ходила и думала: что он хотел? Из просто симпатичного парня, который меня не интересовал, он превратился в героя месяца. Я ждала ответа, смотрела его фотки, заходила постоянно в востапп. Пыталась отвлечь себя, мы ходили семьей гулять в поводный мир, смотреть рыбок. Но все мои мысли сводились к одному. Что я за человек такой, которого так легко заинтриговать? Вечером я пошла с Ариной в бар, мы посидели очень цивильно, но я все равно не могла уже сдержать себя и написала: no answer? Он ответил: у меня нет ответов, если ты так отвечаешь. Чооооооооооооо. Как так? И тут я подумала: боже, он там или унюхался или набухался, от скуки написал, а я сама себе раздула и хожу, голову ломаю. Ищу ответ, а вопроса, то и не было. И из парня из вечеринки слепила себе загадку века. Пффф. Я ответила: знаешь что, можешь меня опять блокировать или игнорировать, ты о себе слишком много думаешь. Он ответил: You are a grown person do what you need I don't going to fight with you, we are living far from each other I don't going to fight you. Мда. Этому столику не наливать. Он прав, и никто бы его не трогал, если бы он сам накакуне не ударился в сентементальные воспоминания. В общем, оторви и выбрось.