Про "я не боюсь сказать" сказали уже все. Даже слишком много. Сказали столько, что я знаю, почему я боюсь сказать. Потому что не поверят, потому что скажут "какая ты извращенная, выдумать ТАКОЕ о таком святом, хорошем человеке, он тебя так возносит, а ты о нем такие мерзости говорить вздумала, внимания захотела?" Обидно за девушек, которые набрались смелости, а им такие мрази вроде Соловьева ( и этого челвоека пускают в эфир?!) ставят под сомнения их трагедии?... Я боюсь сказать, потому что я не хочу жалости о тех кто поверит, но больше всего я не хочу ДОКАЗЫВАТЬ, что я не лгу. Я сама себе уже 12 лет доказываю, что мне не померещалось. Потому что иногда думаешь: ну может ты правда все не так поняла, все не так было?... И лежишь в кровати ив мозгу снова и снова все прокручивается и ты понимаешь, что нет, это все было на яву и так становится жалко ту себя, в 15 лет. Когда только начинало меняться тело, с соблазнительстью которого я сама еще не знала, что делать, когда в первые влюбилась, поцеловалась... Так становится обидно, что та Настя ничего не сделала, чтобы заслужить такое с Небес... Мне повезло, что моя история не кончилась так трагично, как у многих девушек, меня не изнасиловали, но я испытывала целый месяц унижения и страх, я не понимала, что происходит и почему этот человек смеет так поступать... Придумала? А как же то, когда я вышла из душа в большом, розовом полотенце, а он стянул его с меня и я стояла голая, пытаясь отвернуться и плакала. Я сейча даже не помню, что он говорил, чем это было обосновано, я пыталась как-то прекрыть себя ручонками... Следущая картина, как наглые руки будет меня из сна "ну дай, чуть грудь потрогать, ну чего ты, мне просто интересно" и я опять плачу и отбиваюсь, и не знаю чем это закончиться... И весь следущий день мне хочется спать, потому что я так и не уснула той ночью, боясь что меня опять потревожат... А дальше только хуже... Попытки поцеловать, грубо и непристойно, и то как я упала в слезах. Я просила молча о том, что меня не трогали и его испуганный взгляд. Как будто дошло, что Я НЕ ХОЧУ ЭТОГО... Все это всплывает перед глазами и я начинаю плакать, каждый раз, даже сейчас, от унижения, от того чувства, что мне никто не поможет. Мне никто не поверит. И так проходит год и год... и теперь-то уже кажется вообще поздно. И я уже взрослая, я уже столько пережила и столько сделала, но у меня никогда не будет смелости сказать кому-то из близких о том, что происходило, о том человеке... Это ничего не изменит, я просто умру от удушья в своих слезах.