А сейчас я вас разочарую Когда я "анонсировала" свою следущую запись, я написала, что она будет откровенной. И зная меня, наверное, все подумали, что сейчас будет исповедь о каком-то страшном содеянии за которое я стыжусь последнии пять лет. Простите меня, я неправильно объяснилась. Я никого не убила, я не продавала наркотики, не работала на панели, в общем не совершала ничего такого страшного по общим меркам. За что мне стыдно? Мне стыдно за мое злое сердце, которое с каждым годом становилось все черствее. Я мало кому сочувствовала, я могла поплакать над выдуманной смертью в выдуманном сериале, но мне не интересовали мои ближнии. Я злословила. Оскорбляла тех же близких, родителей. Я осуждала все, в каждом друге находила какой-то недостаток, словно, сама святая... А ведь по сравнению с моими друзьями я намного хуже их. Мое поведение гораздо отвратительнее. Список моих любовников пополнялся незнакомыми мужиками, а я об этом так весело рассказывала, как будто это что-то нормальное. Как будто я современная. А не шлюха. Хотела бы я такую невестку моему сыну, как я? Хотела бы я такую дочь, как я? Нет. У меня не было никаких моральных принципов, в моем мире все решали деньги. Не продавала ли я себя? Нет, но разве не выбирая сознательно только богатых кавалеров я не продавалась в каком-то смысле? Прикрывалась только, что я ищу любовь и хорошие отношения. Разве в таких местах, которые я посещала ищут любовь?... Это как о ленивом человеке, который посылает резюме в фирмы, в которые заведомо знает, что его не возьмут, а потом причитает о безработице. И я говорю не о том, что в клубах приличные люди не ходят, а о том, что я как свинья - находила грязь, даже где ее не могло быть. Выбирала мужчин, которые были еще более обесцененны морально, чем я. Хотя куда ниже... Я жила в страхе, что если я умру, я пойду ад. Потому что я с детства знала, что есть Бог. И наказание за грех - смерть, смерть вечная. С виду я казалось всем хорошим человеком, пусть и не без недостатков. Это потому что обмануть можно всех: друзей, коллег, родителей, даже любимого. Обмануть нельзя себя и Бога. Потому что мы двое знали, что если сейчас я усну и проснусь в другом мире - это будет ад. Где-то год назад, в марте-апреле, я попробовала кокаин. Кто из моих реальных друзей знал, что на протяжении года я постоянно нюхала кокаин? Примерно раз в три недели. Летом, когда Луис был на каникулах это было чаще, раз в неделю. Кто знал? Никто из вас. Потому что обмануть можно всех. Кроме себя и Бога. Я не считала себя зависимой, потому что кокаин не делает зависимым физически, это на психологическом уровне. Когда ты выпиваешь тебе хочется чувствовать еще больше веселья. Под кокаином все так интересно, собеседники (они тоже, как правило, нанюханные) такие интересные и вас так прет, вы говорите-говорите, всю ночь и уже светает и вы выпили нереально колличество алкоголя, потому что кокаин отупляет нервы и ты уже не соображаешь сколько влила себя, последствия приходит потом, когда отпускает. У меня такой организм, что отпускает меня очень быстро. И очень быстро находит апатия, которая перерастает в раздражение, а потом и агрессию. Я начинаю понимать, что я опять прогуляла всю ночь, хотя обещала себе этого не делать, что я опять навредила своему орагнизму, что я опять день будут отходить похмельем, а потом еще дня два депрессировать, и эти мысли это непросто как бы ругаешь сеяе за что-то (зачем съела булочку после шести), а это навязчивая шизофрения, изнутри меня съедало чувство вины. Перед Луисом. Что я вернусь когда-то вечером домой, вместо того чтобы провести этот день с ним, я лежу где-то у друзей и мне плохо. А вечером я приеду и буду делать вид, что все нормально. И каждый раз я говорила себе: зачем ты это делаешь? Все хватит. Но проходил месяц, чуть меньше, какая-то очередная встреча, таких же как я, и все опять. Помню один "особый" случай, летом, Луис был у другой бабушки в Ганновере, и видимо я перенюхала, у меня начилась какая-то мания, что с ним что-то там случилось. Время где-то 4-5 утра, все спят, а я сижу смотрю на его фото и слезы катятся и меня трясет и я не знаю, что делать. Это объясненило мне те видео, над которыми смеется весь интернет, когда к примеру, девушка бегает голая и кричит "горю, горю". Могу понять откуда такие галлюцинации. Но Бог не не оставил меня. Все чаще я задумывалась, как я пришла к такому. Говоря под таким я не имею ввиду, что жизнь моя была, как у какого-то конченного наркомана, который из дома вещи носит. Я работала, дружила, все так же заботилась о сыне, я стала меньше гулять, но я ощущала себя пустой и боялась каких-то срывов. И думала о том, что внутри меня пусто, разве что гнильца во мне растет, и в чем смысл? Мой смысл жизнь в ребенке - но он вырастет. Искать смысл жизь в мужчине, а сколько из мужчин предает, изменяет, разочаровывает? Хорошо иметь надежного парнера рядом, но жить только для него?... Я уже жила ради мужчины, а он ушел. Если вы читая мою запись