To be the bad man
To be the sad man...
But my dreams they aren't as empty
As my conscience seems to be
I have hours, only lonely
My love is vengeance
That's never free
В прошлых постах я спрашивала себя хороший ли я человек, если моих плохих поступков много? И сама для себя решила, что все-таки да. Значит и другой такой же человек хороший, не смотря на те обиды, которые нанес мне и многим другим... Или все-таки я не могу судить объективно, потому что он спас меня в эту пятницу, может он плохой человек, поступивший в этот раз благородно и правильно? В любом случае, я теперь никогда не скажу о нем плохо, кем бы он не являлся. Я писала о нем недавно и о его лучшем друге. Мы познакомились в клубе и я сразу влюбилась. Но он оказался бабником, собственно ничего удивительного. Я ему в конце концов "отомстила" не специально, завязав роман с его лучшим другом. О чем сейчас очень жалею, потому что его друг со своим грузом комплексов и психических проблем просто портит мне настроение. Для него открылось вдруг, что он просто оказался, как он выразился "наполнителем дыры". И теперь пытается доказать всем, что это не так, ведь у нас была своя история! Как же так! Я пьяный под дождем перелазил через забор к тебе, я ругался с этим же другом из-за тебя, я приезжал к тебе ночью и ты передо мной плакала (вот кстати не помню я никаких слез, но оставляю ему эту фантазию) и это все была игра?! И я ему толкую, что нет, действительно со временем у меня появились к тебе чувства, но они выросли из дружбы, которая появилась первой. Но эти чувства быстро прошли, потому что ты оказался гнилой паразит. Хотя ему я сказала из-за других баб. Но на самом деле мне уже в какой-то момент стало все равно, что не смотря на мизерный член, он считает себя ангелом секса. Я просто храня в глубине души свои чувства к другу, сама о том не догадываясь, была крайне возмущена, как Джей (а именно так зовут этого определенно нехорошего человка) говорил плохо о своем друге. Унижая его в моих глазах. Какой он на самом деле неумный, даже быдловатый и девушки его все Моньки и Дуськи какие-то, а вот он Джей и в моде разбирается, и в психологии и поет и танцует, разве что крестиком не вышивает. И эта фраза, он мне как брат и я не хочу говорить о нем плохо, НО... какая же она мерзкая. С таким другом не нужно и врагов. Джей понимал, что он проигрывал внешне на фоне друга и пытался потом из всех сил перетянуть одело на себя. И из многих рассказов, я далеко не первая (и судя по всему) не последняя девушка, которую он отбивал (или пытался отбить) у друга. И вот я говорю Джею, что если бы друг бросил тогда свою девушку ради меня, я бы никогда тогда не уехала с другим в Мюнхен, я бы простила ему все на свете и ходила бы за ним, как щенок. Я ведь сама этого не понимала до конца до недавнего времени. Мне казалось я забыла его, да, с помощью Джея. Разумеется, нужно признать, я и не скрывала, что после Артема только он вызывал какие-то чувства во мне, я всегда отвечала на вопрос о сексуальности его именем, которым я не хочу делиться в таком личном дневнике. Я считала и считаю, что он целуется лучше всех и никто никогда не притягивал меня так сексуально. Окей, эти подробности я утоила от Джея, я не такая злая, хоть он и заслужил бы опуститься на землю. В любом случае, с него хватило того, что оказывается я больше года таила в себе большую симатию к тому, кого он называет лучшим другом, но на самом деле считает главным конкурентом... И вот теперь Джей брызгает ядом и пытается все еще усугубить и испортить, хотя все испорчено и так до нельзя. А я все летаю в воспоминаниях - он не был во мне настолько заинтересован, чтобы бросить всех ради меня, он встречался дальше со своей блондинкой и изменял ей с другими, на моих глазах он цеплял разных девочек, каждый раз одинаковыми способами и каждый раз девочки велись и совершенно одинаково реагировали на его "трюки". И мне было стыдно за нас женский род, за меня и за них всех... Что все мы бабы-дуры. Я стояла в центре клуба, смотрела за вип гостями, получала цветы, встречалась с менджером этого гадюшника и наблюдала за одними и теми же пьяными телами. Я с другим, парралельно растет моя дружба с Джеем, который за спиной своего "брата" мне звонит и пишет, ОН плюет на мои чувства, интересно как я все это выдерживала?... И ОН еще имел наглости подходить ко мне и говорить, как я могу встречаться с таким ужасным типом, звал меня к себе и иногда пытался соврать, что я была чем-то особенным. Да, вспоминая его тогда я думаю это был опредленно плохой человек, кроме того одного утра... которое было ранее, да, до того как я узнала, что у него есть девушка. Мы сидели у меня и он мне рассказывал о себе. Для очень скрытного и молчаливого человека он рассказал много личных вещей. А потом мы уснули. Без секса. Вот тогда можно было уловить в нем зарождение хорошего человека, которым он становится сейчас...
