Искусство быть собою – устоять перед соблазном нравиться всем
No one knows what it's like

To be the bad man

To be the sad man...



But my dreams they aren't as empty

As my conscience seems to be

I have hours, only lonely

My love is vengeance

That's never free


В прошлых постах я спрашивала себя хороший ли я человек, если моих плохих поступков много? И сама для себя решила, что все-таки да. Значит и другой такой же человек хороший, не смотря на те обиды, которые нанес мне и многим другим... Или все-таки я не могу судить объективно, потому что он спас меня в эту пятницу, может он плохой человек, поступивший в этот раз благородно и правильно? В любом случае, я теперь никогда не скажу о нем плохо, кем бы он не являлся. Я писала о нем недавно и о его лучшем друге. Мы познакомились в клубе и я сразу влюбилась. Но он оказался бабником, собственно ничего удивительного. Я ему в конце концов "отомстила" не специально, завязав роман с его лучшим другом. О чем сейчас очень жалею, потому что его друг со своим грузом комплексов и психических проблем просто портит мне настроение. Для него открылось вдруг, что он просто оказался, как он выразился "наполнителем дыры". И теперь пытается доказать всем, что это не так, ведь у нас была своя история! Как же так! Я пьяный под дождем перелазил через забор к тебе, я ругался с этим же другом из-за тебя, я приезжал к тебе ночью и ты передо мной плакала (вот кстати не помню я никаких слез, но оставляю ему эту фантазию) и это все была игра?! И я ему толкую, что нет, действительно со временем у меня появились к тебе чувства, но они выросли из дружбы, которая появилась первой. Но эти чувства быстро прошли, потому что ты оказался гнилой паразит. Хотя ему я сказала из-за других баб. Но на самом деле мне уже в какой-то момент стало все равно, что не смотря на мизерный член, он считает себя ангелом секса. Я просто храня в глубине души свои чувства к другу, сама о том не догадываясь, была крайне возмущена, как Джей (а именно так зовут этого определенно нехорошего человка) говорил плохо о своем друге. Унижая его в моих глазах. Какой он на самом деле неумный, даже быдловатый и девушки его все Моньки и Дуськи какие-то, а вот он Джей и в моде разбирается, и в психологии и поет и танцует, разве что крестиком не вышивает. И эта фраза, он мне как брат и я не хочу говорить о нем плохо, НО... какая же она мерзкая. С таким другом не нужно и врагов. Джей понимал, что он проигрывал внешне на фоне друга и пытался потом из всех сил перетянуть одело на себя. И из многих рассказов, я далеко не первая (и судя по всему) не последняя девушка, которую он отбивал (или пытался отбить) у друга. И вот я говорю Джею, что если бы друг бросил тогда свою девушку ради меня, я бы никогда тогда не уехала с другим в Мюнхен, я бы простила ему все на свете и ходила бы за ним, как щенок. Я ведь сама этого не понимала до конца до недавнего времени. Мне казалось я забыла его, да, с помощью Джея. Разумеется, нужно признать, я и не скрывала, что после Артема только он вызывал какие-то чувства во мне, я всегда отвечала на вопрос о сексуальности его именем, которым я не хочу делиться в таком личном дневнике. Я считала и считаю, что он целуется лучше всех и никто никогда не притягивал меня так сексуально. Окей, эти подробности я утоила от Джея, я не такая злая, хоть он и заслужил бы опуститься на землю. В любом случае, с него хватило того, что оказывается я больше года таила в себе большую симатию к тому, кого он называет лучшим другом, но на самом деле считает главным конкурентом... И вот теперь Джей брызгает ядом и пытается все еще усугубить и испортить, хотя все испорчено и так до нельзя. А я все летаю в воспоминаниях - он не был во мне настолько заинтересован, чтобы бросить всех ради меня, он встречался дальше со своей блондинкой и изменял ей с другими, на моих глазах он цеплял разных девочек, каждый раз одинаковыми способами и каждый раз девочки велись и совершенно одинаково реагировали на его "трюки". И мне было стыдно за нас женский род, за меня и за них всех... Что все мы бабы-дуры. Я стояла в центре клуба, смотрела за вип гостями, получала цветы, встречалась с менджером этого гадюшника и наблюдала за одними и теми же пьяными телами. Я с другим, парралельно растет моя дружба с Джеем, который за спиной своего "брата" мне звонит и пишет, ОН плюет на мои чувства, интересно как я все это выдерживала?... И ОН еще имел наглости подходить ко мне и говорить, как я могу встречаться с таким ужасным типом, звал меня к себе и иногда пытался соврать, что я была чем-то особенным. Да, вспоминая его тогда я думаю это был опредленно плохой человек, кроме того одного утра... которое было ранее, да, до того как я узнала, что у него есть девушка. Мы сидели у меня и он мне рассказывал о себе. Для очень скрытного и молчаливого человека он рассказал много личных вещей. А потом мы уснули. Без секса. Вот тогда можно было уловить в нем зарождение хорошего человека, которым он становится сейчас...