осуждаете меня за мои поступки и осознаете, что вы лучше и праведнее, я очень рада за вас, но не находят ли и на вас такие мысли? Для чего вы живем? Мне повезло, что я выросла в христианской семье. Что в детстве я посещала собрание верущих людей, ходила в воскресеную школу и вот те семена, брошенные тогда в детстве, начали проростать. Я вспомнила то, чему меня учили. И то, что я всегд знала, но не предавала этому значения и не верила до конца. В моей жизни не хватало Бога, изначально Он создал меня, всех людей, чтобы мы были его детьми. И Он должен наполнять нашу жизнь смыслом. Но наши грехи нас от Него отделяют и образовывается пустота, которую можно заполнить только чем-то на время, а потом снова осознаешь, что все не то... Я знала это с детства и росла в этой вере, но со временем... Никто не начинает грешить сразу, это все происходит постепенно, сначала шаги не в ту сторону маленькие, совсем шажочки и медленные, а потом быстрее и больше и вот что мы имеем? Молодая, но злая, сердитая, легко раздражаемая и всем недовольная Настя. Хорошо, что моя мама за меня молилась и что в моей жизни стало происходит маленькие случаи, которые были для меня сигналами к чему-то, даже трудно объяснить сейчас как они на меня действовали, потому что это очень личный момент. Например, не так давно я в клубе повздорила с одним парнем, теперь понимаю, что он прав и он сказал: ты вообще тут не званный гость. Меня это задело, ведь обычно меня встречали с почастями, я считала себя богиней (как и все кто на кокаине). И я разозленная поехала домой и в такси думала: "Как он посмел такое сказать? И подумала: а вообще я и не хочу быть там. Это не мое место. Люди вокруг меня такие же пустые. Вся эта парти напоминала мне какой-то шабаш, люди вокруг тоже на чем-то или пьяны, что ничего не понимают, как будто черти пляшут вокруг меня. И что самое обидное, я не могу сказать - я лучше, я такая же, как они. Но я не хочу так. Хорошо, что он меня выгнал!" И потом вспомнила, как хорошо бывает на душе, когда молишься Богу, как хорошо находится в собрании люди, которые посвящают себя Богу, как я чувствовала себя, когда пела христианские песни. И я подумала: если бы пришла к Богу, Он ведь никогда бы меня не прогнал. Он не сказал бы - тебе тут не место. Говорят Иисус стучит в сердце. Я после того случая еще чаще стала вспоминать те проповеди, которые слушала в детстве в церкви, уроки, которые проходила в воскресной школе, свидетельства верущих людей. И думала, как бы я хотела быть, как они, но сколько раз я пыталась исправиться и не получалось? Я сожалею о всех своих грехах не в первый раз. Но я не хочу ходить по кругу, нагрешила - раскаялась и опять за старое. Я вспомнила слова моего папы, который давно, я была тогда еще ребенком, кому-то говорил: важно не только раскаяться, но и обратиться. Раскаяние и обращение к Богу. Я вдруг поняла, что сама я никогда не смогу стать лучше. Праведной. Только Бог может меня очистить от моих вредных привычек, уберечь от очередных ошибок. Очистить. И я знаю, что этот путь очищения - он длиною в жизнь, но это не значит, что мне нужно бояться умереть. Потому что в Библии написано, что за мои грехи, все-все, даже самые мерзкие, умер безгрешный Сын Бога - Иисус, Он не пришел в мир, чтобы мы красили яйца на Пасху и в честь Его Дня Рождения дарили друг другу дорогие подарки, Его миссия была пострадать, умереть и воскреснуть за наши, в том числе и мои грехи. Достаточно веры в это, чтобы обрести спасение и место на Небесной Родине. Этого достаточно, чтобы не бояться смерти. Это то во что я верю и мое желание стать настоящей христианкой, это побуждение моего сердца, как говорят у нас в церкви - потому что я принял Иисуса Христа моим Господином. В июле я буду принимать крещение, потому что считаю, это на этот шаг человек должен идти в зрелом возрасте, если это действительно то, во что он верит. Для меня это, как Завет между мной и моим Богом, Иисусом Христом, что теперь я желаю жить по Его слову, как настоящая христианка. Теперь я рада, что не крестила Луиса маленьким, потому что это был бы просто обряд, а не шаг веры; когда он вырастет, он сможет сам для себя решить, какие лично у него отношения с Богом в осознанном возрасте... Вот, я в общем хотела поделиться не историей своего падения, а тем, что я теперь новорожденный Христианин и как "бэби" я буду еще много ошибаться, не стоит ожидать от меня, что я стану примером отличного поведения, я принесла Богу столько работы с собой ) и все только начинается... А начну я, наверное, с того, что хочу попросить у всех прощения за те обиды, которые я вам нанесла через комментарии, я знаю я очень резкая, я молюсь о том, чтобы Бог сделал мой характер мягче. И я не призываю вас этим постом взять пример с меня, я не тот человек, который навязывает свое мнение, но не удивляйтесь тому, что мой дневник обретет теперь другую тематику. Ведь у меня теперь другая жизнь и я теперь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастлива.