Бог есть любовь... (1Иоан. 4:16)

В Новом Завете, в Евангелии от Иоанна есть история об одной женщине - самарянке. Самаряне это языческий народ, который поклонялся своим богам-идолам, но и перенял веру в еврейского Бога, правда только частично, самаряне приняли только пятикнижие Моисея, а остальное Святое Писание не чтили. Но, не в этом суть. Иисус встретил эту самарянку жарким днем, в обед, у колодца за городом. В этом время, в самое пекло, никто не выходил из города, поэтому можно сделать вывод, о том, что женщина специально вышла за водой тогда, когда могла избежать знакомых и соседей. Но почему? Иисус обратился к ней у колодца, хотя по нормам того времени это было совсем неприемлимо. Мужчина не мог заговорить с незнакомой женщиной, тем более еврей с самарянкой. И в их беседе (которая сначала началась дерзким ответом женщины: да, как ты посмел со мной заговорить?) Иисус указывает на тот факт, что женщина была пять раз замужем и сейчас жила с мужчиной, который не был ее мужем. Можно предположить, что это и была причина, почему она скрывалась от других глаз, вероятно, по тем временам она считала распущенной, падшей женщиной... Эта самарянка напомнила мне меня. Потому что у меня тоже было много мужчин. Видимо я, как и она, были из тех женщин, которые искали смысл жизни в любви и хотели наполнить свою жизнь этим смыслом. В вечном поиске подходящего мужчины. Только они менялись, а смысла не было. Я хоть и отрицала этот факт, но все же можно было и по записям заметить, каждый представитель мужского пола рассматривался мною, как кандидат. Я не могла просто общаться или дружить, провести пол дня с симпатичным мужчиной и не женить его на себе в мыслях три раза... Иисус дал понять самарянке, что не в этом смысл жизни, что не мужчиной надо наполнять свою жизнь. Я думаю, после того, как она Его послушала, в ее жизни еще были ТЕ САМЫЕ хорошие отношения. Как и в моей, когда теперь моя жизнь руководствуется Богом, я могу рассчитывать на самую крепкую семью. А без Бога любви нет. И прежде, чем большая половина из вас захочет со мной поспорить, подумайте о своих отношениях и об отношениях у ваших подруг. Сколько вы знаете идеальных пар?... Все ли у вас, как вы мечтали? Точно не хотелось бы, чтобы Кто-то Великий и Заботливый наполнил ваши отношения настоящей любовью? Я знаю только одну пару неверующих людей, за которую могу поручиться, что они счастливы. Молю Бога, чтобы это так и осталось, так как их брак еще юный. Все же остальные только подтверждают мои выводы... И что самое обидное, никто не виноват. Любовь проходит, симпатии меняются со вкусами, бытовуха съедает... и кажется что да, из вечного, самый краткий срок у любви. У любви без Того, Кто есть сама Любовь.


история о самарянке целиком, кому интересно: www.patriarchia.ru/bible/jn/4/

---

И всем правилам на зло я дышу под водой
И вопреки всем законам - я снова живой.

---

Я - бзездарь Сколько раз в комментариях я читала "напишу книгу!", даже если это было сказано шуткой, я все равно думала, что я немножко умею писать, но нет, я никогда не напишу интересную книгу В голове у меня путается столько мыслей, какие-то обрывки диалогов и фраз, но я не могу собрать это все в последовательную череду событий, чтобы получился хотя бы маленький раз. Кусок, который я выложила мне самой не нравится, я не могу его до конца "отшлифовать, да и вряд ли я смогла бы в таком стиле выдержать всю "книгу", да и надо ли? Я не способна ни на что

---

ХЭЛП!
Подруги, вы бы продолжили читать книгу, начнись она так:

Мой милый друг, как часто ты просил меня рассказать историю моей первой любви, но каждый раз я отвечал на твои просьбы отказом, аргументируя свое нежелание делиться воспоминаниями тем, что история моя неинтересна и скучна. И так же часто я видел глубокое разочорование на твоем лице, и выслушивал возмущения, что я просто бесчувственный эгоист, который то ли жадничает, то ли скромничает говорить о сокровенном, ведь у такого замечательного рассказчика, как я (да, мой лукавый льстец, этот комплимент особенно запал мне в душу!), любое событие, даже самое незначительное, превращается в приключение. И будь я хитрее, давно бы уже что-нибудь для тебя выдумал, чтобы усмирить твою настойчивость и удоволетворить твое любопытство. Рассказал бы о том, что жена моя, Силена, и есть моя первая любовь, ведь ты, скорее всего, именно это хочешь услышать. О да, ведь тебе кажется особенно романтичным, когда находишь своего избранника в юности и первая любовь остается единственной. Но тогда я бы нарушил одно из основных правил нашей дружбы – быть предельно честным друг с другом, да и Силена вряд ли бы подтвердила мои слова, так как она не сторонник выдумок и предпочитает правду, как и ее дорогой супруг, то есть я, твой покоронный слуга. Нет, я останусь при своем - та, которая первая тронула мое сердце, как бы мне самому не было обидно это осозновать, девушка недалекая и тратить свое драгоценное время на разговоры о ней я действительно не считаю нужным. Но вот какая мысль меня посетила после очередных твоих упреков, что есть у меня в запасе одна особенная повесть о любви и дружбе, которая, возможно, тебе бы понравилась. Не могу сказать, что история эта обо мне, но в силу тесной дружбы с главными ее героями мне посчастливилось стать не только свидетелем, но и одним из участников тех событий о которых я хочу тебе поведать...

Вопрос: читали бы?

1. да		26	(59.09%)
2. нет, ты что, ничего ж непонятно		18	(40.91%)
Всего:		44

---

Как странно, что я раньше не хотела больше детей. Мне казалось, что я больше никого не смогу так любить, как Луиса. Может, как его я и не буду, но это значит лишь, то, что любовь к моим другим детям была бы другая, но никак не меньше/хуже. Странно, что я не хотела больше детей, когда они у меня так хорошо получаются ) Луис правда-правда самый послушный и добрый ребенок из всех, с которыми я знакома. Конечно, у него свои недостатки, например, он ленив, что касается физической "работы" - игрушки может целый день собирать, если ему постоянно не напоминать о том, что ему дали заданее. Но мне так нравится в нем то, что он лишен лукавства. Он никогда не хитрит. Если боится сказать правду, говорит: я не хочу об этом говорить, но не врет. Не смотря на то, что он у меня единственный, он вообще не эгоист - йогурты он берет "на всех", в магазине игрушек выбирает подарок себе и Мише (моему брату). Кстати, в магазине ведет себя очень достойно, я никогда ему ни в чем не отказываю, поэтому даже не знаю где он нахватался таких фраз, как "мама, как ты считаешь, по деньгам это нормально?" Когда ему хочется две игрушки, он говорит: давай эту сегодня, а эту я возьму в другой раз... Эх, бы еще такую же девочку и что еще нужно для счастья?)

@темы: baby

---

Как я могу не верить в Бога, после того, как я видела твои глаза. Они цвета неба в летний день - ясно-голубого - светлые, светлые. Чистые. Без крапинок, только в центре - вместо солнца - черный зрачок. Только творением великого Господа могут быть такие глаза. А опущенные уголки твоих глаз, то Его тоска. И ресницы, неприлично длинные для мужчины, которые обрамляют их, то нежность Господа, поцелуй которой я хотела бы ощутить на своей щеке. Такой поцелуй, называют поцелуем бабочки, когда ресницы легонько-легонько косаются кожи... Как в небо уносило меня, когда я смотрела в них, и возвратило на землю, потому что в глубь этих глаз, внутрь тебя, до души твоей, ты не пустил...

@темы: самыйкрасивый

---

Просыпаешься, а у Beyonce новый визуальный альбом, еее.

---

Луис совсем большой. Так быстро растет. Выйдет во дворе поиграть, возвращается домой и кажется уже за этот час на улице подрос. И уже загорело личико под первыми теплыми лучами весеннего солнца. Все такой же впечатлительный растет. Я сейчас много играю на пианино (к сожалению электронное, не настоящее) и Луис любит спрашивать, почему мелодия грустная или "страшная". Рассказала о том, что "Лунную Сонату" Бетховен посвятил возлюбленной, но она полюбила другого и вышла за другого замуж. Луис очень расстроился, сказал: играй что-то веселое, ему нужна другая девушка! И не хотел верить в то, что композитор так и остался одиноким... Еще он увидел видео, где плачет бык и долго не мог успокоиться, так жалко ему было несчастное животное. Луис вообще любит животных, может слушать живот кошки Ко всему еще добавился интерес к "как я народился", донимает вопросами. Просит сестричку, иногда доходит до слез. Проснулся недавно утром и давай плакать, потому что у меня, видите ли, нет бэби в животе Сестричку бы назвал Дороти. Наверное, это еще старая привычка. Потому что у него новая любовь, теперь реальная. Дочка наших друзей - Лия, она на пару месяцев старше Луиса, но как все девочки более болтливая и вообще любит командовать, маленький генерал. Как и в прежней любви, он от Лии без ума. Мне кажется это от Артема, он тоже каждый раз влюбляется, как в первые... В общем, Луис все такой же любознательный и послушный ребенок. Теперь, когда погода лучше, мы ездим в садик на велосипедах, я на мамином, он на своем. Целое приключение с утра... сколько у нас их еще будет летом!

