Мне было 19 лет и у меня появился мой первый молодой человек, первые официальные отношения. Я в первые произносила "мы" "я и мой парень". Я была тогда очень... не глупа, а беспечна. И вот я... "залетела". Я. Беспечная. Совсем малявка. У меня за месяц до той ночи "зарождения" появилась собака, она иногда какала под двери, потому что я забывала ее выгуливать. Но я иногда и какашки не замечала, их убирала моя мама. Мама готовила, говоря "ой, выйдешь замуж, наготовишься", мама стирала. Уборка в моей комнате (розового цвета) была на мне, поэтому в ней царил всегда страшный бардак, разбросанные вещи по всему полу. А еще я у меня впереди был последний год учебы, и заключающие экзамены. И вот, я замечаю, что у меня вместо груди не привычные яблочки, а такие приличные дыньки. Это все, что я заметила. Молодая и здоровая я не страдала токсикозом, "женские дела" у меня всегда приходили и уходили, когда хотели, меня особенно тянуло на кофе и мандаринки, но я это всегда любила. В общем, тест я решила сделать... просто так. Перед учебой я заехала к подруге Даше, не дома же мне делать, родители думают-то, что я дественница. Я сижу на унитазе, смотрю на тест и вижу на нем две полоски. И начинаю плакать. Сейчас я не помню причину своих слез. То есть, я знаю, что это было не от счастья. Но не помню, что именно меня напугало. Даша везет меня к врачу и всю дорогу к доктору и обратно говорит о том, что ребенок мне сейчас не нужен. "Ты этого Артема два месяца знаешь, у тебя родители обалдеют, у тебя учеба!". В тот день я особо не могла собраться с мыслями. Но на следущий день у меня появилось странное ощущение, которое я не могу описать и объяснить доступно, чтобы никто не крутил у виска, но.. мне казалось, что ребенок просит, чтобы я его оставила. Я не слышала голосов с небес, я просто ощущала жизнь, которая не хочет обрываться. И только руководствуясь этим желанием этой жизни я приняла решение не делать аборт. Это Луис просил. Он тогда уже знал, что лучше и был умнее меня Потом, когда я объявила родителям о том, что у меня будет ребенок, я обрадывалась и сама. Я буду мамой. Ровно с того момента все повернулось. Уже тогда. Я была отвлечена, конечно, растущей любовью к отцу ребенка, но с первых снимков узи, на котором Луис был похож на фасоль, я стала меняться. Девять месяцев я менялась и готовилась к его приходу, а то что это будет ОН я знала с самого первого момента, опять таки Луис мне там видимо каким-то сигналы посылал ). Готовилась, готовилась и не была готова... К ребенку нельзя быть полностью готовой. Он приходит и неожиданно вместо математика, а в семье ведь все математики, ставноится лингвистом. В семье докторов становится певцом. В нашей нематиматичной семье, семье не докторов, он стал просто самостоятельней своих родителей С первой секунды я любила своего ребенка. Говорят, это происходит у всех по разному, сначала нужно осознать до конца, что вот - этот малыш твой. Потом когда он проявляет себя - проявляются и чувства. Но нет, я полюбила его еще синим, сморщенным и с заплывшими глазками. Когда он неприятно начал сосать грудь, как будто пощипывая мой сосок. Я поняла, почему я стала мамой в 20 лет. Потому что я не могла его ждать еще дольше. Зачем бы я тогда жила?... Но эта любовь стала рости. Сейчас, через почти шесть лет это совсем другое чувство, чем то чувство к малышу. Сейчас это осознание, что передо мной человек, со своими чувствами, которые хочется беречь и уважать, с которыми нужно считаться. Любовь стала глубже. Привычка того, что он рядом - сильнее, поэтому каждое растование я переношу тяжелее. В этот раз мне особенно тоскливо. Я много танцую, гуляю и отвлекаюсь, но могу в любой момент расплакаться... Не от грусти, я знаю, что ему хорошо сейчас с бабушкой и что мы скоро увидимся, а от ТОСКИ. Мои подруги меня не понимают, говорят я эгоистична. Ребенок хорошо проводит время, развлекайся. А я пытаюсь объяснить, когда вы влюблены в молодого человека, вы тоже по нему скучаете. Без причины. Он только ушел за дверь, а вы скучаете. Вот я и нет, нет и становлюсь тихой. Потому что меня накрывает этим скучанием... Я же люблю эти маленькие ручки, ножки, и даже если он целый день бегает во дворе, мне спокойней знать, что он рядом. И сегодня мне прислали первые фото с нашей с ним фотосессии и я задумалась в очередной раз об этой материнской любви, о любви сына и о том, что эта любовь мой смысл жизни. Понимаете, я не идеальна. И он это поймет очень скоро. Но он не перестанет меня любить. Даже, когда я буду занудой и читать лекции, когда буду его раздражать, заходить в комнату с вопросами, когда ему нужна будет тишина. Он разозлится, но не разлюбит меня. Придет со школы хмурый, ему захочется просто побыть одному, а я буду переживать и доставать его. "Луис, ты же знаешь, что ты можешь мне все-все рассказать. Может я смогу тебе помочь?" А он подумает, что ты понимаешь, сейчас все по другому. Но ответит: все окей, двери закрой. Но даже тогда он будет меня любить. И ради этой любви стоит жить. Чтобы умереть есть много причин - Родина, слава, собственная честь. Но чтобы жить причин не так уж много. И я свою не нашла. Это он нашел меня сам... Приснился мне даже раз до своего рождения. Белобрысый. Чтобы я знала, что он будет блондин... Позавчера я ему позвонила: Привет, мой хороший. Я скучаю. Но скоро мы увидимся, баба Наташа скоро тебя вернет! И ответ услышала такое оживленное: дааааааа! "Мама, осталось еще два пальчика!" Он считает на пальцах сколько ночей ему осталось поспать до приезда. И я расплакалась, потому что не два пальчика, а целых пять... Не понимаю почему он напутал или его обманули, я промолчала, не хотела его расстраивать... Впрочем, он и не расстроен, ему накупили динозавров и он ездит каждый день по зоопаркам, паркам и бассейнам. Но даже когда он меня так "продает" за конфеты, он все равно меня любит. И пока он меня любит - я живу.