Проходит больше года. Забыты те оскорбительные смс, которые ОН мне прислал узнав о нас с Джем. Правда я на него не злилась, он все написал, как есть, был прав и я помню только, как мне обожгло лицо, словно огнем, когда я читала эти сообщения. Какие-то фразы Джея по поводу того, что у друга были ко мне чувства и он категорически против того, чтобы мы общались... Возможно это неправда. Но приходит от НЕГО дружба на фб, сообщения и мы переписываемся. Каждый день. Больше месяца. Немного, он так же скуп на слова, иногда пропадает на несколько дней... И умудряется меня развеселить, присылает голосовые сообщения, я снова люблю этот грубый голос. Но я не соглашаюсь на встречу. Я знаю, что он никогда не простит меня за то, что я была с Джеем. И он обо мне вообще плохого мнения. Меня преследует мысль, что он только хочет переспать со мной и я вполне права... Но я уже не могу без него, как раньше. И вот, в четверг я возвращаюсь около девяти вечера с работы в пустую квартиру, Луис у родителей, ложусь с халвой и шоколадками в кровать смотреть тв и думаю, а почему бы нет? Почему бы не поехать в его бар к нему на работу и не посидеть там часик-другой? Просто поболтать? Он мне в это время как раз пишет как его день прошел и что он на работе. "Да, думала к тебе на работу заехать, но не хочу мешать..." И ответ komm komm komm, приходи приходи приходи. Я и еду. Захожу в бар, говорю честно, взволнована. Выгляжу я уставше после работы, с ним я не общалась больше года и помню как трепетала перед ним раньше... И что я вижу? Сидит ОН и Джей! Курят кальян. Елочки-иголочки, я боялась того, что этот лишний экземпляр тут окажется и вот держите, получите. Подхожу, как мне кажется, уверенно и здороваюсь. Офигивают все. Джей даже не встал, хорошие манеры не для него, а он же у нас с высокой модой связан, МОЙ же встает очень изящно для своего большого роста, целует в обе щеки и говорит, как рад, что я приехала и не ожидал даже и я его удивила и бла бла. Джей говорит, что они едут на показ, в Берлине Неделя Моды и мы едем. Показ был очень интересный, действительно красивые платья какого-то польского дизайнера-женщины, для меня имя было не знакомым, но я честно говоря далека от этого всего. Мой говорил смешные вещи и вел себя, как обычный мужчина среди моделей. Я сначала не злилась, потому что когда мы шли из бара к машине, он шепнул мне, что я хорошо выгляжу. И добавил: даже очень. Но потом мне надоели его восхищения и я надулась, мы быстро помирились. Больше всего меня бесил Джей, который пытался получить мое внимание. Он рассказывал про материал платьев, про моделей, которых он всех знает, про всякие нюансы и возможно мне это было бы интересно слушать от какого-то педика, но не от него в такой ситуации! Когда я сижу между двух своих бывших любовниках, пытаюсь понять насколько я прощена, а этот козел подлевает масла в огонь! Правда, я еще не знала, что он устроит потом... В конце показа мы еще постояли на улице, меня спросил какой-то фотограф не одна ли я из моделей, что было жутко приятно. Но пока к моему подошла какая-то баба (Джей и тут нашел способ унизить его, сказав это его бывшая, ужасная уродина с гнилыми зубами), Джей начал извиняться за то, что обидел меня и в знак примерения обнял. Как я хотела его убить! Если это увидят со стороны, наши обнимания... Зачем сыпать соль на рану? Но он это делал специально и я в этом убедилась еще больше. Джей обещал отвести нас обратно в бар, а сам должен был уехать. Ну да, размечталась, мы сели втроем за столик, и Джей ударился в воспоминания... Мы оба молчали, для меня это было очень неловкая ситуация и мне было просто скучно. Я пила свой клубничный смузи, и слушала этот бред... Жаль, что мне сразу не пришло в голову пойти в туалет. Мой вызвался меня провести, на обратном пути он меня ждал и спросил не хочу ли я пойти с ним в погреб где напитки, он составляет список, что ему нужно еще заказать. Я бы с ним не только в погреб пошла, а на край света, лишь бы не слушать советы Джея ему про меня. Типа, она не любит красное вино. Или Настя очень ревнивая. Всяческим способом пытался показать, что мы были крайне близки... И вот наступил момент истины. ОН записал кол-во бутылок, которых нужно заказать (какой фарс!) и повернулся ко мне. Я опустила голову, я боялась того, что будет дальше. Он подошел ко мне ближе, и говорил очень мягко. Правда я уже не помню все, потому что кружилась голова. Он начал гладить мои волосы и заправлять пряди за ушки, я не поднимала головы, я боялась этого поцелуя. Он спросил ну что такое, я ответила, что боюсь его, он сказал не надо. Ты же знаешь, что ты мне нравишься. Даже очень. К слову, я не поверила ни на секунду в эти слова, а еще больше убедилась в том, что он хочет меня трахнуть и тем неменее это был самый прекрасный поцелуй с тех пор, с которых он меня больше не целовал... Меня интересовало будет ли колоться его длинная борода, которую он отращивает, но нет, она оказалась такой мягкой и вообще не мешала. И губы очень мягкие... Потом он прижал меня к стенке, как он это делал раньше и я делала вид, что отталкиваю его, но я вообще не сопротивлялась. Иногда он останаваливался и смотрел мне в глаза. Это был очень добрый взгляд. А потом кто-то хлопнул дверью и я очнулась. Мы не целовались долго, меньше минуты. Потому что этот человек имеет надо мной власть я и его правда боюсь. Я так дрожала, что мне кажется он заметил. Мы пошли наверх. Слушали музыку, он вдруг очень оживился. До этого сидел сонный, а после стал танцевать и веселиться. Это было очень забавно. Жаль, что Джей мешал... Потом он попросил своего официанта отвести меня на машине домой и на прощание легонько поцеловал в губы...