@темы: baby

---

А сейчас я вас разочарую Когда я "анонсировала" свою следущую запись, я написала, что она будет откровенной. И зная меня, наверное, все подумали, что сейчас будет исповедь о каком-то страшном содеянии за которое я стыжусь последнии пять лет. Простите меня, я неправильно объяснилась. Я никого не убила, я не продавала наркотики, не работала на панели, в общем не совершала ничего такого страшного по общим меркам. За что мне стыдно? Мне стыдно за мое злое сердце, которое с каждым годом становилось все черствее. Я мало кому сочувствовала, я могла поплакать над выдуманной смертью в выдуманном сериале, но мне не интересовали мои ближнии. Я злословила. Оскорбляла тех же близких, родителей. Я осуждала все, в каждом друге находила какой-то недостаток, словно, сама святая... А ведь по сравнению с моими друзьями я намного хуже их. Мое поведение гораздо отвратительнее. Список моих любовников пополнялся незнакомыми мужиками, а я об этом так весело рассказывала, как будто это что-то нормальное. Как будто я современная. А не шлюха. Хотела бы я такую невестку моему сыну, как я? Хотела бы я такую дочь, как я? Нет. У меня не было никаких моральных принципов, в моем мире все решали деньги. Не продавала ли я себя? Нет, но разве не выбирая сознательно только богатых кавалеров я не продавалась в каком-то смысле? Прикрывалась только, что я ищу любовь и хорошие отношения. Разве в таких местах, которые я посещала ищут любовь?... Это как о ленивом человеке, который посылает резюме в фирмы, в которые заведомо знает, что его не возьмут, а потом причитает о безработице. И я говорю не о том, что в клубах приличные люди не ходят, а о том, что я как свинья - находила грязь, даже где ее не могло быть. Выбирала мужчин, которые были еще более обесцененны морально, чем я. Хотя куда ниже... Я жила в страхе, что если я умру, я пойду ад. Потому что я с детства знала, что есть Бог. И наказание за грех - смерть, смерть вечная. С виду я казалось всем хорошим человеком, пусть и не без недостатков. Это потому что обмануть можно всех: друзей, коллег, родителей, даже любимого. Обмануть нельзя себя и Бога. Потому что мы двое знали, что если сейчас я усну и проснусь в другом мире - это будет ад. Где-то год назад, в марте-апреле, я попробовала кокаин. Кто из моих реальных друзей знал, что на протяжении года я постоянно нюхала кокаин? Примерно раз в три недели. Летом, когда Луис был на каникулах это было чаще, раз в неделю. Кто знал? Никто из вас. Потому что обмануть можно всех. Кроме себя и Бога. Я не считала себя зависимой, потому что кокаин не делает зависимым физически, это на психологическом уровне. Когда ты выпиваешь тебе хочется чувствовать еще больше веселья. Под кокаином все так интересно, собеседники (они тоже, как правило, нанюханные) такие интересные и вас так прет, вы говорите-говорите, всю ночь и уже светает и вы выпили нереально колличество алкоголя, потому что кокаин отупляет нервы и ты уже не соображаешь сколько влила себя, последствия приходит потом, когда отпускает. У меня такой организм, что отпускает меня очень быстро. И очень быстро находит апатия, которая перерастает в раздражение, а потом и агрессию. Я начинаю понимать, что я опять прогуляла всю ночь, хотя обещала себе этого не делать, что я опять навредила своему орагнизму, что я опять день будут отходить похмельем, а потом еще дня два депрессировать, и эти мысли это непросто как бы ругаешь сеяе за что-то (зачем съела булочку после шести), а это навязчивая шизофрения, изнутри меня съедало чувство вины. Перед Луисом. Что я вернусь когда-то вечером домой, вместо того чтобы провести этот день с ним, я лежу где-то у друзей и мне плохо. А вечером я приеду и буду делать вид, что все нормально. И каждый раз я говорила себе: зачем ты это делаешь? Все хватит. Но проходил месяц, чуть меньше, какая-то очередная встреча, таких же как я, и все опять. Помню один "особый" случай, летом, Луис был у другой бабушки в Ганновере, и видимо я перенюхала, у меня начилась какая-то мания, что с ним что-то там случилось. Время где-то 4-5 утра, все спят, а я сижу смотрю на его фото и слезы катятся и меня трясет и я не знаю, что делать. Это объясненило мне те видео, над которыми смеется весь интернет, когда к примеру, девушка бегает голая и кричит "горю, горю". Могу понять откуда такие галлюцинации. Но Бог не не оставил меня. Все чаще я задумывалась, как я пришла к такому. Говоря под таким я не имею ввиду, что жизнь моя была, как у какого-то конченного наркомана, который из дома вещи носит. Я работала, дружила, все так же заботилась о сыне, я стала меньше гулять, но я ощущала себя пустой и боялась каких-то срывов. И думала о том, что внутри меня пусто, разве что гнильца во мне растет, и в чем смысл? Мой смысл жизнь в ребенке - но он вырастет. Искать смысл жизь в мужчине, а сколько из мужчин предает, изменяет, разочаровывает? Хорошо иметь надежного парнера рядом, но жить только для него?... Я уже жила ради мужчины, а он ушел. Если вы читая мою запись осуждаете меня за мои поступки и осознаете, что вы лучше и праведнее, я очень рада за вас, но не находят ли и на вас такие мысли? Для чего вы живем? Мне повезло, что я выросла в христианской семье. Что в детстве я посещала собрание верущих людей, ходила в воскресеную школу и вот те семена, брошенные тогда в детстве, начали проростать. Я вспомнила то, чему меня учили. И то, что я всегд знала, но не предавала этому значения и не верила до конца. В моей жизни не хватало Бога, изначально Он создал меня, всех людей, чтобы мы были его детьми. И Он должен наполнять нашу жизнь смыслом. Но наши грехи нас от Него отделяют и образовывается пустота, которую можно заполнить только чем-то на время, а потом снова осознаешь, что все не то... Я знала это с детства и росла в этой вере, но со временем... Никто не начинает грешить сразу, это все происходит постепенно, сначала шаги не в ту сторону маленькие, совсем шажочки и медленные, а потом быстрее и больше и вот что мы имеем? Молодая, но злая, сердитая, легко раздражаемая и всем недовольная Настя. Хорошо, что моя мама за меня молилась и что в моей жизни стало происходит маленькие случаи, которые были для меня сигналами к чему-то, даже трудно объяснить сейчас как они на меня действовали, потому что это очень личный момент. Например, не так давно я в клубе повздорила с одним парнем, теперь понимаю, что он прав и он сказал: ты вообще тут не званный гость. Меня это задело, ведь обычно меня встречали с почастями, я считала себя богиней (как и все кто на кокаине). И я разозленная поехала домой и в такси думала: "Как он посмел такое сказать? И подумала: а вообще я и не хочу быть там. Это не мое место. Люди вокруг меня такие же пустые. Вся эта парти напоминала мне какой-то шабаш, люди вокруг тоже на чем-то или пьяны, что ничего не понимают, как будто черти пляшут вокруг меня. И что самое обидное, я не могу сказать - я лучше, я такая же, как они. Но я не хочу так. Хорошо, что он меня выгнал!" И потом вспомнила, как хорошо бывает на душе, когда молишься Богу, как хорошо находится в собрании люди, которые посвящают себя Богу, как я чувствовала себя, когда пела христианские песни. И я подумала: если бы пришла к Богу, Он ведь никогда бы меня не прогнал. Он не сказал бы - тебе тут не место. Говорят Иисус стучит в сердце. Я после того случая еще чаще стала вспоминать те проповеди, которые слушала в детстве в церкви, уроки, которые проходила в воскресной школе, свидетельства верущих людей. И думала, как бы я хотела быть, как они, но сколько раз я пыталась исправиться и не получалось? Я сожалею о всех своих грехах не в первый раз. Но я не хочу ходить по кругу, нагрешила - раскаялась и опять за старое. Я вспомнила слова моего папы, который давно, я была тогда еще ребенком, кому-то говорил: важно не только раскаяться, но и обратиться. Раскаяние и обращение к Богу. Я вдруг поняла, что сама я никогда не смогу стать лучше. Праведной. Только Бог может меня очистить от моих вредных привычек, уберечь от очередных ошибок. Очистить. И я знаю, что этот путь очищения - он длиною в жизнь, но это не значит, что мне нужно бояться умереть. Потому что в Библии написано, что за мои грехи, все-все, даже самые мерзкие, умер безгрешный Сын Бога - Иисус, Он не пришел в мир, чтобы мы красили яйца на Пасху и в честь Его Дня Рождения дарили друг другу дорогие подарки, Его миссия была пострадать, умереть и воскреснуть за наши, в том числе и мои грехи. Достаточно веры в это, чтобы обрести спасение и место на Небесной Родине. Этого достаточно, чтобы не бояться смерти. Это то во что я верю и мое желание стать настоящей христианкой, это побуждение моего сердца, как говорят у нас в церкви - потому что я принял Иисуса Христа моим Господином. В июле я буду принимать крещение, потому что считаю, это на этот шаг человек должен идти в зрелом возрасте, если это действительно то, во что он верит. Для меня это, как Завет между мной и моим Богом, Иисусом Христом, что теперь я желаю жить по Его слову, как настоящая христианка. Теперь я рада, что не крестила Луиса маленьким, потому что это был бы просто обряд, а не шаг веры; когда он вырастет, он сможет сам для себя решить, какие лично у него отношения с Богом в осознанном возрасте... Вот, я в общем хотела поделиться не историей своего падения, а тем, что я теперь новорожденный Христианин и как "бэби" я буду еще много ошибаться, не стоит ожидать от меня, что я стану примером отличного поведения, я принесла Богу столько работы с собой ) и все только начинается... А начну я, наверное, с того, что хочу попросить у всех прощения за те обиды, которые я вам нанесла через комментарии, я знаю я очень резкая, я молюсь о том, чтобы Бог сделал мой характер мягче. И я не призываю вас этим постом взять пример с меня, я не тот человек, который навязывает свое мнение, но не удивляйтесь тому, что мой дневник обретет теперь другую тематику. Ведь у меня теперь другая жизнь и я теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлива.