Проходит больше года. Забыты те оскорбительные смс, которые ОН мне прислал узнав о нас с Джем. Правда я на него не злилась, он все написал, как есть, был прав и я помню только, как мне обожгло лицо, словно огнем, когда я читала эти сообщения. Какие-то фразы Джея по поводу того, что у друга были ко мне чувства и он категорически против того, чтобы мы общались... Возможно это неправда. Но приходит от НЕГО дружба на фб, сообщения и мы переписываемся. Каждый день. Больше месяца. Немного, он так же скуп на слова, иногда пропадает на несколько дней... И умудряется меня развеселить, присылает голосовые сообщения, я снова люблю этот грубый голос. Но я не соглашаюсь на встречу. Я знаю, что он никогда не простит меня за то, что я была с Джеем. И он обо мне вообще плохого мнения. Меня преследует мысль, что он только хочет переспать со мной и я вполне права... Но я уже не могу без него, как раньше. И вот, в четверг я возвращаюсь около девяти вечера с работы в пустую квартиру, Луис у родителей, ложусь с халвой и шоколадками в кровать смотреть тв и думаю, а почему бы нет? Почему бы не поехать в его бар к нему на работу и не посидеть там часик-другой? Просто поболтать? Он мне в это время как раз пишет как его день прошел и что он на работе. "Да, думала к тебе на работу заехать, но не хочу мешать..." И ответ komm komm komm, приходи приходи приходи. Я и еду. Захожу в бар, говорю честно, взволнована. Выгляжу я уставше после работы, с ним я не общалась больше года и помню как трепетала перед ним раньше... И что я вижу? Сидит ОН и Джей! Курят кальян. Елочки-иголочки, я боялась того, что этот лишний экземпляр тут окажется и вот держите, получите. Подхожу, как мне кажется, уверенно и здороваюсь. Офигивают все. Джей даже не встал, хорошие манеры не для него, а он же у нас с высокой модой связан, МОЙ же встает очень изящно для своего большого роста, целует в обе щеки и говорит, как рад, что я приехала и не ожидал даже и я его удивила и бла бла. Джей говорит, что они едут на показ, в Берлине Неделя Моды и мы едем. Показ был очень интересный, действительно красивые платья какого-то польского дизайнера-женщины, для меня имя было не знакомым, но я честно говоря далека от этого всего. Мой говорил смешные вещи и вел себя, как обычный мужчина среди моделей. Я сначала не злилась, потому что когда мы шли из бара к машине, он шепнул мне, что я хорошо выгляжу. И добавил: даже очень. Но потом мне надоели его восхищения и я надулась, мы быстро помирились. Больше всего меня бесил Джей, который пытался получить мое внимание. Он рассказывал про материал платьев, про моделей, которых он всех знает, про всякие нюансы и возможно мне это было бы интересно слушать от какого-то педика, но не от него в такой ситуации! Когда я сижу между двух своих бывших любовниках, пытаюсь понять насколько я прощена, а этот козел подлевает масла в огонь! Правда, я еще не знала, что он устроит потом... В конце показа мы еще постояли на улице, меня спросил какой-то фотограф не одна ли я из моделей, что было жутко приятно. Но пока к моему подошла какая-то баба (Джей и тут нашел способ унизить его, сказав это его бывшая, ужасная уродина с гнилыми зубами), Джей начал извиняться за то, что обидел меня и в знак примерения обнял. Как я хотела его убить! Если это увидят со стороны, наши обнимания... Зачем сыпать соль на рану? Но он это делал специально и я в этом убедилась еще больше. Джей обещал отвести нас обратно в бар, а сам