Я все сделала в свои 25 лет неправильно. Все. Моя подруга сказала: люблю тебя за то, что ты себе нравишься настолько, чтобы не комплексовать перед другими красивыми девушками, у тебя нет этого чувства конкуренции. Мне было очень приятно слышать позитивный отзыв о себе, но на самом деле я так позитивно расположена к красивым девушкам не потому что, я считаю себя им равной, наоборот я настолько смирилась с тем, что имею, что вообще уже не переживаю насчет своих недостатков, потому что я вообще сама по себе дефект. Унылое говно, которые просто не тонет и поэтому кажется, что я всегда на плаву. А это не так. У меня все плохо. Я устала без мужчины, который бы мне пинка дал за лишние растраты, который организовал мне машину для покупки стола, который бы добавил мне денег на шкаф, чтобы мне не пришлось протирать подошву дешевых туфлей на каком-нибудь очередном ненужном мероприятии. Я просто хочу потупить без последствий, потому что если я что-то сделала не так, мне некому помочь все расхлебать. Я даже стала обижаться на папу, что он мне не помогает с квартирой. А почему он должен-то? Если я изначально выкидывала номера, не слушая мудрых советов и стою сейчас там где стою - над какой-то пропастью. Потому что все не так. Я старею, а ничего не добилась и не добьюсь. Потому что я глупая. У меня плохое образование и я ничего не умею... И вы мне еще пишите: что ты таких мужчин выбираешь, из клубов. Да не нужна я ни одному нормальному мужику. Среднестатическому. Мать-одиночка, без нормальной работы. Что, мужчина не урод, с работой, не найдет молоденькую, не испорченную студентку? У которой впереди вся карьера?... Я вообще никого не трогаю, потому что никто не воспринимает меня для серьезных отношений. Мои "недостатки" на весах куда тяжелее, что я имею против? Ну, оптимистка я дружелюбная и ноги длинные. Все. Я сейчас, в пятницу одна дома. Мне даже позвонить некому, самой унизиться и сказать: а пошли куда-то? Я угощаю. Даже жирного урода нет. Зануды. Вообще ни одного парня для самого жуткого свидания. Никого. Я купила себе платье - нахуя?... Я реву сейчас от жуткого одиночества, моя подруга, которая приехала меня навестить, укатила домой. Луис у моих родителей, так как я работала, и вот я лежу под одеялом и реву... И тут звонит Артем и говорит, что он на два дня в Берлине, и я понимаю, что я все сделала неправильно. Что я родила самого замечательного человека от непонятно кого и тем оставила его без отца, и даже не в состоянии найти ему замену... Луис, конечно, говорит, что ему никакой дядя не нужен и он живет с мамой и никто вообще с нами жить не будет, но это меня не утешит, когда у него будут проблемы, а никто не даст ему мужского совета, как поступить... Я столько говорила и писала, что я сама и не нужен мне мужик и это обществ то навязывает женщинам зависимость от мужчины, но сейчас я бы очень хотела, чтобы кто-то навязался. Я очень устала, у меня сдали нервы.