---

Не могу не испытывать чувство стыда за себя вспоминая свои последнии пять лет. Соберусь на днях и напишу что-то откровенное и что я для себя решила, вы будете удивлены... я думаю)

---

Бабе, которой кажется, что это ОНА спит с мужиком, что это он ЕЕ любовник, что ей большего и не надо, это он там влюбляется и с ума сходит, а она все решает и держит его на коротком поводке, вангую: в конце будешь реветь и бухать.

---

День вчера был богатый на перлы Луиса. Началось все с того, как он любовался собой в зеркале и приговаривал: вот я красавец, девочки не будут говорить, что я страшный, будут все любить меня, потому что я такой красавец!

После обеда он захотел на улицу, взял меня за руку и сказал: пойдем со мной, моя красотка! - не знаю откуда это у него, КРАСОТКА)

На улице на детской площадке он решил познакомиться с русскоговорящим "мальчиком". - Мама, мама, там мальчик и он тоже говорит по русски, пойдем со мной, я сам стеняюсь, спроси, как его зовут! Я наивно полагала, что речь идет о маленьком мальчишке двух лет, но Луис повел меня к его папе. "Мальчика" звали Тимофей. С ним стояли еще два каких-то мужика и Луис так без приглашения: - Знакомтесь, это моя мама! Она меня первым родила! - приятно, что он с гордостью меня представляет, но что значит первым? Я еще кого-то родила о ком не догадываюсь? Ну и его болтливость, это от мамы. В разведку с ним не пойдешь, всю информацию выдаст.

А потом под вечер, когда он устал, на ребенка накатила грусть-тоска и он заплакал, на мой впрос в чем дело, он ответил: никто на меня не хочется жениться!


)

@темы: baby

---

Нам кажется, завтра мы будем прилежней
И лучше, полезней, добрей.
Сегодня мы грубы, но завтра мы нежны,
Ведь завтра мы будем мудрей.

Мы завтра поедем в далекие страны
Туземцам о Боге вещать.
И завтра начнем перевязывать раны,
В больницах больных посещать…

Мы завтра проведаем старого друга,
И завтра напишем родным.
И завтра кому-то окажем услугу
Не только своим, но чужим.