должен был уехать. Ну да, размечталась, мы сели втроем за столик, и Джей ударился в воспоминания... Мы оба молчали, для меня это было очень неловкая ситуация и мне было просто скучно. Я пила свой клубничный смузи, и слушала этот бред... Жаль, что мне сразу не пришло в голову пойти в туалет. Мой вызвался меня провести, на обратном пути он меня ждал и спросил не хочу ли я пойти с ним в погреб где напитки, он составляет список, что ему нужно еще заказать. Я бы с ним не только в погреб пошла, а на край света, лишь бы не слушать советы Джея ему про меня. Типа, она не любит красное вино. Или Настя очень ревнивая. Всяческим способом пытался показать, что мы были крайне близки... И вот наступил момент истины. ОН записал кол-во бутылок, которых нужно заказать (какой фарс!) и повернулся ко мне. Я опустила голову, я боялась того, что будет дальше. Он подошел ко мне ближе, и говорил очень мягко. Правда я уже не помню все, потому что кружилась голова. Он начал гладить мои волосы и заправлять пряди за ушки, я не поднимала головы, я боялась этого поцелуя. Он спросил ну что такое, я ответила, что боюсь его, он сказал не надо. Ты же знаешь, что ты мне нравишься. Даже очень. К слову, я не поверила ни на секунду в эти слова, а еще больше убедилась в том, что он хочет меня трахнуть и тем неменее это был самый прекрасный поцелуй с тех пор, с которых он меня больше не целовал... Меня интересовало будет ли колоться его длинная борода, которую он отращивает, но нет, она оказалась такой мягкой и вообще не мешала. И губы очень мягкие... Потом он прижал меня к стенке, как он это делал раньше и я делала вид, что отталкиваю его, но я вообще не сопротивлялась. Иногда он останаваливался и смотрел мне в глаза. Это был очень добрый взгляд. А потом кто-то хлопнул дверью и я очнулась. Мы не целовались долго, меньше минуты. Потому что этот человек имеет надо мной власть я и его правда боюсь. Я так дрожала, что мне кажется он заметил. Мы пошли наверх. Слушали музыку, он вдруг очень оживился. До этого сидел сонный, а после стал танцевать и веселиться. Это было очень забавно. Жаль, что Джей мешал... Потом он попросил своего официанта отвести меня на машине домой и на прощание легонько поцеловал в губы...
Это был чудесный вечер не смотря на Джея. Я вспомнила почему мне так нравился ОН. Потому что не смотря на замкнутость и скрытость, о которой я уже говорила, излишнюю сдерженнсть, он может быть очень ласковым. Весь вечер он заботился обо мне, ругал официанта за то, что тот долго делает коктейль, целовал в макушку, делал массаж плеча, которое у меня часто ноет после долгого дня на ногах... И сообщение, когда я уже сидела в машине, что он был рад меня видеть...
И опять все портит Джей, который тоже присылает мне сообщения, мол если я хочу секса то конечно я выбрала правильный вариант, но мне не стоит рассчитывать на большее, потому что никто никогда не забудет, что я наделала... До четырех утра мучал меня, манипулятор, я и так об этом думаю, а теперь эта мысль поселилась в моей голове прочно...
В любом случае была на субботу назначена встреча, которая не состоялась, потому что в пятницу ЕМУ пришлось искать меня на улице Берлина и нести на руках, невменяемую домой... Но об этом завтра.
***
— Дориана Грея? Ага, значит, вот как его зовут? — спросил лорд Генри, подходя к Холлуорду.
— Да. Я не хотел называть его имя…
— Но почему же?
— Как тебе объяснить… Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.