Это был чудесный вечер не смотря на Джея. Я вспомнила почему мне так нравился ОН. Потому что не смотря на замкнутость и скрытость, о которой я уже говорила, излишнюю сдерженнсть, он может быть очень ласковым. Весь вечер он заботился обо мне, ругал официанта за то, что тот долго делает коктейль, целовал в макушку, делал массаж плеча, которое у меня часто ноет после долгого дня на ногах... И сообщение, когда я уже сидела в машине, что он был рад меня видеть...


И опять все портит Джей, который тоже присылает мне сообщения, мол если я хочу секса то конечно я выбрала правильный вариант, но мне не стоит рассчитывать на большее, потому что никто никогда не забудет, что я наделала... До четырех утра мучал меня, манипулятор, я и так об этом думаю, а теперь эта мысль поселилась в моей голове прочно...


В любом случае была на субботу назначена встреча, которая не состоялась, потому что в пятницу ЕМУ пришлось искать меня на улице Берлина и нести на руках, невменяемую домой... Но об этом завтра.


***


— Дориана Грея? Ага, значит, вот как его зовут? — спросил лорд Генри, подходя к Холлуорду.

— Да. Я не хотел называть его имя…

— Но почему же?

— Как тебе объяснить… Когда я очень люблю кого-нибудь, я никогда никому не называю его имени. Это все равно что отдать другим какую-то частицу дорогого тебе человека.

@темы: bitches, thats your fucking problem