Мы завтра пожертвуем крупную сумму,
С деньгами опасно спешить!
Ведь деньги – не шутка, здесь надо подумать,
Нужда ж никуда не бежит.

Мы завтра друг друга простим без упреков,
И завтра друг друга поймем,
И завтра весь опыт духовных уроков
Применим и в жизнь проведем!

Мы завтра покаемся в жизни бесплодной
В последнем, предсмертном бреду.
Оденем раздетых, накормим голодных,
Разделим чужую нужду.

Мы завтра поймем, что такое спасенье,
И завтра пойдем за Христом.
И завтра преклоним пред Богом колени,
Не ныне. А завтра, потом…

Так в планах на завтра, что скрыто в тумане
За годом уносится год…
А что, если завтра возьмет и обманет?
Что, если совсем не придет?

Вера Кушнир

---

фильмы

Портниха (2015) - люблю Кейт Уинслет, до чего же она талантливая и красивая. Портниха необычный фильм, начало странное, но потом события стремительно развиваются и невозможно не сопереживать главной героине. Очень интересный, но очень грустный сюжет... Твердая пятерка.

---

Ходим с Луисом на Дзюдо.

т.е он ходит, а я на лавочке сижу и испытываю эмоции радости, гордости, переживая и неловкости вдвойне. Вдвойне радостнее, когда у него получается, вдвойне переживаешь, если не получается и мне никогда не становилось так неудобно, как за него, если и после многочисленных попыток и объяснений нет результата... Но в любом случае, когда ко мне поворачивается его белобрысая голова и в глазах читается: ну, как мама? я улыбаюсь и поднимаю большой палец вверх.

У тебя все получится, сынок.

@темы: baby

---

В среду, после официальной части конгресса, на котором я работала, мне пришлось посетить неофициальную часть - вечеринку для бизнесменов этого самого конгресса. Я не знала, что приглашена, пришлось ехать час за платьем и сразу же возвращаться обратно, хорошо что мой макиаж продержался весь день. На этом мероприятии мне понравился только шоколадный водопад ) в который я опустила килограмм фруктов - анансы, виноград, манго, яблоки - и объелась на год вперед. Но перед таким чудесным десертом произошла неприятная история о которой я и хочу рассказать. Ужин был ужасно огранизован, маленький выбор еды (очень невкусной) и практически полное отсутсвие сидячих мест. В зале стояло много высоких круглых столов, но возле каждого стола максимум по два высоких стула. В общем, большенство стояло вокруг стола, а два-три "счастливчика" могли кушать сидя. Я и моя симпатичная коллега Рианна (не там самая, разумеется, но тоже очень хорошенькая) с нашими тарелками присоиденились к первому попавшему столу, где уже присели два мужчины. Оба за сорок, в деловых костюмах, между собой они говорили по фински, но когда мы встали возле них, первый повернулся в нашу сторону и одарил нас своим вниманием. Он хорошо говорил по немецки, правда с неприятным акцентом и говорил он всякую ерунду. Я сразу же его возненавидела. За то, что он продолжал сидеть. Я бы ненавидела его тихо, если бы он сделал вид, что не заметил женское присутствие. Но он же начал пытаться с нами флиртовать! И привлек внимание всего стола. Моя коллега исповедует ислам, по этому она не ест свинину. Ее сэндвич, который она себе взяла, показался ей странным. Она убрала верхнюю булочку и стала рассматривать "котлету". - Ох, что это такое непонятное вообще? - Мужчина сказал, что если она это не ест, то может отдать ему (!!!). Она отдала ему свою тарелку, он поковырял в "котелете" ПАЛЬЦЕМ и сказал: это тунец, а не свинина. Хотите обратно? Тут мое терпение лопнуло. Уже пять минут он пытается втянуть ее и меня в разговор, смотрит на мою фигуру, словно снимает своими уроливыми глазищам мое черное платье, но все чего он успел добиться, это в очереденой раз выставить европейских мужчин никчемными и ни к чему не пригодными. Могу представить, что его жена и постоит и побежит, если надо, и не брезгует его пальцами после 20 лет счастливой на ее европейский, инфальтильный взгляд, жизни, но не я. Я могу поддержать беседу на любую тему, даже та, в которой у меня мало знаний. Я тогда просто проявлю интерес к собеседнику и буду задать вопросы, и может даже радоваться, что научилась чему-то новому. Но я не собираюсь кидать бисер перед свиньями и утруждать себя светской беседой с очередными мерзким типом. Я взяла свой бокал вина и позвала Рианну прогуляться, не попращавшись с фином и остальными мужчинами у стола, которые как зеваки, слушали все куда внимательней, чем выступление их коллег сегодня днем. Через несколько секунд Рианна догнала меня и сказала: как только ты пошла со своим бокалом, этот финн сказал: - Красивая, но до чего же глупая! Разумеется он думает, что мне просто не хватило ума, оценить его по достоинству, ему не пришло в голову, что я это как раз сделала - оценила.

---

В пятницу умер дедушка.

Для меня это не было таким шоком, как смерть бабушки пять лет назад. Дедушка давно уже болел и был "не в себе" - каждый раз спрашивал меня в какой я хожу класс и спрашивал о Луисе "чый это такый хлопчык гарнэнький". К сожалению, я не была к нему так привязана, чтобы в этом стареньком человеке видеть того мужчину с детства, который катал меня на коляске и ругал с причиной и без, поэтому, наверное, и попрощалась я с ним уже давно... Но все-же накрывает грустью и тоской, смотришь на фотографию и понимаешь, что человека больше нет и все что он делал не имеет больше смысла. Конечно, он жив, пока его помнят, но я больше никогда не посмеюсь над кем, как он засыпает под телевизор и не услышу его фальшивые мелодии украинских песен, которые он так любил петь... Это для меня связано с детством, а теперь эта связь прервалась с его уходом. Еще очень ругаю себя, что некоторое время назад Бог давал мне последний шанс провести с ним время. Родители уехали по делам, а меня оставили за ним присмотреть и дедушка в тот день совсем ничего не понимал, постоянно хотел куда-то идти, искал бабушку, ругался на детей и меня это очень раздражало. Я пыталась увлечь его концертом по телевизору, уложить спать, но сейчас думаю, что мне нужно было всего лишь обнять... Это не успокоило бы его в тот момент, но это было бы последнее объятие, а я его ему (и себе) не подарила... Но, я получила от него благословение. Когда я укладывала его спать, снимала с его опухших ног носки, он все время повторял "ой доча, дай Бог тебе здоровья, дай Бог тебе хорошего мужа!". Тогда меня это улыбнуло, главное в жизни здоровье и муж? А сейчас я рада, что он мне пожелал это счастье... Быть здоровой и любимой... Последний раз я видела его совсем недавно, он жил у маминой старшей сестры и они привезли его к нам в гости, я помню его у за столом, с пустыми глазами, он сидел между детей и внуков, но ему это не доставляло уже радости, он смотрел вникуда... Умер дедушка спокойно, в больнице, говорят был в себе... Звал Иру, мою бабушку, чтобы она его забрала. Теперь они вместе... И все же не могу не плакать смотря на их фото, потому что не верится, что их нет. С бабушкой у меня были очень крепкие, своеобразные отношения, поэтому тоска по ней никогда не пройдет, мне ее всегда будет не хватать...

Сегодня еще ходили с молодым человеком на фильм, и я не подумав согласилась на Dirty Grandpa. Фильм сам по себе не очень, а тут еще такая тематика - про дедушку! О чем я думала?... Просто не реализовала еще все до конца, похороны только в пятницу. Боже, смотреть на тело, которое будет без души уже целую неделю... Это будет совсем не мой дед Миша, очень верю, что он сейчас на небе, не может все вот так вот прекратиться, в 80 лет.

---

о грустном

- П.! Ты спишь???!?!
- Нет

А что?

- Я тут выпила... Немножко больше, чем надо бы гг и мне подумалось кое-что, надо тебе сказать!!!!
- Рассказывай

- Сорри, батарейка села... так вот, точно хочешь знать?!?!?
- Да


- Короче, есть у меня один друг... ну,знакомый.. Славик. Мы с ним сегодня пили. Он очень хороший, мы прсто дружим. И он женат. И вот сегодня мы пили и обнимались. без всяяякого там! Ну и вот... Обнимаю я его и думаю, что вообще-то не мой это муж и обнимать мне его не надо, смотрят косо, не то думают. Вот, если бы у меня был такой вот Славик, мой, то можно было бы, обниматься сколько угодно. ТАК ВОТ!!! Я очень хотела бы иметь такого своего Славика и я бы хотела, чтобы этот Славик был - ты... Если бы я жила в Ш. я бы все сделала, чтобы ты ним был.

А, и да. Можешь не отвечать. Ггг. Я пьяненькая, пойду спать. СПОКОЙНОЙ НОЧИ гг.


И не ответил. Даже я бы ответила, а я всех пьяных игнорирую. Я бы написала: хорошая ты, красивая и замечательная, все у тебя будет хорошо и будет еще свой человек! Может приписала бы: только меньше пей. Но не суть Я не знаю, козел он или нет? Не хочу, чтобы был козлом. Всячески его буду оправдывать. Но, после этого, он стал еще больше лайкать мои фотки. Может с жалости?... Я не знаю, я бы очень хотела вернуться в сентябрь и лежать рядом с ним. Если бы у меня была еще одна такая ночь, я бы точно не постеснялась его обнимать, обнимать... душить в объятиях.

@темы: самыйкрасивый

---

Сейчас как расскажу что-то.

В середине января я работала на большой ярмарке, которая длится 10 дней и называется "Зеленая неделя". На ней страны всего мира представляют свою продукцию: еду и напитки. Кроме того, что я там постоянно пила, я еще и познакомилась с большим колличеством мужчин (трезвых и не очень). Но больше всего я с дружилась с ребятами, которые никакие продукты не представляли, а просто держали небольшой стэнд и продавали вкуснейший кофе, я пила его литрами, наверное, и не потому что он был мне халявный, а просто отличный кофе. Познакомилась я с ними так, что кто-то из них проходил мимо меня, купил у меня икры и водочки, а потом прислал своих друзей на меня "посмотреть". Мол, там прикольная украиночка работает, к ней надо зайти. И среди всей этой компании мне понравился один симпатичный, веселый и обаятельный парень, и я понравилась одному совсем не симпатичному и скрытому молодому человеку. Ну, все правильно, все КАК ВСЕГДА... И, конечно, же красивенький только глазки строил, а замкнутый ухаживал. Носил кофе, обеды, когда я забыла пропуск - организовал мне вход и тд. И я, на удивление самой себе, решила выбрать его в кандидаты для дальнейшего знакомства. Сама себя не узнаю! Но, забегая на перед, скажу, что я не пожалела. Может, мой несимпатичный кандидат и не мой ТОТ САМЫЙ, но смазливый точно ни на что не пригодился бы. Он только недавно развелся и находится в стадии "открываю для себя мир холостяка". Так что, все, всегда теперь буду поступать так мудренька. Я, конечно, и раньше знала, что с лица воды не пить, но блин... я же баба... обычная, глупая бабенка, которую тянет на плохих парней. Вот, если несимпатичный отхлистает меня, наверное, я его мигом полюблю... А пока что терплю.

Но, терплю это тоже громко сказано. Я сходила с ним на два свидания и все было замечательно, даже не к чему придраться. На втором свидании мы даже целовались и он хорошо целуется. Ведет себя достойно, не дурак, оказался вовсе не замкнутым, смешно шутит... Мне дает телефон - делать селфи) с друзьями знакомит, строит со мной планы... Короче, золотой человек пока. Мешает только, что нет у меня бабочек в животе и я все смотрю по сторонам... А зачем? Лучше пусть растет чувство, чем как всегда... Трах-бабах-и нет его. Или может пришло время, чтобы меня любили, а не я?... И почему нельзя, чтобы сразу вдвоем. Почему это не про меня?...

---

Завтра последний день выставки, на которой я работаю, и я очень очень рада. По девять часов на ногах и дорога домой 2 часа в одну сторону и 2 обратно. Если бы не тот факт, что мне очень нужны день на новый айфон, я бы, наверное, "заболела". Конечно, как на любых выставках, там много интересного - Fruit Logistica выставка о фруктах-овощах (я, кажется, никогда не видела столько много картошки и апельсинов), об их упаковке, доставке и всякой техники с этим связанной. Приятно, что есть и российские представители (вдойне приятно, что я с ними не работаю), только разместили их прям прям с турецкими, забавно Кроме вкусных фруктов радует колличество успешных мужчин. Не знаю насколько именно они успешны, но пытаются выглядеть достойно и важно, и у них это получается. Хотя, колличество радовало меня в первый день, сегодня в глазах уже мутнеет от темносиних смокингов и трудно выделить кого-то одного. Да и еще большенство из них итальянцы - завтра улетят и чао, белла, грация... Так что, напутствия моего милого шефа, чтобы я времени зря не теряла, а искала себе богатого мужа, ведь мне уже 27 (убить хотелось за эти слова!) неуместны.